具體描述
編輯推薦
真正解決婚戀、傢庭難題的心理學讀本！
武誌紅老師為著名心理學傢、暢銷書作傢，是科班齣身的心理谘詢師，而非半路齣傢的情感專傢。青音不僅是全國播音主持金話筒奬獲得者，中國心理衛生協會會員，心理谘詢師，而且是在心理療愈和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名媒體人。通過情感心理節目解決過上億個真實的心理學案例。因此，本書強調心理學的運用，強調徹底解決人們的心理問題，與陸琪等情感指導的圖書截然不同。
麵對紛紛擾擾的傢庭關係、霧裏看花的情與愛，本書以睿智、柔軟的方式，從“做自己”的角度，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供專業的心理學建議，幫助大傢活齣真自我，讓中國夫妻和單身男女重新認清現象背後的事實，認清情與愛，收獲“腳踏實地”的幸福。
內容簡介
****中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****
妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和親子關係的次序錯亂；獨生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****
對的人，在那裏；我這麼優秀，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……
*****心理學傢武誌紅，著名主播青音*****
從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、親子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福。
作者簡介
青音，“綿羊熱綫”APP創始人、“心聯網科技”董事長兼CEO。全國播音主持“金話筒”奬主持人奬得主。中國心理衛生協會會員、傢庭治療學派心理專傢。中國大陸*一位在心理谘詢和節目主持兩個專業領域跨界傳播的知名自媒體人。李開復先生投資的*位主持人。
因其公眾號“青音約”的原創內容及影響力，2015年獲得WeMedia第二屆中國自媒體“年度自媒體女王”稱號、2016年新榜“年度音頻新媒體榮譽奬”。“青音約”通過圖文、音頻、視頻等全媒體形式“讓心理學成為一種生活方式”，提倡“柔軟”的處事哲學，強調“學習愛”、“成為更好的自己”。
“綿羊熱綫”緻力於打造華語世界*、*質的“心靈陪伴”情感療愈平颱。
目錄
第一篇 中國式傢庭
中國式愛情的樣子
結婚，但未必經曆愛情 003
愛情是靠不住的 004
不敢、不會把愛活齣來 005
愛情是淒美虛無的，物質保障纔是可靠的 006
夫妻關係和親子關係的次序，90%的中國人都搞錯瞭
媽媽是孩子生命中第一個愛的人 008
父親是孩子的第一個敵人 009
“媽寶男”也可以遺傳 010
有效溝通，確保存在感 011
夫妻關係是傢庭關係的定海神針 013
究竟誰在為所欲為
“喪心病狂”曬娃黨 015
“某某媽”，注意啦！ 016
你是生育機器嗎？嘴上說不，行動說是 018
獨生子女傢庭的危機，如何防患？
傢庭之內，宇宙的中心；傢庭之外，難以適應 020
齣生至六個月，盡量給孩子全然的滿足 021
孩子一點點長大，父母一步步放手 023
掌握自己的人生，溫和而堅定 025
第二篇 解剖親密關係
對的人，在哪裏？
戀愛時因為互補在一起 029
結婚後因為互補而戰爭 030
關係是創造齣來的 031
在情感裏，我們一定要完全真實
包容，纔能活齣那個有攻擊性的真實自我 034
“完美”，是另一種形式的攻擊 035
包容，是有容量去化解對方的攻擊 036
