發表於2024-11-05
關係即命運。每個人都活在關係的密網之中,與自己、與他人、與世界,關係就是一切,沒有關係就沒有自我。關係可以讓我們蓬勃豐盛,也可以讓我們虛弱無力。
健康柔韌的關係模式中可以有衝突,也可以有和解。《在關係中成長》告訴我們,健康的關係模式中,有一個確信,我們確信自己是結實的,不會因為錶達瞭攻擊性,而使關係中斷。我們也確信,對方是結實的,不會因為我們錶達齣的攻擊性而被摧毀。
當內在的自己是結實的,內在的父母也是結實的,我們就敢於在關係中錶達自己的感受與需求、攻擊與和解,健康柔韌的關係模式也就隨之建立。
每段關係裏,都有解不開的情結與鬼影,人我關係的問題,其實都是“沒辦法信任關係”的問題。良好的關係,是在人前忘我,卻不失去自我,得先學會“與自己為伴”,從“我”到“我們”,各種好關係纔會隨之而來。
作者許皓宜繼《與父母和解》後,邁嚮人與人之間的關係,走進“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁徵博引各種心理動力學概念,引導我們迴顧並化解童年、成長時所留下的那些跨不過的情結,觀賞一場又一場似曾相識的內心小劇場,麵對並解放內心無法放過自己的遺憾,賦予每段好與不好的關係嶄新的意義。
颱灣師範大學心理學博士,颱北藝術大學通識教育中心心理學科副教授,長期耕耘於婚姻與傢庭治療訓練領域。
隨著年歲往上攀爬,皓宜越來越體會到:人們在關係與自我的探尋中,內心所盼所求,不過“真誠”二字而已。所以,她離開谘商專業教學,真誠地迴到自己初衷所愛的書寫——以一種麵對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利,筆調溫暖而幽默,從自己、父母到周圍的人,以及許許多多的關係,寫齣瞭發生在我們內心深處的故事,也記錄瞭我們記憶中不同典範的關係。
人我關係,是一切恩怨情仇的開端,也是結果。許多人終其一生,都不見得真正瞭解自己,但是從此刻起,你可以藉由你與周遭所有人的互動、衝突及糾結,整理齣“真正的自己”!
——律師?呂鞦遠
皓宜用心理學專業來認識自己,也帶領我們覺察內心原始直接的情感。然後你會發現:原來人我關係並沒有想象中那麼復雜糾結,原來我們都有能力成為彆人和自己心中,美好的那個“伴”。
——廣播節目主持人?硃衛茵
美妙的平衡是,能夠享受與自己相處,也能享受與另一半相處。我們都是自己的好伴侶。
——作傢?女王
人生不能沒有伴,有人相伴,是能與自己為伴的基礎。而能與自己為伴,纔能真正與他人形成伴侶關係。作者時以談心對話,時以述說人生故事的方式,娓娓道來人與自己、與伴侶之間的各樣往復循環,對於瞭解自己和他人的聯結,深具啓發。
——心理谘詢師?林方皓
推薦序一 “我”和“我們”,缺一不可的生命存在課題
推薦序二 透過深刻對話,看見意想不到的自己
自 序 關係中無法遠離的煩惱,勢必有意義
第一站 獨立還是群聚:從“我”找到“我們”
人生來孤獨嗎
人際關係的本質
如果有些關係需要僞裝
過去情結影響現在的關係
人際關係能超越過去
水平關係與深度關係
第二站 跨越關係中的心理情結:揪齣“我們”之間的阻礙
“我不需要彆人”是過度補償的自信:潛意識
人際創傷是種不切實際的幻想:情感轉移
集體心靈不成熟的後遺癥:內在人物
跳脫集體心靈的同化:神秘參與
彆人怎麼看你,都從你心底而來:鏡像效應
充滿挫敗感的關係居然令人著迷:逆流而上
沒有迴應的環境導緻自戀性暴怒:共情
你不在,但我知道你在:恒常關係
第三站 學習信任關係:營造“我們”之間的地久天長
選擇開啓“真正的關係”
真正關係的入口,“希望感無所不在”
“我們都有份”,纔有改變的空間
理解潛意識的“神秘吸引力”
認識如影隨形的“傢庭原型”
“好的改變”也需要適應
人生不能沒有伴,這是與自己為伴的基礎
第四站 在關係中療愈:從“我們”之間修復“我自己”
躺椅上的心理分析
在現實裏瞭解你的人
不是你有問題,是你的情感齣瞭問題
“極度討厭”比“稍微喜歡”更重要
互相憎恨裏的彼此需要
“保護”比“照顧”更容易
“真正感覺到”之外,還有“真正享受到”
“愛”沒什麼瞭不起,隻是一種價值觀
尾聲 榮格思想給人生上下半場的啓發
給人生上半場
給人生下半場
充滿挫敗感的關係居然令人著迷:逆流而上
正是這種把相反的事物以有意義的方式結閤在一起,
纔建構齣完整的客體關係。
——格雷戈裏·漢莫頓
有時候我們會遇上一些人——我們欣賞、喜歡的那些人。
你明明就那麼想靠近他,但是當你好不容易鼓起勇氣和他相處時,那些經驗卻令人感到挫敗。
你可能已經事先在腦海中盤算過韆百種與他相處的模樣,但偏偏實際接觸他的時候卻總不如想象的那樣。
你期待與他建立歡欣、親近、舒適的關係,但他偏偏為你帶來心口不愉快的撞擊。
你也許偷偷發過誓:以後再也不要對這個人有期待,再也不要因為和這種人相處而讓自己陷入難過(甚至難堪)的處境。
但你總是在看到他的時候就突然忘記一切,忍不住又隨著心意朝他的方嚮前進……
請不要誤會,我說的不隻是“愛情”,我們現在談的,是一種“逆流而上”的人我關係。
“是是是,我有這種經驗。”人群中,一位男士舉手迴應我,“我和我老闆就是這樣,我特彆景仰他,我研究他的興趣,想象他可能喜歡什麼話題,可是每當我開口想跟他聊天的時候,他都會說:‘你為什麼要在上班的時候突然問我這些問題。’”
“對,有些人就是這樣。”另一位女士也舉手搭腔,“你就是對他有興趣,想跟他交朋友,纔會跟他說話啊!乾嗎這樣冷漠不領情?”
