優秀是訓練齣來的（修訂版） 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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內容簡介

　　教養孩童使他走當行的道，就是到老都不偏離，道理父母們都懂，但將真理轉化成品格，活齣品德，卻是非易事。父母的責任不隻是教導孩子是非對錯，要訓練孩子去做對的事情，直至發展齣像基督一樣的好品格。《優秀是訓練齣來的（修訂版）》給齣瞭10個“訓練的基本原則”，是每位父母眼前一亮、盼望已久的好書。訓練的佳時機為何？訓練應有的態度、訓練原則與憐憫的關係為何？《優秀是訓練齣來的（修訂版）》將一一為你解答。

作者簡介

　　劉誌雄，美國谘汛係統博士，電腦軟件研發高級主管，擁有數項美國電腦軟件專利。常在北美洲及歐洲、亞洲、澳洲擔任夏令營會的講員。負責運營螞蟻基金會，並默默地在教育、傢庭婚姻輔導訓練、救災扶貧等方麵幫助中國。作近20種，譯有《耶穌真貌》《見證的火炬——兩韆年教會史》等書。

目錄

緒論
按照《聖經》訓練孩子
四種類型的父母
認識孩子的本性
欲望與罪

第一章 基本觀念
我們的責任
以愛做基礎
不可發脾氣
培養自製力
態度要非常柔和
要尊重孩子
要有喜樂

第二章 訓練的意義
越早訓練越好
訓練和教導的不同
訓練要徹底
訓練的黃金時期
訓練的效果

第三章 訓練的基本原則
不需要懂就可以訓練
每個孩子都可以訓練
有什麼樣的訓練就有什麼樣的成果
管教與訓練
一緻性
不要輕看孩子
不買順服
培養堅強的意誌，而非摧毀意誌
正麵的鼓勵
陶鑄品格

第四章 訓練的實例
玩得爽
吃得香
睡得甜
信仰
讀書
自我控製
工作
禮貌（謙恭）、溫柔
怎樣麵對懼怕
誠信
信實
結論
默想

精彩書摘

　　《優秀是訓練齣來的（修訂版）》：
　　四種類型的父母跟孩子相處的人，包括父母在內，一般可以分為四大類：第一類：疏忽型這一類人跟孩子相處時，不論是老師或是父母，基本上不懂得怎樣管孩子，也不會糾正他的行為，並且覺得自己的忍耐是一個瞭不起的美德。
　　有沒有見過這樣的父母呢？小孩子吵得要命，他們還是覺得：“小孩子嘛，沒有什麼關係的。”隻要孩子不來吵他就滿意瞭。什麼時候他會發脾氣呢？就是當孩子讓他很沒有麵子的時候。我孩子小的時候，我也曾經犯過這樣的錯。我的孩子不來吵我我就很開心。什麼時候我很生氣呢？比方說有人告訴我，有孩子把雪塞到每部車的排氣管裏瞭。我問：“誰傢的孩子乾的？”他們說：“你的兒子跟大飛的兒子！”真是氣死我瞭！這就是疏忽型的父母，沒有時間也沒有心思來瞭解孩子在乾什麼及孩子的需要，更不懂得如何來引導他們。
　　有的老師也有這種心態：該我瞭，沒有辦法，隻有上陣瞭。隻要不吵，給糖也沒有關係，要我做什麼都好，隻要熬過這堂課就好瞭。
　　第二類：放任型放任型跟疏忽型相同的地方，同樣在於不知道怎樣管孩子，但放任型的父母或老師很關心孩子，很希望孩子好，很想幫助孩子，隻是不知道怎麼做，很怕因為管瞭他，他就不喜歡父母或老師瞭。
　　第三類：獨裁型有一些父母很厲害，孩子看到他們就好像老鼠看到貓一樣。有一位朋友這樣告訴我：“小時候我爸爸就是這樣管我的，所以我也這樣管我兒子。”他理直氣壯地說，“你看，我現在這麼孝順我的父母，我的孩子將來也會這樣孝順我。”我心裏想，你等著吧！因為我認識他的兒子，等到有一天兒子長得比他還高的時候，一定會反抗他的，他兒子現在怕他隻因為打不過他。這種獨裁式的父母，任意地要求孩子，不講理：“我說對就是對，叫你做什麼你就做什麼，不要跟我噦嗦。”他不尊重孩子的感覺，也不尊重孩子的意見，他所關心的是孩子聽不聽話，不在乎孩子跟他之間的親疏關係，也不在乎孩子建立的品格是什麼。
　　第四類：權威型這類老師或父母，對孩子的行為有高度的掌握，要求孩子要順服，因為他認為孩子能夠順服是孩子最大的福氣。這樣的父母或老師非常有愛心和有耐心，肯花時間去瞭解孩子，並幫助孩子發展他們的潛力。
　　希望我們通過學習，能成為有權威的父母或老師。
　　認識孩子的本性一、需要和想要在談怎樣訓練孩子之前，我們要知道孩子的本性。
　　父母看自己的孩子無不是全世界最可愛、最無辜、最善良的。但是除非我們真知道他的本性，否則，我們就不知道應該如何教他，如何幫助他走在正路上。
　　每個人一生下來，從嬰兒開始，就是絕對以自我為中心，完全沒有道德感。嬰孩活下來是根據自己的需要而活，他要乾什麼就乾什麼。當他們慢慢長大，發現可以操縱大人的時候，他們都要操縱，不管是父母還是爺爺奶奶。
　　我見過一個小孩兒，他不敢咬彆人，隻要爺爺一抱他，他就拼命地咬，爺爺越叫就越咬，因為他知道爺爺不會罰他。
　　孩子很早就知道怎麼去控製並操縱哪些人。當他需要什麼、想叫彆人替他服務的時候，他知道用什麼辦法讓彆人很快地來替他服務，而且要不瞭多久，一個小孩就從他需要（need）發展到他想要（want）。
　　你有沒有注意到當一個小孩兒要你抱的時候，你不抱他，他是怎樣的反應呢？抱已經不是需要而是想要，是他要的，不是他需要的。如果他習慣瞭用他的“需要”來控製你，很快地，他也會用他的“想要”來控製你。
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前言/序言

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