情绪掌控,决定你的人生格局

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宋晓东 著



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发表于2024-11-05

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图书介绍

出版社: 天地出版社
ISBN:9787545534696
版次:1
商品编码:12308224
包装:平装
开本:32开
出版时间:2018-01-01
用纸:胶版纸


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图书描述

产品特色

编辑推荐

● 有效掌控你的情绪,提升人生格局,开启快速上升通道。

● 别让1%的情绪失控毁掉你99%的努力!

● 6大思维格局、25种有效方法论、上百个情绪案例,心理咨询师写给千万年轻人的情绪管理干货书。

● 思想聚焦、清华南都、行动派、遇见小mi等自媒体大V疯狂转发推荐。


内容简介

你为什么还没有成功?就是因为掌控不了情绪。很多人都是这样,明明很努力、很勤奋,可就是在某一个时间点没控制好情绪,导致别人误解自己,认为你是一个“脾气大于本事的人”,让1%的情绪失控毁了99%的努力,把自己一次次拉向深渊。

本书就是要告诉你如何从各个方面提升自己掌控情绪的能力。知名心理学者小宋老师,用他的专业知识、生动的案例,从沟通方式、思维模式、心理疏导方法等方面,教你掌控情绪,克服自己这一致命短板,开启快速的上升通道。


作者简介

宋晓东,

国家二级心理咨询师,教育学硕士,上海第二工业大学《幸福心理学与生活》课程讲师,上海市认证学校心理咨询师。曾受学校公派赴美国、澳大利亚等多地高校进行访问学习。

曾任《人力资源》杂志专栏作者,现任《学生导报》《壹心理》专栏作者,持续发表多篇优质文章。

所写文章曾被思想聚焦、清华南都、Linkedin、青年文摘、中国青年报、MOOC学院、行动派、晚安少年等微信公号转载,获得粉丝一致好评。


目录

Part 1 突破思维:请远离消极的思维模式
戒掉完美主义心态,你才不会那么焦虑
比玻璃心更可怕的,是僵固式的思维方式
不要让那么多的可是,毁掉你那么大的野心
不要害怕孤独,因为它会让你精神饱满
总感觉自己没啥自信?那就多去积累成功经验啊
不要让这六种自动负性思维,偷走你的好心情

Part 2 有效沟通:高情商的人如何应对冲突
面对别人的频繁否定,情商高的人应当如何应对
如果有人对你大吼大叫,如何做才能体现高情商
当你感到愤怒的时候,试试非暴力沟通吧
朋友心情不好的时候,如何安慰最有效
适当的自我坦露,能够帮助我们更好地掌控情绪
和情商高的姑娘打交道,是一种怎样的体验

Part 3 赢得尊重:你的善良,必须有点锋芒
从今往后,我想做一个善良而又霸气的人
面对不合理的要求,我们应当如何拒绝
适当地发怒,可以帮你赢得尊重
并不是所有的人,都喜欢被平等地对待
你是否具有被别人讨厌的勇气
我给那个给我差评的人,打赏了两块钱

Part 4 压力管理:让压力变动力的管理秘诀
压力真的是有害的吗
目标管理:战胜压力的独门绝技
时间管理:三条法则帮你轻松迎战职场压力
精力管理:三招帮你告别力不从心
跑步,在我状态最差的时候拯救了我
失眠的时候,请接受身体内在智慧对你的提醒

Part 5 自我激励:自我怀疑才是最大的阻力
如何充满热情地去做一份平淡无味的工作
如何从看似无趣的事情当中,获得最大的收益
比起奋不顾身的辞职,我更赞赏温柔的坚持
三个方法,帮助你更好地坚持去做一件事情
你必须足够努力,才配拥有心流体验
不要让病态的野心,阻碍你及时休息

Part 6 心理自助:快速化解负面情绪的实用方法
在那个尴尬的时刻,我用这五个步骤化解了愤怒情绪
七个简单好用的方法,帮你快速战胜焦虑情绪
森田疗法的智慧:七个方法帮你战胜抑郁情绪
心情总是莫名低落?那就用这六个方法来逗自己开心啊
六个神奇的问题,可以帮助你的心情由阴转睛
三种超简单的冥想方法,帮你重新焕发活力

精彩书摘

面对别人的频繁否定,情商高的人应当如何应对

0 1 .

Lisa最近很不爽。因为单位人事变动,她迎来了一位新领导。

工作两年来,Lisa尽职尽责。老领导交办的事情,她总是尽全力去完成。在各种公开场合,老领导总是把Lisa作为先进典型进行夸奖。在老领导的眼中,Lisa是标准的三好员工。

然而,老领导的调任,仿佛也带走了Lisa身上所有的荣耀和光环。新领导上任之后,无论Lisa多么努力地表现自己,新领导始终对她不冷不热。

更令Lisa感到痛苦的是,新领导好像总是喜欢通过频繁地否定Lisa来树立自己的权威。一会儿批评Lisa在工作中不注意一些小细节,一会儿又指出她在业务能力方面存在一些问题。

在心理学当中,有一个挫折-攻击理论。该理论认为,挫折会导致某种形式的攻击行为。受到频繁否定的Lisa,在情绪上波动很大。一向稳重的她,开始做出一些低情商的举动来。

比如,在部门的例会上,Lisa开始公开和领导唱反调;领导在微信群里通知消息的时候,Lisa很少主动回复。除此之外,Lisa还经常在背地里说领导的坏话,将领导妖魔化。

嗯,你没看错,Lisa正在选择通过一种低情商的应对方式,来葬送自己的职业前程。

0 2 .