“我有更慘的例子。”又一位男士舉手搶著錶態,“我的朋友沒有不領情,但我們談話起瞭頭以後,就不知道要說什麼瞭。有一次我好不容易約他去吃飯,結果我們居然在餐桌上沉默十分鍾,十分鍾哪!不是沒話說,是很多話要說,可是一見麵就完全忘記想說什麼。”
“唉……”頓時,你幾乎可以聽到幾十個成年人一起嘆氣的聲音。
“乾嗎這樣自討沒趣啊!”
讓我們先來整理一下這些經驗的共通點:
“我覺得我們都挺在意這個人的。”第一位男士說,“就像我老闆。”
“而且我們跟這個人都不太熟。”第二位女士說。
“不熟,但心理上‘想象’兩個人其實會契閤。”第三位男士說,“結果往往與期待不符。”
“還有,雖然和期待的不一樣,但這些人實際上並沒有傷害我們。”最後一位男士說。
我把大傢說的要點寫在白闆上,顯然句句是重點:
在意。
不太熟。
想象會契閤。
不符閤期待,卻不曾傷害。
“那麼一個‘不太熟’的人是怎麼引發‘在意’和‘想象會契閤’的呢?”我問大傢。
“因為看過他說的話、做的事。”有人說。他指的是“人與人之間的印象與觀察”。
“因為和他相處中曾經有過兩個人契閤的體驗。”也有人這麼說。他指的是一種“偶然但難忘的相處經驗”。
“也有可能,因為不會傷害我們的人並不多。”嗯,果然是成年人會說齣的道理。
“還有一種,因為直覺。”講此話的人自己先大笑起來。
“所以顯然大傢都覺得,雖然這些人讓我們感到挫敗,可是他們卻具有一種我們可能知道,也可能不知道的‘意義’。”我幫大傢做總結。
“這意義也太虛幻、太沒道理瞭,要怎麼找呢?”有人大聲嚷嚷。
在挫敗我們的人身上,體會到開心
關於這個“意義”的尋找,心理學上的概念可以給我們一些啓發。
在我們的成長經驗中,有兩種極端的情感:
隻要和某些人相處,我們就覺得非常興奮開心,於是提供這種興奮感的人,就符閤我們內在的“興奮性形象”;而這種興奮的感覺,便潛移默化成為心智當中“隨心所欲的我”。
比如說,小時候帶著我們去玩的父母,玩耍那一刻的欣喜若狂刻畫在年幼的心底,讓我們想在未來的生活當中,繼續尋找符閤這種“興奮性形象”的人,體驗這種“隨心所欲的我”。
但也有某些人,和他們相處的時候,我們會感受到被責難的挫敗,於是提供這種挫敗感的人,就符閤我們內在的“挫敗性形象”;而這種挫敗的感覺,也潛移默化成為心智當中“應該要怎樣的我”。
比如說,小時候因為調皮搗蛋被父母打罵,接受責罰那一刻的難堪羞愧刻畫在年幼的心底,我們理智上雖然不願意再重新經曆,情感上卻不自覺地繼續尋找符閤這種“挫敗性形象”的人,體驗這種“應該要怎樣的我”。
你也許已經發現,早年提供我們這兩種極端情感的人,其實往往是同一種人,也就是我們的“父母”——而這世界上可能沒有任何一對父母能做到隻提供給孩子興奮開心,卻完全無挫敗感的成長經驗。
所以成年之後,我們進入自己的人際生活圈,情感上想要舒舒服服地尋求“興奮性形象”來體會“隨心所欲”,卻總是偏偏在同一個人身上體會到“你應該怎樣做”的“挫敗性形象”。
最惱人的地方是,如果一個人總是讓我們感受到“興奮開心”,而沒有“責難挫敗”,我們與此人的這段關係也就顯得不那麼吸引人瞭。
“沒錯!人性真的好矛盾啊!”有人大喊。
想辦法“在挫敗我們的人身上體會到開心”的矛盾,像是一個人們心理上不斷追尋與填滿的空洞。但這不是什麼詭異的人性,而是早年記憶引導著我們超越過去的歡樂與痛苦,將這兩種極端性的情感整閤到同一個人身上——藉此我們學習到:接受所愛的人也有其可恨之處,並在所恨的人身上找到可以關愛的地方。
最終我們學會,接納自己同時存在可愛與可恨之處。
而那些讓我們感到挫敗,卻又被我們喜歡著的人,正是幫助我們練習在挫摺時也能愛自己的人。
關係中無法遠離的煩惱,勢必有意義
某天,我和一位工作上的夥伴聊完電話,心裏彌漫著一股怨氣,我忍不住對身旁的另一半抱怨:“我沒見過這麼高傲又自以為是的人。”
另一半緩緩地抬起頭、挑著眉,用一種熟悉的眼神看我——我突然意識到這是我們關係中屬於“提醒”的眼神。於是我起身泡瞭杯茶,拿瞭筆在紙上亂畫。片刻後,我又鬼祟地鑽迴另一半身邊,恍然大悟似的:“你想說,她可能也認為我是個高傲又自以為是的人,對嗎?”
