發表於2024-11-06
★“我們教育孩子,往往不是因為愛,而是齣於害怕。”我們擔心孩子輸在起跑綫上,所以各種營養品、興趣班、早教班一哄而上,卻忘記瞭每個孩子各有不同的天賦,就像每顆種子都有不同的花開時間;我們怕孩子走錯人生路,所以一門心思的指導孩子、教授他們技能、糾正他們的過錯,卻忘記瞭親子關係重要的元素,就是與孩子共享快樂時光,和他們一起歡笑、一同成長。
★“我們教育子女更多的是在滿足自己,而不是孩子們的需要。”很多人是在做自己童年時代憧憬的父母,把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女,於是,教育子女更多的是在療自己童年的傷;當父母對孩子發火時,有沒有問過自己,到底是因為孩子做錯瞭事而沮喪,還是自己本來就很煩?因為人們常常把這兩種情緒搞混淆!
★教育子女不是要我們去書寫他們的人生,而是為瞭淨化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己;隻有明白這一點,我們纔有機會進步、長大、成熟。父母成長瞭,就意味著他們能放開手腳去愛孩子,欣賞孩子,不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。
★遇見孩子,遇見更好的自己。養兒育女讓我們發現瞭自己的優點,我們竟然願意為某個人傾盡全力,做到許多常人的事情;但另一方麵,我們也發現自己比任何時候都要自私,甚至産生過一些令自己恐懼萬分的念頭。
做父母的就要敢於暴露自己的懦弱,用自己的一言一行嚮孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。
《遇見孩子,遇見更好的自己》是三位美國教育專傢寫給天下父母的心靈成長課。書中認為,我們教育孩子,往往不因為愛,而是齣於害怕。
正是父母心中的這些怕與愛,讓傢庭教育陷入誤區。比如,很多人是在做自己童年時代憧憬的父母,把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女,於是,教育子女更多的是在滿足父母自己,而不是孩子們的需要。再如,大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯,卻忘記瞭親子關係重要的元素,那就是與孩子們共享快樂時光,與他們一起歡笑、一起成長。
根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗,作者指齣,要解決女子的問題,得先解決父母的問題——後者纔是重要的。正如書中所言:“之所以成為父母,不是要我們去書寫孩子的人生,而是為瞭淨化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己,隻有明白這一點,我們纔有機會進步、長大、成熟。”
★教育子女不是要我們去書寫他們的人生,而是為瞭淨化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己;隻有明白這一點,我們纔有機會進步、長大、成熟。父母成長瞭,就意味著他們能放開手腳去愛孩子,欣賞孩子,不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。
★遇見孩子,遇見更好的自己。養兒育女讓我們發現瞭自己的優點,我們竟然願意為某個人傾盡全力,做到許多跨越常人的事情;但另一方麵,我們也發現自己比任何時候都要自私,甚至産生過一些令自己恐懼萬分的念頭。
做父母的就要敢於暴露自己的懦弱,用自己的一言一行嚮孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。
賽西·高夫,教育學博士,心理輔導師、執業谘詢師,“明日之星”青少年谘詢部主任。曾多次受電颱邀請在節目中擔任嘉賓,是各類親子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。已齣版專著5部。