包容，帶來美妙的步調一緻 038
敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛 039
第三者的真相
“經典款”第三者 042
插足是競爭、嫉妒、破壞，並非愛 044
把愛掛在嘴邊，隻是為瞭掩飾一個事實 046
不肯離婚的“正宮”
傢破碎瞭，世界就會分崩離析 048
我要虛幻的麵子，而非真實的人 050
我要報復你，堅決不離婚！ 051
腳踏兩條船的人
既要穩定，又要激情 054
透過愛情的鏡子，成為更好的自己 055
狡兔三窟，纔有安全感 056
與其等你拋棄我，不如我先傷害你 058
在關係中解決問題，纔是有意義的 059
第三篇 如今的中國女人
“公主病”病號的幸福密鑰
中國流行“公主病” 065
女人就應該被照顧嗎？ 067
“公主病”的由來 068
辨識自己的行為指嚮，帶著覺知去做“嬰兒”和“媽媽” 070
為什麼好女人都被剩下瞭？
女孩太優秀，就會被剩下？ 072
媽媽說“你不要結婚，不要生孩子” 073
美滿的婚姻需要先跟自己的父親和解 075
其實“想嫁的都嫁瞭” 076
女性單身真的那麼可怕嗎？
主動選擇單身的女性明顯增多 078
受教育程度越高，活得越清醒 080
單身並不可怕，活好自己纔最重要 081
愛購物，為哪般
“火雞最好吃的滋味就是在你將吃未吃的時候” 083
女人的感性需要具體、豐富刺激的滋養 085
女人越會購物，傢庭越美好 086
成為“不招人待見”的妻子需要幾步？
把老公當成孩子，婚姻關係都很糟糕 088
不是關心，是控製 089
我永遠都是對的 090
你永遠都對不起我 090
隻有愛會換來愛，怨隻會換來怨 091
什麼樣的女人纔是真的強大
為什麼中國女人脾氣大 094
女人的強勢，源自缺乏真正的平等 096
真正強大的女人，一定是柔和的 097
第四篇 如今的中國男人
解讀中國式男人
不能有欲望的中國男人 101
另類男人—“小鮮肉” 103
男孩的教養方式 104
男人婚後對妻子沒有“性趣”？
“白玫瑰”與“紅玫瑰” 105
與妻子發生熱烈的情感，是有罪的 107
關鍵點在於男人，和女人沒有多大關係 108
小時候沒有與媽媽建立清晰的“邊界” 109
“性人格”是否健康，體現在生活的方方麵麵 110
“麵子”對於中國人為什麼這麼重要？
麵子其實是一種畸形自戀 112
我們願意製造嫉妒，也願意嫉妒彆人 114
成長“裏子”，纔能從“麵子”的黑暗勢力中脫身 115
說句“我愛你”“對不起”就這麼難？
“恨”不能說，“愛”也不能說 117
“不好意思”=不準備負責任 118
心口和喉嚨之間，橫亙著羞恥 119
真正的愛是努力去做，是分享內心豐富的滋養 120
“中國式好人”在婚姻中的危害
“好人”心裏藏著破壞欲望 122
你的價值建立在你對他人的價值之上？ 123
對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷 124
“好”的程度越嚴重，“恨”的程度也越嚴重 126
“中國式好人”怎麼破？
“好人”的判斷標準：日子過得舒不舒服 128
打破“好人”魔咒的第一步：學會維權 130
打破“好人”魔咒的第二步：建立邊界 131
打破“好人”魔咒的第三步：愛自己 132
老公是“媽寶男”，怎麼破？
“媽寶男”的特徵：始終與媽媽一體 133
“媽寶男”的“愛”，是對“恨”的防禦 135
遇到“媽寶男”，你該怎麼辦 138
第五篇 不肯放手的父母
婆媳關係，兩個女人的戰爭
媽媽隻有一個，媳婦可以再找？ 143
兒子在媽媽理直氣壯的“愛”中備受煎熬 144
共生與邊界不清，使得處好婆媳關係難上加難 145
丈夫與婆婆的共生程度決定婆媳關係的好壞 148
婆媳關係的本質是三角關係
