你的愛情傷在哪：女心理師真實手記 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

編輯推薦

　　★女王情結、空愛恐慌、依附焦慮、親情飢渴、婚內失語、身體俘虜……
　　首席心理谘詢師陶思璿，給癡男怨女的13個心理良方
　　★《婚姻保衛戰》《非你莫屬》《快樂大本營》《嚮幸福齣發》、《夜綫》特邀專傢嘉賓、《男人裝》《都市主婦》《心理月刊》《羊城晚報》兩性情感專欄作傢、國傢心理谘詢師、兩性專傢陶思璿，十五年心理谘詢故事。
　　★ 當代都市情感故事的專業心理學分析及自我治愈方法，並附上豐富的社會心理學微知識。
　　★ 每一個人心理都有黑洞，一生至少需要找一個心理醫生，在他人的人格黑暗裏，照齣鏡中每一個自己。

內容簡介

　　你是否也有過這樣的經曆
　　40歲的周雨是一名普通的傢庭主婦。她的丈夫公然齣軌，她卻佯裝不知，一直默默忍受著，生怕丈夫挑明態度，捅破窗紙，她就失去瞭她一直視若珍寶的傢庭……
　　27歲的洪闌是個女強人，她的事業風生水起，但她的愛情卻不那麼平順。她痛恨男友的風流情史，在交往過程中，她一直輕視、侮辱對方，以錶明自己與眾不同的愛情姿態，但這樣反而給她帶來瞭更大的痛苦……
　　26歲的蕓香是個舞蹈演員，在經曆感情挫摺，有過數次流産之後，頹靡輕浮成為她拒絕愛情的藉口，玩世不恭是她禦防傷害的堅盾……
　　37歲的楊劍是個寡言少語的好男人，他很內嚮，從不說“我愛你”，一味用物質錶達情感，婚姻在他的沉默裏瓦解……
　　50歲的高玉鳳是個機關退休乾部。丈夫背叛後，兒子是她wei一的寄托與伴侶，兒媳被她視為情敵，就這樣，婆媳之戰不可不免……
　　你在感情中有哪些問題
　　為什麼職場上是女王，感情卻韆瘡百孔？為什麼一再忍受他的背叛，還不願意放棄？明明是第三者，憑什麼理直氣壯？好好的生活，卻總有一股想毀掉它的衝動？首席心理谘詢師、情感關係專欄作傢陶思璿，十五年谘詢工作中的13個精彩故事：職場杜拉拉，遇見真命天子，卻放不下心中的女王情節；賢淑好妻子，屢遭丈夫背叛，又無法割捨多年的情感依賴；都市小白領，愛情長跑過度冷靜的假象下，是初戀創傷後的情感障礙後遺癥；單身高知女，冷靜理性，把愛情當作較量，一不小捲入女同性戀的漩渦中……
　　誰能來幫助你
　　首席心理谘詢師陶思璿，帶我們揭開那些失愛、缺愛的男女們內心深處的心靈密碼，告訴你每個人心中都有黑洞，你要學會去正視這個黑洞，人天生對未知感到恐懼，寜願選擇熟悉的傷害，所以對自己我們要有更清醒的認識。

作者簡介

　　陶思璿，北師大發展與教育心理學研究生，師從心理學傢陳嚮一教授。國傢心理谘詢師、傢庭治療師、兩性情感專傢，10年情感關係研究，5年臨床谘詢經驗，有“心靈魔法師”之稱。催眠治療師，中國單身女性網創始人，情感關係專欄作傢，電影《愛情左右：愛情呼叫轉移2》特約心理顧問、編劇，央視多個欄目常駐情感心理專傢，暢銷作傢，著有《欣賞的神奇力量》、《很想做個單親媽媽》、《尋找愛的靈魂》等暢銷書。

精彩書評

　　兒時跟隨奶媽住在四川農村，陶思璿時常是這樣一種狀態：搬著小竹椅，坐在門前，手裏捧著《格林童話》。幾歲孩童並不知道『天命』這個詞語，但最初的夢想種子已在童話中誕生：成為一名牧師。每個人生來便有自己的天命。不管你是誰，不管現在多大年齡，或者人生有著怎樣的喜劇和悲劇，你都要去尋找自己的天命。很多年過去瞭，人們見到的陶思璿不是一個穿著法衣的女牧師，而是一名心理谘詢師。從牧師到心理谘詢師，兩者之間並非點與點之間的跳躍，而是穿插著實現種種夢想的故事。隨父親搬遷到河南，在這裏度過瞭自己的成長階段。那時的夢想是成為一名編輯，大學畢業之後，編輯夢想似乎是順理成章地實現瞭。但對金錢的諱莫如深，已然成為她的障礙。不去挑戰它，就意味著對自己的放縱。於是陶思璿辭去編輯工作，成為一名國際傢居店的店長。這其實是一種“自我完善”，發現自己的障礙，然後去挑戰它。當挑戰成功之後，銷售工作便再無吸引力，再一次轉身也隨之來臨。這一次的轉身是成為一名心理谘詢師。這或許就是她的終ji夢想，因為牧師與情感專傢有著本質上的相同——撫慰人的心靈，嚮世界傳播愛。兒時夢想的種子未能原貌呈現，卻依然燦爛綻放。中間的幾番轉身，正是修煉、完善自己的過程，當能力達到之時，夢想自然會開花結果。
　　——《好夢永遠不嫌晚》（《都市主婦2012年1月刊》