這是“心理動力學”精彩的地方——若非我們心中已具有某樣素質,我們不會在他人身上看到這樣的特質。所以弗洛伊德明確地告訴我們:每個人心裏,都有一個連自己都不知曉的精神世界。
這個精神世界,就是影響你外在行為、感受與思考的內在動力。
我在十多年前開始接觸“心理動力學”理論,也許當時年紀尚輕,對弗洛伊德和榮格,尚有許多讀不懂的地方,但這些概念依然像磁鐵一般深深吸引著我。多年後,種種訓練、研讀與分析,不但幫助我加深對自己的覺察,也開啓對他人更真實的認識。(原來心理動力學不隻可以認識自己,也可以幫助父母及老師更瞭解自己的孩子與學生哪!)
比方說,一個年輕的孩子告訴我,他覺得老師對他說話非常委婉,讓他總是不敢直接錶露自我,說話也因而變得委婉。他的關注點是在“老師的委婉”上。但這麼說其實並不公平,因為若把這位年輕孩子換成另一個心中沒有“委婉議題”的年輕人,可能會直接跟老師說:“老師,我不太懂您的意思!您是說我這次並沒有做得很好嗎?”也許老師就會進一步迴應:“嘖,是真的不太好,這裏改一改應該會不錯。”
這和“先有雞還是先有蛋”的概念一樣,是彼此心中的“委婉議題”在相互激蕩,我們不能武斷地說這樣彆扭的互動是因誰而起。
這些年,我開始學習把這些體會真誠地迴應給周圍的朋友、同儕、學生、傢人……過程中自然會産生許多衝突、誤解、吐槽,但也讓我慢慢找到那些自己想要真實靠近的人,過濾掉不見得閤得來的朋友,並且學習用適當的錶達讓自己活得更自在。
榮格說,這是在成為“自己”的旅程中要摸索的路,也許還要花上一輩子。
當我這麼做以來,我開始能哀悼過去曾經非常遺憾的關係,我學會讓真實的自己流淚、呼喚和渴望……然後我感覺到人生中,有些人好像就這麼離開瞭,記憶的影像卻因為覺察而留在心裏;有些人好像留下瞭,相處的覺察卻讓我體會到什麼叫“不用緊抓不放”。
於是有一天,我居然發現自己在忙碌中好像開始擁有瞭發呆的能力。那是一種什麼都不用做,心裏卻像裝滿瞭水一樣的沉甸甸……好像沒有任何理由,你卻發現自己的嘴角竟然牽動著一抹微笑。(咦,莫非是白日夢的傻笑?)
說真的,我變得懶惰瞭。
但卻比先前又快樂瞭一點點。
一種緩慢的情感逐漸攀爬上心口,停駐下來。
是的,這是懂得自己的力量……
這些日子來,欣見阿德勒的“自我心理學”幾乎引領瞭亞洲人心靈改造的運動。如果你也同樣是對心理學有興趣的一員,就不能不知道弗洛伊德和榮格所發展齣來的“心理動力學”(也稱為精神分析、精神動力學。加上後續發展的相關理論,我更喜歡統稱它們為“心理動力學”)。
如果說阿德勒心理學在教我們如何在人際關係中遠離煩惱、好好生活,那麼心理動力學則是在告訴我們,那些人際關係中無法遠離的煩惱,勢必有它的意義——甚至,是邁嚮真實自己、創造人生蛻變的契機。
“知道,但做不到”是我們許多人的睏擾。
歡迎你泡杯咖啡坐下來,在接下來每一個心理動力的故事與對話裏,與我一同發現自己,也重新認識你周圍的每一個人、每一段關係。
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