发表于2024-11-05
关系即命运。每个人都活在关系的密网之中,与自己、与他人、与世界,关系就是一切,没有关系就没有自我。关系可以让我们蓬勃丰盛,也可以让我们虚弱无力。
健康柔韧的关系模式中可以有冲突,也可以有和解。《在关系中成长》告诉我们,健康的关系模式中,有一个确信,我们确信自己是结实的,不会因为表达了攻击性,而使关系中断。我们也确信,对方是结实的,不会因为我们表达出的攻击性而被摧毁。
当内在的自己是结实的,内在的父母也是结实的,我们就敢于在关系中表达自己的感受与需求、攻击与和解,健康柔韧的关系模式也就随之建立。
每段关系里,都有解不开的情结与鬼影,人我关系的问题,其实都是“没办法信任关系”的问题。良好的关系,是在人前忘我,却不失去自我,得先学会“与自己为伴”,从“我”到“我们”,各种好关系才会随之而来。
作者许皓宜继《与父母和解》后,迈向人与人之间的关系,走进“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁征博引各种心理动力学概念,引导我们回顾并化解童年、成长时所留下的那些跨不过的情结,观赏一场又一场似曾相识的内心小剧场,面对并解放内心无法放过自己的遗憾,赋予每段好与不好的关系崭新的意义。
台湾师范大学心理学博士,台北艺术大学通识教育中心心理学科副教授,长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域。
随着年岁往上攀爬,皓宜越来越体会到:人们在关系与自我的探寻中,内心所盼所求,不过“真诚”二字而已。所以,她离开咨商专业教学,真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利,笔调温暖而幽默,从自己、父母到周围的人,以及许许多多的关系,写出了发生在我们内心深处的故事,也记录了我们记忆中不同典范的关系。
人我关系,是一切恩怨情仇的开端,也是结果。许多人终其一生,都不见得真正了解自己,但是从此刻起,你可以借由你与周遭所有人的互动、冲突及纠结,整理出“真正的自己”!
——律师?吕秋远
皓宜用心理学专业来认识自己,也带领我们觉察内心原始直接的情感。然后你会发现:原来人我关系并没有想象中那么复杂纠结,原来我们都有能力成为别人和自己心中,美好的那个“伴”。
——广播节目主持人?朱卫茵
美妙的平衡是,能够享受与自己相处,也能享受与另一半相处。我们都是自己的好伴侣。
——作家?女王
人生不能没有伴,有人相伴,是能与自己为伴的基础。而能与自己为伴,才能真正与他人形成伴侣关系。作者时以谈心对话,时以述说人生故事的方式,娓娓道来人与自己、与伴侣之间的各样往复循环,对于了解自己和他人的联结,深具启发。
——心理咨询师?林方皓
推荐序一 “我”和“我们”,缺一不可的生命存在课题
推荐序二 透过深刻对话,看见意想不到的自己
自 序 关系中无法远离的烦恼,势必有意义
第一站 独立还是群聚:从“我”找到“我们”
人生来孤独吗
人际关系的本质
如果有些关系需要伪装
过去情结影响现在的关系
人际关系能超越过去
水平关系与深度关系
第二站 跨越关系中的心理情结:揪出“我们”之间的阻碍
“我不需要别人”是过度补偿的自信:潜意识
人际创伤是种不切实际的幻想:情感转移
集体心灵不成熟的后遗症:内在人物
跳脱集体心灵的同化:神秘参与
别人怎么看你,都从你心底而来:镜像效应
充满挫败感的关系居然令人着迷:逆流而上
没有回应的环境导致自恋性暴怒:共情
你不在,但我知道你在:恒常关系
第三站 学习信任关系:营造“我们”之间的地久天长
选择开启“真正的关系”
真正关系的入口,“希望感无所不在”
“我们都有份”,才有改变的空间
理解潜意识的“神秘吸引力”
认识如影随形的“家庭原型”
“好的改变”也需要适应
人生不能没有伴,这是与自己为伴的基础
第四站 在关系中疗愈:从“我们”之间修复“我自己”
躺椅上的心理分析
在现实里了解你的人
不是你有问题,是你的情感出了问题
“极度讨厌”比“稍微喜欢”更重要
互相憎恨里的彼此需要
“保护”比“照顾”更容易
“真正感觉到”之外,还有“真正享受到”
“爱”没什么了不起,只是一种价值观
尾声 荣格思想给人生上下半场的启发
给人生上半场
给人生下半场
充满挫败感的关系居然令人着迷:逆流而上
正是这种把相反的事物以有意义的方式结合在一起,
才建构出完整的客体关系。
——格雷戈里·汉莫顿
有时候我们会遇上一些人——我们欣赏、喜欢的那些人。
你明明就那么想靠近他,但是当你好不容易鼓起勇气和他相处时,那些经验却令人感到挫败。
你可能已经事先在脑海中盘算过千百种与他相处的模样,但偏偏实际接触他的时候却总不如想象的那样。
你期待与他建立欢欣、亲近、舒适的关系,但他偏偏为你带来心口不愉快的撞击。
你也许偷偷发过誓:以后再也不要对这个人有期待,再也不要因为和这种人相处而让自己陷入难过(甚至难堪)的处境。
但你总是在看到他的时候就突然忘记一切,忍不住又随着心意朝他的方向前进……
请不要误会,我说的不只是“爱情”,我们现在谈的,是一种“逆流而上”的人我关系。
“是是是,我有这种经验。”人群中,一位男士举手回应我,“我和我老板就是这样,我特别景仰他,我研究他的兴趣,想象他可能喜欢什么话题,可是每当我开口想跟他聊天的时候,他都会说:‘你为什么要在上班的时候突然问我这些问题。’”
“对,有些人就是这样。”另一位女士也举手搭腔,“你就是对他有兴趣,想跟他交朋友,才会跟他说话啊!干吗这样冷漠不领情?”