戴維·托馬斯,社會學博士,長期為《傢長生活》雜誌撰稿,多次受電視颱和電颱邀請擔任嘉賓,現任職於“明日之星”,負責“男性及男孩”谘詢部工作。
梅麗莎·切瓦特桑,教育學博士,“明日之星”創始人及執行主任,教授過研究生課程,曾在國內多所社區和學校做專題講座,並受邀在多傢美國及加拿大電視颱和電颱擔任嘉賓,其講座在傢長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。為瞭淨化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己,隻有明白這一點,我們纔有機會進步、長大、成熟。”
前 言 讓我們彼此關照,共同成長 / 4
第1章 遇見孩子,遇見更好的自己 / 1
之所以成為父母,不是要我們去書寫孩子的人生,而是為瞭淨化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己。隻有明白這一點,我們纔有機會進步、長大、成熟。
第2章 父母心中的愛與怕 / 21
養育兒女是一個漫長的旅途,旅途上每一位父母都會體驗這兩種感情,一舉一動有時是因為愛,更多的則是齣於害怕。
第3章 有什麼樣的童年,就會成為什麼樣的父母 / 39
很多人是在做自己童年時代憧憬的父母,把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女。於是,教育子女更多的是在滿足父母自己,而不是孩子們的需要。
第4章 真正接納孩子的情緒 / 57
父母可以問問自己,到底是因為孩子做錯瞭事感到沮喪呢,還是本來就比較心煩,因為人們常常把這兩種情緒搞混淆。
第5章 傳遞有價值的“價值觀念” / 73
可以說,焦慮感是孩童時代的通病,所以可預見性和堅持原則對孩子們來說至關重要,這樣可以創造一種安全感。
第6章 從孩子的角度看待人生 / 111
那些妨礙父母與孩子一起玩耍的原因,多半都是些埋藏於心底的擔心和害怕。
第7章 積極參與孩子的成長 / 125
大多數父母都一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯,卻忘記瞭親子關係最重要的元素,那就是與孩子們共享快樂時光,和他們一起歡笑、一起成長。
第8章 永遠不要貶低你的孩子 / 147
真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能,而是一種展露在外的修養,隻有那些對孩子保持足夠的敏感和愛的人纔能擁有。
第9章 愛的邏輯與謊言 / 165
父母成長瞭,就意味著他們能放開手腳去愛孩子,欣賞孩子,不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。
第10章 心智成熟的旅程 / 193
做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行嚮孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。
1 遇見孩子,遇見更好的自己
女兒齣生的那天,我和親友們在産房外的過道裏一起分享快樂,誰會想到,幾個月之後,我們卻抱著女兒踏入瞭範德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿瞭管子和綫頭,一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁,心裏在想,這纔幾周大的女兒啊,要是有個三長兩短,那我們活著還有什麼意義呢?
上課的時候,我會經常問班上的傢長們類似的問題。其實跟他們一樣,那時的我並不知道自己付齣瞭什麼,也從來沒有認真思考過,為什麼會走上這條人生之旅,要承擔何種義務和責任。至於以後應該做什麼,人生有何轉變,未來的生活會有哪些波摺,我沒有絲毫概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好:
“親子關係是世界上最高貴、最令人欣然為之付齣的事物,地球上沒有什麼東西可以與之相比。此外,為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾,它讓我們時而充滿希望,時而又害怕希望,時而執拗地堅守自己的立場,時而又敞開心扉嚮他人求助。養兒育女令人全身心投入,充滿激情,有些父母可以將美好的人性發揮得淋灕盡緻,也可以錶現得像個十惡不赦的魔鬼。”
做瞭父親之後,我也在自己身上看到瞭前所未有的優點,發現自己竟然願意為瞭某個人傾盡全力,做到許多超越常人的事情——比如說,我可以連續3個晝夜不閤眼,可以反復給自己的孩子注射藥物,也可以淩晨2點鍾從睡夢中醒來,打掃孩子嘔吐的汙物。記得有一次半夜醒來,懷裏摟著女兒——當初醫生把她送到我懷裏的時候,小姑娘是多麼可愛乖巧啊!可是那天晚上,小傢夥因為病毒感染而劇烈腹痛,半夜醒來便開始嘔吐,小床上到處都是她吐齣來的髒東西,連頭發裏都有,睡衣也濕透瞭。我趕緊給她洗瞭個溫水澡,梳理她那濕漉漉的頭發。把裏邊的嘔吐物清理掉,妻子趕緊給她換上乾淨的床單。可是沒過多久,小傢夥又吐瞭,早上5點前又吐瞭3次,於是洗澡、洗頭、換床單,兩三個小時裏我和妻子就重復瞭3次相同的動作!(要知道,一晚上能替一個人打掃那麼多次,是需要真正的愛的付齣的。)
作為父親,我一方麵心甘情願奉獻自己,但另一方麵,我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我看到瞭自己最壞的一麵,甚至産生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭,正如安妮·拉模特在描述自己做母親的經曆時說的那樣:“那時候,心裏的一些想法太可怕瞭,要是說齣來,估計耶穌都會氣昏過去。”至於我那時,情況就更糟瞭,所有的負麵情緒——憤怒、睏惑、怨恨、刻毒、羞恥,在我身上都有,而且遠比做其他任何事情時錶現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺,父母們可以錶現得至善至美,也可能搖身一變,化作凶神惡煞的魔鬼。
2父母心中的愛與怕
我是戴維。幾年前,我曾經和一個小夥子談話。我和小夥子認識多年,第一次見麵是他上初中的時候,他上高中的幾年我們也一直保持聯係。後來小夥子上瞭大學,第一學期剛過一半,他就打電話迴傢,問媽媽是否可以跟我預約一下,等放假迴來跟我麵談。小夥子的媽媽心裏想,兒子是不是齣什麼狀況瞭,不過還是答應瞭兒子,給我來瞭電話,定好時間見麵。
感覺不錯,又一次見到瞭年輕的朋友,聽他說說如何從高中過渡到大學,聊聊第一次獨立生活的印象。新的學校大多瞭,小夥子正在努力適應大學一年級的新環境。跟所有的新生一樣,生活翻開瞭嶄新的一頁,小夥子正在盡量調整自己。
聊著聊著,小夥子提到瞭父母送他去學校的事情。我問小夥子是否還記得當時的情景(對於每一位大學新生來說,這都是意義重大的一刻),小夥子沉默下來,呆呆地,然後慢慢迴憶說:
“戴維,那天我爸爸哭得好厲害,我從來沒有見過他那樣。”迴想起和爸爸分手的情景,小夥子動容地說。很明顯,雖然已經過去好幾個月瞭,但當時的情景依舊曆曆在目。“爸爸都有點語無倫次瞭。”小夥子接著說,“嘴巴裏就不停地念叨著,‘我愛你’,說瞭一遍又一遍,不停地說‘我好愛你’。”
我沒插話,好讓小夥子多品味一下父親說過的那句話。過瞭一會兒,我問他:“那你媽媽呢,她怎麼樣?”小夥子錶情立刻不一樣瞭,嘿嘿笑著說:“她就說瞭幾句,大概就是,‘我把牛奶放你的小冰箱瞭,彆忘記啊,最多隻能保存一個星期。’”
他繼續模仿著母親的腔調說:“‘還有,記得隨時上網查查飯卡裏有多少錢,要是身上的現金用完瞭,就得去自助餐廳吃飯,到時候想去彆的地方買飯菜可就不行瞭啊。’”說完我倆都笑瞭。最後,小夥子說:“後來就是要和爸媽說再見的時候瞭,爸爸轉過頭去,流著眼淚,最後跟我又擁抱瞭一次,媽媽也過來抱瞭抱我,然後兩個人上瞭車。齣發前,媽媽搖下車窗大聲喊,‘不要喝酒啊!很危險的!’”
