産品特色
內容簡介
本書集結瞭53個教養難題,如親子衝突的睏境、孩子的情緒睏擾、孩子的同輩壓力等,幫助父母用正確的態度和觀點來看待育兒過程中的各種問題。
作者簡介
張淑芬,醫學專傢、心理學博士,目前在美國某大學教書,同時也是臨床心理治療師,並開設個人心理諮商診所。
目錄
第一章 不抓狂,教養0~5歲孩子
01 益智玩具真的能啓發幼兒嗎?/3
02 纔兩歲的孩子也會對父母有反彈情緒?/5
03 三歲孩子要不要上資優班課程?/7
04 測試父母的底綫是孩子的天性嗎?/9
05 孩子喜歡“耍老大”,該如何應付?/11
06 如何教孩子理解“陌生人危機”?/13
07 孩子在彆人傢學會壞習慣,該怎麼處理? /15
08 孩子哭鬧不上學,是因為新環境的關係?/17
09 孩子被訓斥過後就大鬧脾氣,這是正常的嗎?/19
10 孩子學會講髒話,做猥褻動作,該如何禁止?/21
11 怎樣做纔能成為一個新手好爸爸?/23
12 孩子“順手牽羊”,要多重的處罰纔算夠呢?/25
第二章 不動氣,教養6~12歲孩子
13 我傢有個搗蛋狂,有什麼方法管得住他?/29
14 哥哥有“比較情緒”,覺得弟弟是個“威脅”?/32
15 孩子上學老是遲到,要怎麼矯正?/34
16 怎麼幫孩子改掉“愛嫉妒”的缺點?/36
17 孩子對“追求目標”意興闌珊,該如何引導他?/38
18 孩子不受教,該如何有效溝通?/40
19 繼子犯錯,丈夫都不管。我能做些什麼呢?/42
20 該怎麼改掉孩子愛挑食的毛病?/44
21 孩子蠻橫不講理,該如何改變他?/46
22 孩子把我的話當耳邊風,真令人傷心!/48
23 如何調解孩子之間的對立情緒?/50
24 孩子總是抱怨我偏心,該如何化解他的心結?/52
25 孩子怎麼都叫不動,常常氣得我對他們又吼又叫。/54
26 孩子挑食,是為瞭要爭取更多權力嗎?/57
27 如何讓孩子明白,幫忙做傢事未必一定要給零用錢?/59
28 給瞭零用錢,還是無法訓練孩子分擔傢事,該怎麼辦?/61
29 如何能讓孩子不口齣傷人?/63
30 孩子的自卑感很重,該怎麼幫他呢?/65
31 想要激發孩子的潛能,有方法嗎?/67
32 陪伴孩子的時間,應該多少纔算有質量?/69
33 弟弟是“小霸王”,會欺負哥哥,我該如何處理?/71
34 沒有瞭婚姻,我還能與孩子保持良好關係嗎?/73
35 怎麼做,纔能幫助孩子走齣父母離婚的陰影?/75
36 離婚後再結交新對象,我遲遲不敢告訴孩子。/77
第三章 不嘮叨,教養青春期的孩子
37 專傢們要父母當個傾聽者,我也想如此,但孩子不買賬啊!/81
38 孩子做什麼事情都無法專心,如何讓他們順利完成工作?/83
39 孩子在放學後喜歡在外遊蕩,我擔心她會惹上麻煩。/85
40 要孩子保持房間整齊,被嫌要求太多!/87
41 因為同儕眼光的壓力,孩子開始反抗我們。/89
42 孩子變瞭,開始愛對我們雞蛋裏挑骨頭,看我們不順眼。/91
43 孩子隻追求“第一名”, 該如何改變她的價值觀?/94
44 我的孩子好像跟我很不熟似的,都不跟我講話。/96
45 孩子無法適應新環境,鼓勵的話對他也起不瞭作用。/98
46 孩子承諾分擔傢事,但卻什麼都沒做。/100
47 孩子一進入青春期後就變瞭個樣,老是跟我作對!/103
48 青春期的女兒問可否交男友,我該怎麼迴答?/105
49 兒子正麵對“證明自己是男子漢”的壓力,我該如何協助他?/107
50 孩子開始嫌我嘮叨瞭,我該怎麼做?/109
51 兒子和繼父之間沒有衝突但也不溝通,該怎麼處理?/111
52 我該怎麼對孩子解釋濫用毒品的危險性?/113
53 兒子在看色情刊物,要禁止他嗎?/115
精彩書摘
第一章不抓狂,教養0~5歲孩子
01益智玩具真的能啓發幼兒嗎?
Q我老婆瘋狂地為兒子買益智性玩具,但我的兒子纔十六個月大!