“我有更惨的例子。”又一位男士举手抢着表态,“我的朋友没有不领情,但我们谈话起了头以后,就不知道要说什么了。有一次我好不容易约他去吃饭,结果我们居然在餐桌上沉默十分钟,十分钟哪!不是没话说,是很多话要说,可是一见面就完全忘记想说什么。”
“唉……”顿时,你几乎可以听到几十个成年人一起叹气的声音。
“干吗这样自讨没趣啊!”
让我们先来整理一下这些经验的共通点:
“我觉得我们都挺在意这个人的。”第一位男士说,“就像我老板。”
“而且我们跟这个人都不太熟。”第二位女士说。
“不熟,但心理上‘想象’两个人其实会契合。”第三位男士说,“结果往往与期待不符。”
“还有,虽然和期待的不一样,但这些人实际上并没有伤害我们。”最后一位男士说。
我把大家说的要点写在白板上,显然句句是重点:
在意。
不太熟。
想象会契合。
不符合期待,却不曾伤害。
“那么一个‘不太熟’的人是怎么引发‘在意’和‘想象会契合’的呢?”我问大家。
“因为看过他说的话、做的事。”有人说。他指的是“人与人之间的印象与观察”。
“因为和他相处中曾经有过两个人契合的体验。”也有人这么说。他指的是一种“偶然但难忘的相处经验”。
“也有可能,因为不会伤害我们的人并不多。”嗯,果然是成年人会说出的道理。
“还有一种,因为直觉。”讲此话的人自己先大笑起来。
“所以显然大家都觉得,虽然这些人让我们感到挫败,可是他们却具有一种我们可能知道,也可能不知道的‘意义’。”我帮大家做总结。
“这意义也太虚幻、太没道理了,要怎么找呢?”有人大声嚷嚷。
在挫败我们的人身上,体会到开心
关于这个“意义”的寻找,心理学上的概念可以给我们一些启发。
在我们的成长经验中,有两种极端的情感:
只要和某些人相处,我们就觉得非常兴奋开心,于是提供这种兴奋感的人,就符合我们内在的“兴奋性形象”;而这种兴奋的感觉,便潜移默化成为心智当中“随心所欲的我”。
比如说,小时候带着我们去玩的父母,玩耍那一刻的欣喜若狂刻画在年幼的心底,让我们想在未来的生活当中,继续寻找符合这种“兴奋性形象”的人,体验这种“随心所欲的我”。
但也有某些人,和他们相处的时候,我们会感受到被责难的挫败,于是提供这种挫败感的人,就符合我们内在的“挫败性形象”;而这种挫败的感觉,也潜移默化成为心智当中“应该要怎样的我”。
比如说,小时候因为调皮捣蛋被父母打骂,接受责罚那一刻的难堪羞愧刻画在年幼的心底,我们理智上虽然不愿意再重新经历,情感上却不自觉地继续寻找符合这种“挫败性形象”的人,体验这种“应该要怎样的我”。
你也许已经发现,早年提供我们这两种极端情感的人,其实往往是同一种人,也就是我们的“父母”——而这世界上可能没有任何一对父母能做到只提供给孩子兴奋开心,却完全无挫败感的成长经验。
所以成年之后,我们进入自己的人际生活圈,情感上想要舒舒服服地寻求“兴奋性形象”来体会“随心所欲”,却总是偏偏在同一个人身上体会到“你应该怎样做”的“挫败性形象”。
最恼人的地方是,如果一个人总是让我们感受到“兴奋开心”,而没有“责难挫败”,我们与此人的这段关系也就显得不那么吸引人了。
“没错!人性真的好矛盾啊!”有人大喊。
想办法“在挫败我们的人身上体会到开心”的矛盾,像是一个人们心理上不断追寻与填满的空洞。但这不是什么诡异的人性,而是早年记忆引导着我们超越过去的欢乐与痛苦,将这两种极端性的情感整合到同一个人身上——借此我们学习到:接受所爱的人也有其可恨之处,并在所恨的人身上找到可以关爱的地方。
最终我们学会,接纳自己同时存在可爱与可恨之处。
而那些让我们感到挫败,却又被我们喜欢着的人,正是帮助我们练习在挫折时也能爱自己的人。
关系中无法远离的烦恼,势必有意义
某天,我和一位工作上的伙伴聊完电话,心里弥漫着一股怨气,我忍不住对身旁的另一半抱怨:“我没见过这么高傲又自以为是的人。”
另一半缓缓地抬起头、挑着眉,用一种熟悉的眼神看我——我突然意识到这是我们关系中属于“提醒”的眼神。于是我起身泡了杯茶,拿了笔在纸上乱画。片刻后,我又鬼祟地钻回另一半身边,恍然大悟似的:“你想说,她可能也认为我是个高傲又自以为是的人,对吗?”