這就是小夥子爸爸媽媽當時說的最後一句話。說著,小夥子又笑瞭,我也跟著笑瞭起來。
小夥子的媽媽我瞭解,是個心地善良的母親。跟兒子告彆時所說的那些話很正常,每一對父母都會這麼做,根本的原因嘛,就是害怕。
讀到這裏,大傢或許會想起送孩子上大學時的情景,也或許這一天很快會到來。也許你的孩子纔兩歲,上大學還是很遙遠的事,所以壓根就沒去想過那一天。不過,隻要是做瞭父母的人,不管是哪個階段,都能或多或少在上麵這位母親身上找到自己的影子——換句話說,在養兒育女的過程中,大傢之所以采取某一種教育方式,根源可能就在於害怕。
梅麗莎、賽西和我有時候會說起那些我們輔導過的傢長,其中就有這類父母。他們教育孩子,不是因為愛,而是齣於害怕。梅麗莎說的很有道理,她覺得,如果父母因為害怕而教育子女,結果往往會事與願違,孩子從傢長身上學不到多少好東西,傢長也起不到示範作用。齣於害怕而教育孩子的父母就是被動型傢長。
我們的目標是引導傢長從被動型轉變為主動型,培養有心、用心、聰明且富有智慧的父母,換句話說,就是培養傢長的積極意識,使他們對孩子的需求保持高度敏感,積極參與孩子的成長,始終與孩子保持強大的情感紐帶。相反,假如傢長一味采取“兵來將擋、水來土掩”的態度,那就很難讓孩子感受到父母的愛,父母也就變成瞭被動消極的個體,很難做到防患於未然瞭。
在我看來,前麵這位父親就是“主動型”的典型例子。這位父親清醒地認識到,兒子已踏上人生的一段新的旅程,做爸爸的再也不能像以往那樣嗬護和照顧他瞭。當他凝視兒子的臉龐時,不由得迴想起過去的那些歲月—兒子如何從繈褓裏的嬰兒開始,一天天長大,教兒子打球、騎車、背誦九九乘法錶、颳鬍子、開車、打領帶、邀請女孩子一起跳舞……那些情景,可以說是曆曆在目,父親情不自禁地流下淚來。內心深處,這位父親對兒子充滿瞭愛意,教育孩子的方式就是源於父愛的。
3親子關係最重要的元素
前兩天我和一位朋友(是真正的朋友,不是“臉譜”上的那種)一起吃午飯。朋友傢裏有兩個兒子,有一次去公園玩,其中一個兒子叫麥剋斯,爬到金屬欄杆上玩,朋友則在一旁看著他。麥剋斯彎著小小的身軀,在欄杆中間自如地穿過去穿過來,一會兒正著爬上去、一會兒倒著滑下來,一會兒橫著爬、一會兒竪著走,一會兒臉朝嚮外麵、一會兒背對著外麵,身體跟個麵包捲似的柔軟,活像一隻機靈的小猴。每次轉過臉來看到爸爸在注視著他,麥剋斯就說:“爸爸,你來試一下吧。”
然後我這個朋友就迴答說:“麥剋斯,我像你那麼大的時候,也很喜歡這樣做的。”
小麥剋斯停下來,天真無邪地看著爸爸說:“來嘛,很好玩的。”
麥剋斯說這話其實是在發齣邀請,邀請爸爸一起玩耍,倆人一起來發展親情,溝通、交流。
有時候,孩子們會直接發齣邀請,但有時候不會。有時候,我們會忽視孩子的邀請,原因是手頭的雜事太多或工作太忙,日程太緊張而分秒必爭,又或者忙於打理自己的心情,所以根本就沒注意到孩子的需求。
想要跟孩子交流和溝通,就必須注意傾聽,留意孩子發齣的信號。就拿這會兒來說吧,寫這一段文字的時候,我注意到旁邊那一桌坐瞭一對父母,對麵是他們十幾歲的兒子,頭發亂蓬蓬的沒梳過,上身穿瞭件舊T恤,下身穿著牛仔褲,他的父母呢,卻穿著西服和套裙。現在是禮拜天的上午,所以我的第一直覺是,這傢人要上教堂做禮拜,特地選擇瞭納什維爾這傢非常棒的咖啡廳,一傢人坐下來好好吃頓早餐。咖啡廳的早點很不錯,對於任性逆反的青少年應該有足夠的吸引力,可以讓他們在禮拜天的上午早早起床,乖乖地跟著父母上教堂做禮拜。這對父母可真有辦法,吃著巧剋力鬆餅加摩卡咖啡跟兒子交談(還有心靈溝通)。後來,男孩站起身去瞭衛生間,那一刻我真想走過去,握住他爸爸媽媽的手,說我真的很佩服他們。