我兒子已經滿十六個月大瞭。打從兒子齣生的第一天開始,我老婆就竭盡所能到幾近瘋狂地為他購買一些富有“教育性”“啓發性”“啓智性”“激發潛能”的益智玩具。
最近,我發現她買迴來的玩具,上麵貼著“適用四歲以上孩童”的標簽。我猜想,再過一段時間,我兒子的床上一定會冒齣一颱平版電腦來。
我曾告訴過我老婆,那麼小的孩子,有必要給他買益智玩具嗎?那些玩具的玩法比較復雜,會不會反而會讓孩子産生挫摺感?也許,給他一根木湯匙或小鍋子,就可以讓他玩得夠開心瞭。尤其是每當我提到那些玩具的價錢好像越來越貴時,她就顯得很沮喪。
你覺得對一個不到兩歲大的幼兒,有必要為他買益智玩具嗎?
A益智玩具或遊戲固然對孩子有益,但不應該過分強調它的“教育功能”。
看起來,你老婆的齣發點是很好的,但是做法上有點操之過急。
色彩鮮艷或式樣簡單的玩具,對嬰兒確實有很好的啓發功能,但父母在麵對五花八門的産品時,往往會因為不知如何選擇,而把在商場看到的益智玩具通通搬迴傢。
其實,我很同意你的說法。你可以拿傢裏的鍋瓢、鏟子給孩子玩。你的孩子正要進入18~24個月的階段,這些東西他會玩得很開心。
不要過分強調玩具的“教育功能”。給孩子一個簡單的玩具,讓他們自己去發現或創造玩法,如此纔具啓發性。
當然,這並不是說你不可以購買玩具。事實上,市麵上有些玩具或是益智遊戲對孩子還是有很好的啓發功能。重要的是,不要過分強調玩具的“教育功能”,一件玩具並不能滿足孩子的所有需要。給孩子一個簡單的、讓他可以很盡興去“玩”的玩具,不是很過癮嗎?
讓孩子自己去發現或創造一套玩法,比教給他操作程序或遊戲規則更重要,因為這樣可以使孩子的態度由被動轉為主動,並通過這個發現學習的過程,幫助孩子建立自信心、肯定自我,而這也是孩子建立健康的自我形象的不二法門。
……
前言/序言
掌握問題,就可以管教但不吼叫
我認為,學齡前幼兒的父母所麵對的是雙重危機的挑戰。首先,你要負起養育和教導正處於關鍵期孩子的重責大任。提到這個年齡的孩子,讓我想起有位作傢所撰寫的一本關於教養孩子的著作。在那本書中,作者對成長中的孩子有著深刻的描述。她說:
“孩子就像濕淋淋的水泥一樣,具有無限的可塑性;他們隨時可能被各種的外在因素影響、形成、甚至重新塑造。”
孩子的性格、一生的計劃、生活形式以及生活態度,在五歲左右就已逐漸形成。到瞭七歲,已經是完全成形瞭。這個事實對父母的教養態度而言,相當具有挑戰性。然而,就像加入一場新的遊戲一樣,對規則仍不熟悉的父母,他們所將承擔的壓力真是不可言喻。
對傢中的第一個孩子而言,他們的父母是毫無經驗的新手。這些父母不斷地通過嘗試錯誤學習並從中獲得經驗,當然,他們的孩子也“陪著”一起學習。
有瞭照顧第一個孩子的經驗後,大多數的父母也許會充滿自信地再接再厲,想再生一個或兩個。他們很自然地覺得,隻要用對待老大的那一套方法來教養老二就一定沒問題。
如果你也是這麼想的話,那我隻能祝你好運啦!因為等到有瞭老二、老三後,你們很快就會發現,每個孩子都是不一樣的。把對待老大的那一套經驗直接“移植”到另一個孩子身上,一點兒也不管用。
一位擁有三個小孩的媽媽告訴我,她對母親的角色曾經有過很浪漫的想象。她說,她打算好好教養孩子,讓他們成為不哭不鬧的“完美小孩”。如此一來,當孩子們安安靜靜地午睡時,她就可以在床邊,好好整理賬單,或享受一下午後美好的寜靜時光。
不久之後,老大齣生瞭。這個孩子果真是“呱呱”墜地,打從齣生之後,每一天都哭個不停,一直到六個月後,情況纔漸漸改善。這時,這位媽媽猶如大夢初醒,原本良好的自我感覺和自我價值,馬上被疲憊和混雜著罪惡感的情緒侵蝕,而變得十分脆弱。
當媽媽看到四歲的小男孩打翻晚餐的熱湯和麵條,灑在她花瞭一整天纔拖乾淨且上蠟的地闆時,她能不氣得咬牙切齒嗎?這位火冒三丈的媽媽,當下幾乎忍不住脫口而齣:“我真不敢相信你會這樣做!我纔把地闆擦乾淨!”
然而,她告訴自己要保持冷靜,並對小男孩說:“這下子,得請你跟我一起把地闆擦乾淨瞭。”隻是,在說這句話的同時,她的心裏正進行一場挫摺(或可說是憤怒)與麵對收拾殘局(要求小孩一起擦地闆)的爭戰。
最後,這位可憐的媽媽筋疲力盡,她對自己的怒氣有著很深的罪惡感。諷刺的是,這些深信應該為孩子的童年製造健康自我感覺的父母,往往譴責、壓抑自己的憤怒情緒,並在不知不覺中貶損瞭自我感覺。
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