这是“心理动力学”精彩的地方——若非我们心中已具有某样素质,我们不会在他人身上看到这样的特质。所以弗洛伊德明确地告诉我们:每个人心里,都有一个连自己都不知晓的精神世界。
这个精神世界,就是影响你外在行为、感受与思考的内在动力。
我在十多年前开始接触“心理动力学”理论,也许当时年纪尚轻,对弗洛伊德和荣格,尚有许多读不懂的地方,但这些概念依然像磁铁一般深深吸引着我。多年后,种种训练、研读与分析,不但帮助我加深对自己的觉察,也开启对他人更真实的认识。(原来心理动力学不只可以认识自己,也可以帮助父母及老师更了解自己的孩子与学生哪!)
比方说,一个年轻的孩子告诉我,他觉得老师对他说话非常委婉,让他总是不敢直接表露自我,说话也因而变得委婉。他的关注点是在“老师的委婉”上。但这么说其实并不公平,因为若把这位年轻孩子换成另一个心中没有“委婉议题”的年轻人,可能会直接跟老师说:“老师,我不太懂您的意思!您是说我这次并没有做得很好吗?”也许老师就会进一步回应:“啧,是真的不太好,这里改一改应该会不错。”
这和“先有鸡还是先有蛋”的概念一样,是彼此心中的“委婉议题”在相互激荡,我们不能武断地说这样别扭的互动是因谁而起。
这些年,我开始学习把这些体会真诚地回应给周围的朋友、同侪、学生、家人……过程中自然会产生许多冲突、误解、吐槽,但也让我慢慢找到那些自己想要真实靠近的人,过滤掉不见得合得来的朋友,并且学习用适当的表达让自己活得更自在。
荣格说,这是在成为“自己”的旅程中要摸索的路,也许还要花上一辈子。
当我这么做以来,我开始能哀悼过去曾经非常遗憾的关系,我学会让真实的自己流泪、呼唤和渴望……然后我感觉到人生中,有些人好像就这么离开了,记忆的影像却因为觉察而留在心里;有些人好像留下了,相处的觉察却让我体会到什么叫“不用紧抓不放”。
于是有一天,我居然发现自己在忙碌中好像开始拥有了发呆的能力。那是一种什么都不用做,心里却像装满了水一样的沉甸甸……好像没有任何理由,你却发现自己的嘴角竟然牵动着一抹微笑。(咦,莫非是白日梦的傻笑?)
说真的,我变得懒惰了。
但却比先前又快乐了一点点。
一种缓慢的情感逐渐攀爬上心口,停驻下来。
是的,这是懂得自己的力量……
这些日子来,欣见阿德勒的“自我心理学”几乎引领了亚洲人心灵改造的运动。如果你也同样是对心理学有兴趣的一员,就不能不知道弗洛伊德和荣格所发展出来的“心理动力学”(也称为精神分析、精神动力学。加上后续发展的相关理论,我更喜欢统称它们为“心理动力学”)。
如果说阿德勒心理学在教我们如何在人际关系中远离烦恼、好好生活,那么心理动力学则是在告诉我们,那些人际关系中无法远离的烦恼,势必有它的意义——甚至,是迈向真实自己、创造人生蜕变的契机。
“知道,但做不到”是我们许多人的困扰。
欢迎你泡杯咖啡坐下来,在接下来每一个心理动力的故事与对话里,与我一同发现自己,也重新认识你周围的每一个人、每一段关系。
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