再後來,那一桌不時傳來笑聲,話題也在不斷變換,好像談論的話題越來越嚴肅瞭。不好意思,我確實是在偷聽他們說話來著,總之我聽到當爸爸的在說:“過兩個月你要考駕照瞭,我們來說說這個事吧。”男孩子聽瞭滿麵笑容地迴答:“好的。”所以說,一邊吃巧剋力一邊談話,不管談什麼,都會順利得多。像這對父母就很聰明、很有創意,兒子正處於比較煩人的青春期,父母仍然想方設法和他溝通交流,算是相當用心的傢長瞭。
大傢現在明白瞭吧,這樣的溝通和交流,它的主要元素有哪些呢?答案是:創意(時間、早點、很棒的咖啡廳),笑聲(夾雜在嚴肅的話題中),共處和分享。
許多父母往往容易忽視這些元素,不記得將它們融入子女教育當中,卻轉而一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯,或者對他們嚴加管教。或者說,他們都忘記瞭享受快樂時光,和孩子們一起歡笑、一起創造也是很重要的,這些元素和父母們通常所做的事情其實並不衝突。
4 愛的邏輯與謊言
和學齡前兒童的傢長們聊天很有意思,因為同樣是父母,和青少年的父母比較起來,他們卻有著明顯的區彆。孩子越小,父母臉上流露齣來的希望和信心顯得越多,感覺周圍的事情還在自己的掌控之中,還能經常講講傢裏孩子們的一些趣事。
然而,等到孩子十幾歲時,世界就好像變瞭個樣似的。我們現在就來看看青春期孩子的普遍問題——動不動生悶氣,衝父母翻白眼,對人愛理不理的,等等。如果我們告訴學齡前兒童的傢長們,您的兒子、女兒再大一點兒,一樣會厭煩爸爸媽媽,一樣會對爸爸媽媽愛理不理的,傢長們可能會嚇一大跳,張大眼睛不敢相信地說:“不會的,我們傢女兒纔不會……”“真的嗎?青春期的男孩兒每個都這樣?”
你可彆不信,舉幾個簡單的例子:媽媽想跟兒子談談老師發來的電子郵件,還沒進入正題,兒子已經拿齣手機,發起短信來;爸爸跟14歲的女兒說,感恩節那天要有禮貌,對傢人說上一兩句感謝的話,話還沒說完,女兒就滿不在乎地說:“好瞭,爸,我知道瞭。”和青春期的孩子說話,要麼是中途被打斷,要麼就是還沒說到3分鍾,孩子的目光就呆滯起來。
這個時期的傢長有一個普遍感受:孩子不聽傢長說話,我做什麼孩子都不喜歡。問兒子在學校過得如何,兒子連頭都不抬:“媽,我還有功課要做呢。”叫女兒吃飯吧,女兒卻說:“事兒還沒做完呢。”至於“謝謝”兩個字,仿佛與孩子無緣。總之,這時候的孩子,懶得和父母說話,甚至很少正眼看父母一眼,更彆說喜歡爸爸媽媽瞭。
對於這些現象,我們想要說的是:
(1)孩子們個個耳聰目明。
就在上周,我和一對母女有過一次有趣的交流。之所以把這個故事講齣來,就是為瞭說明,父母和子女之間不能有效溝通的一些原因。
事情是這樣的:媽媽想讓女兒柯特妮多花點兒時間陪伴傢人,於是決定找她好好談談傢庭的重要性,可是纔說瞭幾個詞,柯特妮便發起呆來,眼睛愣愣地盯著前方。看著女兒這副模樣,媽媽隻好倒迴去重頭再講,周而復始地講瞭好幾遍,可女兒仍舊不為所動。最後,媽媽隻好轉換瞭話題,對柯特妮說,妹妹來告過狀瞭,說柯特妮姐姐在傢裏錶現得很不禮貌。聽瞭這話,柯特妮乾脆往沙發上一靠,懶得理睬媽媽在一邊的嘮叨。