其实,Lisa的问题所在,就是她不知道在面对别人频繁否定的时候,应该采用哪种高情商的方式去应对。

这个问题其实挺具有典型性的。因为在职场上,总有一些人会自带否定他人的倾向。在工作当中,这一类人很少赞赏对方,而是带着挑剔的眼神去打量对方。喜欢否定别人的人,往往具有一种完美主义的人格特质,他们总能快速定位对方身上的不完美之处,然后进行否定。

如果做深入的心理分析,你还会发现那些喜欢否定别人的人,往往成长于一种权威式的家庭教育氛围当中。他们的父母往往都比较严厉,喜欢否定自己的孩子。因为父母是孩子的第一任老师,所以父母与孩子之间如何交往,通常会影响孩子成年后与其他人如何交往。

虽然上述这些分析,不能帮你马上去解决现实中的一些问题。但明白其中的道理,会让你下一次面对一个喜欢否定你的人的时候,不再那么难以释怀了。

像上文提到的Lisa一样,在面对别人的否定的时候,我们的第一反应往往是找机会进行反击,进而发泄自己的消极情绪。但是,这种想法和做法不仅会让你的工作环境充满负能量,消耗你大部分的工作热情,更糟糕的是,整天盘算着怎么复仇,整天寻思着自己受到了哪些伤害,会浪费你大量的宝贵时间。

要知道,时间可是最宝贵的资源。同样的时间,我们如果用来提升自己,可以让自己变得更加强大。但是如果用在如何对付另外一个喜欢否定你的人身上,那么你就亏大了,因为这将会构成一笔巨大的沉没成本。

0 3 .

下面,我们就来看一下,面对别人的频繁否定,情商高的做法应该是什么?

第一,接纳对方——也许对方并不仅仅在针对你。

我曾经有一个朋友,在和她沟通的过程中,我总感觉特别吃力,因为她特别喜欢否定人。她的口头禅就是:“可是……”“切……”“哄小孩呢……”。

每次受到她的否定之后,我都会很生气。于是,我总喜欢去和她辩论。但这种辩论往往会使我更加生气。后来,我发现了一个真相,而且这个发现让我如释重负——那个喜欢否定我的朋友,也会频繁地否定其他的人。

所谓接纳对方就是指,当下一次有人否定你的时候,你不妨告诉自己:“也许这个人并不是仅仅针对我,这只是他的一种固定行为模式而已。”

第二,接纳自己——相信你的价值是由自己来定义的。

有些人一旦遭到别人的否定之后,就会垂头丧气,感觉自己的存在没有任何价值,进而丧失在职场上继续前进的信心。

所谓接纳自己,就是指相信自己的价值是由自己来定义的,而不是由其他人定义的。当有人否定你的时候,你要大声告诉自己:即使得不到你的认可,我的存在依然具有价值!

当然,要想自信地说出上面这句话,你的身上最好有那么一两项过硬的技能,或者是有一两项拿得出手的兴趣爱好。

因为如果你有一两项过硬技能,你就不必过于看别人的脸色吃饭了,“此处不留爷,自有留爷处”;如果你有一两项兴趣爱好,那么就可以在心情不好的时候,通过做一些自己真正感兴趣的事情来转移注意力,让自己的心情得到拯救。

第三,专注提升自己——这是你唯一能够把握的东西。

在开头的那个例子当中,Lisa之所以会感到特别难受,是因为她自己没有办法控制住领导对她的态度——即使是努力去做,依然会被挑毛病,所以Lisa非常有挫败感。

从心理学的角度来讲,很多痛苦的产生,就在于一个人执着于去改变自己无法改变的事情。很多时候,我们是没有办法控制另一个人对待我们的态度的。有时候,即使你做得特别卖力,对方还是有可能去否定你。

这时候,不妨告诉自己,此刻我唯一能把握的东西,就是专注去提升自己。因为只有当自己变得更加强大了,才会更加有自信,别人也会更加尊重你。

第四,让别人知道你的厉害之处——因为酒香也怕巷子深。

我有一个朋友特别厉害,在一家国企工作的他,不仅持有赛车的驾照,而且口才特别好,经常在业余时间被很多大公司邀请去客串大型活动的主持人。

但是有一天,他告诉我,他也经常被自己单位的领导否定。我说:“你都这么厉害了,也会被领导否定?”他告诉我:“我的厉害,领导又不知道。我还在微信上把领导给屏蔽了,不让他看我的朋友圈。”

“为什么不让领导知道你的厉害之处呢?”我问他。“我不想显得太高调啊!”他回答道。

在现实生活中,有很多人误解了“高调”的真正含义,只有那些没有真正实力还到处显摆的人,才叫高调。真正有实力的人,适当地展现自己,怎么能算高调呢?要知道,酒香也怕巷子深啊!

后来,在我的建议下,我的这位朋友有意让领导知道了自己的厉害之处。他还积极地参加学校组织的一些活动,自告奋勇地去当主持人。后来,领导越来越看重他,很少再当面否定他了。

第五,积极给予对方肯定——用互惠法则去影响对方。

喜欢否定别人的人,往往喜欢通过否定别人来抬高自己。其实,在他们的内心深处,特别渴望别人给予自己积极的肯定。无论否定你的那个人是你的领导,还是你的同事,如果你能主动去肯定那个经常否定你的人,那么或许他就会慢慢卸下身上的防御机制,丧失原本的攻击性。

在心理学上,有一个“互惠法则”,说的就是:当你给别人一个恩惠的时候,别人也会忍不住偿还给你一个恩惠。同样的道理,当你尝试给予对方积极肯定的时候,对方也会忍不住用同样的方式对待你。

然而,问题是,你是否有足够的勇气和胸怀先迈出第一步?



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书中有很多方法还是挺实用的,但是再好的道理都没有办法代替行动,多学多用,才是使用这本书的最佳方法。

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直接决定我们情绪和行为的不是事情本身,而是对事情的认知。过去已经不可改变,

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