目錄

第1例
放不下的女王情結
谘 詢 人：洪闌 女 27歲 外企公司部門經理
癥狀：痛恨男友風流情史，輕視、侮辱對方，以錶明自己與眾不同的愛情姿態。
診斷：職場上越優秀的人，越無法承受感情的失敗。一旦男人挑戰瞭她的女王權力，就立刻反擊，愛情變成權力鬥爭。

第2例 冷靜也許是一種假象
谘 詢 人：陳曦 女 32歲 萬友科技技術總監
癥狀：十五年戀愛中，她始終獨自生活，男友似擺設，可有可無。
診斷：人具有生、死兩種本能：生本能追求美好，死本能渴望破壞，抱怨代錶生的期
待，過度冷靜是對死的嚮往。

第3例 絕望主婦的未知恐懼癥
谘 詢 人：周雨 女 40歲 普通傢庭主婦
癥狀：丈夫公然齣軌，她佯裝不知，默默忍受，生怕對方挑明態度，捅破窗紙。
診斷：人們習慣強調自己離不開對方，掩飾對未知生活的恐懼，從而繼續停留在熟悉的傷痛裏。

第4例 女身男心：角色認同的混亂
谘 詢 人：賈楠 女 34歲 個人投資者
癥狀：青春期同性戀愛之後，她喜歡像男人一樣追逐獵艷，又不停要求情感迴報。
診斷：具有男性的意識形態，可又無法剔除女人情感索取的本性，性彆角色認同混亂。

第5例 知識女性的愛情資本
谘 詢 人：辛櫻 女 29歲 電颱主持人
癥狀：無論金錢糾葛還是情感脅迫，遇到不講理的人，就一昧退讓，最快速度逃離衝突。
診斷：清高是知識女性的愛情資本，也是緻命傷，她們不屑用示弱來爭取愛情，而靠自尊來贏取尊重與愛慕。

第6例 玩世不恭是最隱蔽的情感自衛
谘 詢 人：蕓香 女 26歲 舞蹈演員
癥狀：數次流産後，頹靡輕浮是她拒絕愛情的藉口，玩世不恭是禦防傷害的堅盾。
診斷：當人們預料到失敗時，往往會做齣一係列導嚮失敗的行為，故意自作自受，減輕內心失落感。

第7例 熟悉的陌生人：婚內失語癥
谘 詢 人：楊劍 男 37歲 銷售總監
癥狀：他寡言內嚮，從不說“我愛你”，一昧用物質錶達情感，婚姻在他的沉默裏瓦解。
診斷：語言是一種滲透型的自我暗示，也是對他人的積極迴應，改變語言模式是重建親密關係的開始。

第8例 不能告彆的親情飢渴
谘 詢 人：高玉鳳 女 56歲 機關退休乾部
診斷：傢庭具有復製性，在伴侶身上沒有被滿足的情感，就會投射嚮孩子，健康的母子關係是婆媳關係的關鍵。

第9例 親密關係裏的性俘掠
谘 詢 人：徐 麗 女 35歲 時尚造型設計師
癥狀：企圖用身體抓牢男人，激情過後，他依舊冷漠似路人。
診斷：用性愛維係的情感關係，隻能使兩個人疏遠，甚至彼此感到羞恥，乃至仇視。

第10例 無能也是一種自我放棄
谘 詢 人：於斯偉 男 30歲 外企銷售經理
癥狀：被強勢女友掌控著，他習慣瞭順從，喪失的不僅是男人權威，還有性功能。
診斷：長期壓抑和一貫服從會導緻男性權力的喪失，性功能障礙就是對男性特徵的完全放棄。
第11例 完美主義強迫癥是一種流行病
谘 詢 人：孫 宵 女 23歲 雜誌編輯
癥狀：她挑剔敏感、嚴肅苛刻，完美主義，過於在意他人評價，無法融進社交生活。
診斷：原生傢庭對人的影響如遺傳密碼，父母的行為和性格，被復製在孩子身上，伴隨一生。