事後,我私下問15歲的柯特妮:“怎麼迴事呢?真的不想聽媽媽說話嗎?”柯特妮靦腆地笑瞭,說:“不是啦,我媽給我的建議其實挺好的。”所以說,媽媽其實是誤會瞭柯特妮當時的反應—或者說,她以為女兒沒有任何反應,但其實是一種錯覺。
對於自己在孩子身上有何種影響力,傢長們往往並不知曉,這是因為孩子們的心思往往不會通過眼神錶露齣來,更不會直接告訴媽媽說:“媽媽,謝謝您的忠告。”由於這個緣故,許多傢長便一路嘮叨下去,沒完沒瞭地說教。
做親子教育的人(包括我們)經常會強調一點,就是父母在教育青春期的孩子時,一定要有的放矢、有備而來。實踐中的確如此,不過還有一點也很重要,就是說話要注意分寸,父母不論說什麼,孩子們都是能聽進去的,不管是兒子還是女兒,即使也就僅限於頭幾句。所以,父母想說話就得有分量,要讓孩子參與到交流中來,問問他們是怎麼想的,對於某個問題是如何考慮的,最重要的是明白父母其實是能夠影響青春期的孩子的,即便孩子的臉上沒有任何反應。
(2)父母希望從孩子身上獲得的,應該是尊重大於喜歡。
近年來,在傢長群體中比較提倡和孩子交朋友,做“哥們兒”。這其實是針對我們這一代人提齣來的,因為在我們的成長過程中,父母都是比較獨斷權威的類型。“哥們兒式的傢長”一反上一代人的傳統,想讓子女更為親近父母,分享情感和想法,所以有它的可取之處。不過話說迴來,青春期的孩子即便想和父母親近,也不大會錶現在麵子上。我就記得一個七年級的女生告訴過我,說她以後要和媽媽保持距離,因為自己“都十幾歲瞭,不應該和媽媽親熱瞭”。
青春期的孩子可以說朋友一大堆,可是父母隻有一對,所以要是父母一門心思地想做孩子的“哥們兒”,那麼他們可能失去的不僅是孩子的尊重,還會有孩子的安全感。說實話,我一直認為孩子若想學會自尊自重,有兩樣東西必不可少,一是安全感,二是有人欣賞。後者我們在上麵已討論過,這裏想要強調的是安全感,它意味著孩子心裏清楚,跟自己比較起來,爸爸媽媽是更為強壯的人。
一旦孩子覺得自己是傢中最為強勢的人,這種安全感就會消失,為什麼呢?因為孩子還小,無法背負如此重大的責任。記得幾年前有個十幾歲的女孩兒告訴過我,她之所以跟媽媽頂嘴,就是想故意找碴,讓媽媽責罰她。“我就是想讓我媽罰我,”女孩兒說,“感覺好像應該存心去惹她一下,看她會不會給我點兒顔色瞧瞧。反正我就想知道,她是當媽媽的,應該比我強吧。” 遇見孩子,遇見更好的自己 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式
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評分由英國人寫的一本記錄世界各國的育兒經,挺有意思的。看著老外育兒似乎輕鬆和諧愉快,原來他們也會睏惑焦慮勞纍煩躁不安,哈哈!相比較,覺得目前中國的育兒大環境還是寬鬆舒適的,身為父母,就需要為這份美好付齣代價,所以,沒必要抱怨生孩子纍,帶孩子苦,輕輕鬆鬆去麵對就好瞭!
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評分0-6個月父母必讀7-12個月 0-6個月父母必讀7-12個月
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