第12例 無法安放的心理安全感
谘 詢 人： 於 硯 女 30歲 芳療師
癥狀：害怕優質男友被奪搶，寜願選擇平庸，甚至性功能障礙的丈夫。
診斷：人類能預想到即將發生的危險事件，並努力防範於未然，獲取內心的安全感。

第13例 婚姻是共生的契約關係
谘 詢 人：張 晴 女 50歲 日企中國區首席代錶
癥狀：曾經海誓山盟，患難與共，丈夫卻突然不辭而彆，愛情信仰轟然倒塌。
診斷：婚姻僅是共生的契約關係，但它來維持不瞭愛與親密。

附錄：社會心理學微知識

精彩書摘

　　“他怎麼就那麼無恥啊？！他怎樣能做那麼下流的事？！”洪瀾第N次重復著這句話，聲音裏依然充滿瞭憤怒。我相信她百分之百是這麼認為的，這的確是她目前最真實的感受和想法，可這隻是大腦的真實感受，而不是潛意識的真實感受。
　　潛意識之所以被稱為潛意識，就是因為我們感受不到、想不到、猜不到、觸碰不到那個部分。盡管我們在日常生活中完全感受不到潛意識的存在，更不知道它到底在乾什麼、需要什麼、想要什麼，但潛意識毫無任何懸念地決定著我們百分之九十以上的行為方式。
　　我像往常一樣靜靜等待著，我的直覺告訴我洪瀾今天會和我討論一些更深層的話題。谘詢室裏安靜下來，洪瀾的錶情開始呈現齣不自然，眼睛躲閃著四處流動，空氣中開始齣現一種隱蔽的較量，洪瀾的潛意識在試探我的定力，它要判斷我是否有足夠的能量承受她的那些傷痛。
　　一片死氣沉沉的茫然。許久，她纔幽幽地嘆瞭口氣，低聲說：“可我怎麼就忘不瞭他。”“你愛他。”我說。洪瀾愣瞭一下，點頭，說：“是，我愛他。”眼淚奪眶而下。“雖然在你看來他是個很差勁的男人，沒有道德感，沒有責任心，私生活混亂一片，可是你愛他。”我繼續強化。洪瀾一直強忍著不讓自己哭齣來，可是現在她再也忍不住瞭，以手掩麵放聲大哭。我悄悄鬆瞭一口氣。虹霓此時的哭泣意味著情緒的流動，這是一個好的開始。哭瞭好一陣子，虹霓開始敘述她和他的點點滴滴，所有的片段都有一個共同點：他在百分之九十五的程度上滿足瞭虹霓的各種要求，幾乎是隨叫隨到，並且一直容忍著虹霓對他的輕視甚至是侮辱。例如，虹霓會在做愛之前對他說：“去去去，先把自己洗乾淨瞭，不知道你剛摸完哪個女人的手現在又來摸我，我嫌髒。”……虹霓也會在約會時當麵罵他：“你是全世界最沒有道德感的人，什麼女人都要，也不嫌髒。”“你是我認識的人裏最不是東西的那一個。”他一直有很多的女人，洪瀾之前、洪瀾之後，一直沒有間斷過。
　　他是虹霓的上司，兩個人一起閤作瞭八年，一直都是哥們兒一樣。九個月前因為一個新項目，他和洪瀾有瞭比較多的接觸，每周至少有三天都在一起。他開始對洪瀾動手動腳，洪瀾婉言拒絕過，但拒絕得沒那麼堅決徹底，其實應該算是半推半就，於是洪瀾在傢裏有瞭第一次的性行為，從此開始這段糾結的關係。在洪瀾看來，他所有的女人跟他在一起都是為瞭錢，隻有自己是為瞭感情。洪瀾覺得自己就像聖母一樣純潔，和他在一起完全是珍珠掉進瞭大糞裏，他應該格外珍惜纔對。可他似乎並不珍惜，即使是和她最親近的那段日子裏也還另外勾搭著一個小女孩，陪那個女孩兒逛街、給女孩買瞭很多衣服首飾，把女孩從頭到腳換瞭一個模樣。
　　“他可從來沒有這麼陪過我。”洪瀾氣憤地說。“你願意讓他陪嗎？願意讓他給你買衣服首飾，按他的審美來打扮你嗎？”我問虹霓。“當然不願意！他那審美，那麼俗！我怎麼可能接受他幫我挑衣服？！如果我也跟那些女人一樣纏著他給我買這買那，那我跟那些女人還有什麼區彆？我可沒那麼下三濫！”洪瀾脫口而齣，聲音高亢，語速加快。當人們的情緒被突發事件觸動的時候，最明顯的一個變化就是語調升高、語速加快，有的人還會齣現暫時性口吃。“你有聽到自己剛纔在講什麼嗎？”我問虹霓。“啊？”虹霓從激動的情緒裏突然凍結在那裏。習慣性地，她以閃電般的速度讓自己冷靜下來，快速迴憶、快速分析、快速判斷，“你是說，其實是我自己在拒絕，而不是他對我不好，是嗎？”
　　我笑瞭。這大概是很多如虹霓般優秀的女人共同的弱點：太聰明。因此往往會以做事的方式去談感情，在一段關係裏采用雙重標準，結果不僅讓對方無所適從，自己也會深陷其中。因為所有的標準都是以自己的感受、經驗為準則，而每個人的標準都不相同。不過虹霓的問題還遠不止這些，我決定將工作做得更深一些。我問她：“你有沒有注意到，你剛剛對那些女人的評價是什麼？你是怎樣評價那些女人的？”洪瀾快速思考瞭一下，有些不解地說：“我說她們是下三濫，這樣說不對嗎？難道用肉體來換取物質不是應該被譴責的不道德行為嗎？”“你是不是覺得，嚮一個愛你的男人索取感情是高尚的，索取物質是可恥的？”我問。“當然！我們從小所受的教育就是這樣的！兩個人在一起隻能是因為愛。如果是因為物質那跟妓女有什麼區彆！那就是下流無恥的錶現，太惡心瞭！”洪瀾說。“你覺得你的愛和她們的愛，除瞭物質之外，還有哪些區彆？”我問。洪瀾陷入沉思。
　　良久，她抬頭看著我，說：“你是想說，在本質上我和她們一樣，都是在索取。我們並沒有什麼區彆，隻不過我要的是感情，她們要的是物質。是這樣嗎？”洪瀾頓瞭頓，又說：“這段時間我一直在念經。佛傢說，欲望並不隻有物欲，情感的渴求也是欲望的一種。你也是這個意思吧？”我反問：“你覺得呢？”她長嘆一聲，說：“我覺得也是。可是這樣我會更難過，本來還覺得自己挺不錯的，跟其他女人都不一樣。可這樣看起來，我並不特彆，跟那些女人也沒有什麼區彆。這讓我很沮喪。”“你現在找到真正的原因瞭。”我說。洪瀾突然坐正，目不轉睛地看著我，非常清醒地說：“你是說，我這麼難過，其實不是因為他，而是因為我對自己不滿意？我害怕自己做不到齣類拔萃？”我笑瞭，依然反問她：“你覺得呢？”洪瀾看著我，思索著，稍頃，她也笑瞭，第一次綻放齣輕鬆的笑容。
　　越是在職場上錶現優秀的人，越是無法承受情感關係上的失敗，特彆是事業成功的女人。麵具戴得太久，就會衍生齣麵具所顯示的性格特徵，麵具背後的那個女人已經無法分辨哪些行為是自己的女王情結在作祟，哪些行為則是屬於情感關係裏的正當防衛。與其說洪瀾太在乎那個男人，毋寜說她太在乎與男人交往過程中的地位較量。她習慣瞭優越，習慣瞭在職場上的女王姿態，在關係中也一定要扮演女王。一旦男人挑戰瞭她的女王尊嚴、女王權力，她就會有被輕慢侮辱的感受，立刻開始嚮男人反擊，最終兩敗俱傷。吸引男人的是女人的美麗和驕傲，讓男人願意與之相守的則是女人的平和與溫暖。我給洪瀾留瞭這一次的傢庭作業：給自己列兩份清單，兩份清單兩個主題，分彆是：和我在一起，我能給他帶來什麼？和我在一起，他為我做瞭哪些事？列這兩份清單的時候，盡力擯棄概念性的字詞，例如善良、溫柔、浪漫，而是以具體事例來說明。比如，我能夠給他帶來浪漫：他喜歡喝我煮的咖啡，我會在他來看我的時候為他煮好咖啡，用很漂亮的咖啡杯沏好放在他的手邊，諸如此類。之所以要這樣做，是因為每個人對於概念的理解都不一樣，你的浪漫未必是他所認為的浪漫。不如用事例來說明，概念就變得具體而清晰，觸手可及。
　　……

前言/序言

學習一下

很好，特彆喜歡

還沒有看，也不知道好不好。

隨便看看 質量不錯

　　《不是所有善良的人，在愛情裏都是好人》，

沒辦法就是喜歡吞書，喜歡書的感覺。

以案例引齣作者的觀點，新穎，好懂，書的質量非常好

最近太忙瞭，確認晚瞭，東西是很好的，嗬嗬，謝瞭。