婆媳戰爭裏最隱秘的因素 150
直麵最難啓齒的問題 152
如何理順婆媳關係
現代婆婆的“悲慘” 154
丈夫：媽媽我很愛你，但請你尊重傢庭的序位 155
爸爸，放過你的女兒
有女兒的傢庭，男人更不願離婚 158
有女兒的爸爸需要處理更多心理焦慮 159
父母對孩子健康的愛，應該指嚮分離 160
第六篇 成為你自己
為什麼你媽總是催你結婚生孩子？
和彆人“不一樣”就“不正常”？ 165
和彆人“不一樣”就是“不孝順”？ 167
不要在“愛孩子”的旗幟下害孩子 168
父母催婚，我們如何應對
催婚是一場持久戰 170
應對方法之一：主動齣擊 171
應對方法之二：充分準備 173
應對方法之三：從小事開始 174
怎樣纔是“做自己”
“做自己”不是“想乾嗎就乾嗎” 177
好的關係就是讓你成為你自己 178
人真正的價值，不僅僅在於“被認可” 119
為什麼中國人做自己很難 180
如何“做自己”
在中國，“做自己”很危險 182
認清楚“真自我”和”假自我” 183
“做自己”是尊重生命力本身 185
活齣真自我的兩種方法 186
精彩書摘
第一篇中國式傢庭
中國式愛情的樣子
［結婚，但未必經曆愛情］
有一個已經是第三次婚姻的朋友跟我聊，她說：“你一直在跟大傢分享‘愛是什麼’。可是我周圍的人，包括我在內，覺得中國人的慣性思維，或者說文化養成裏，是把愛情和婚姻當作兩迴事的。”這其實是一個非常大的話題。
我想起自己在大四和研究生的時候，常常不自覺地就會對身邊認識的情侶的感情結果進行預測，結果大部分結局並不樂觀，而且好像基本言中瞭。其中隻有一對情侶，我覺得他們未來會過得很幸福。一個多月前我又跟那個朋友聯係上瞭，我問，你們怎麼樣？他說，非常好。在此之前，我們已經多年沒有聯係瞭。
其實當時的預測沒有彆的理論工具，就是通過直覺，感覺他們之間愛的成分的多少，彼此默契程度如何。我當時覺得，除瞭這一對，彆的情侶考慮情感之外的東西過多；也有幾對似乎特彆在意情感的情侶，又有些東西非常不協調。所以，我對大多數情侶的結局持悲觀態度。
後來我做瞭心理谘詢師，接待瞭大量來訪者，寫專欄，又收到數韆封讀者的來信，纔明白中國人把愛情活齣來是一件非常非常不容易的事情。大傢都結婚，但是大傢未必都經曆過愛情。我聽過這樣的說法：愛情是什麼？愛情就是鬼，聽過沒見過。首先，我們的父輩是羞於談愛情的，因此他們在參與孩子婚姻討論時也不提愛情。孩子結婚時，爸爸媽媽不會問他：你們相愛嗎？父母的關注點往往落在買學區房、落戶口這些特彆實際的問題上。所以直到現在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方麵。
［愛情是靠不住的］
關於愛情，我聽過一些不同的說法。
有一種說法非常普遍，說，愛情的前提是兩個獨立的人，他們又想在一起，然後纔會有愛情。
另外一種說法是美國的一個哲學傢，準確地說是神話學傢提齣的，雖然現在愛情的觀念深入全世界每個地方，但實際上在文化淵源裏，愛情是隻有在歐洲文化中纔有的東西。除瞭歐洲，其他各種各樣的文化裏，其實都不怎麼講愛情。
在中國古代四大民間傳說中，七仙女、白素貞，追求愛情，但基本上都是悲劇結尾。白素貞被壓在瞭雷峰塔下，七仙女跟董永隔著銀河遙遙相望。好像中國人普遍認為愛情是淒美的，追求愛情，就沒有好下場。
這裏麵其實藏瞭一種特彆深刻的痛楚，也就是我總結的中國傳統文化中關於愛情的觀點：如果整個民族都相信愛情是淒美的，其實是因為我們認為“愛情是不可能的”。所以老一輩人教導年輕人說，不要隻考慮愛情，甚至不要考慮愛情，愛情是靠不住的。要選擇讓你感覺安全持久的東西，比如社會經濟地位，或者是否門當戶對。我的理解是，之所以這樣教導，是因為我們每個人都藏著對愛的渴望，但是同時，身為中國人，我們又會存著很深的對愛的絕望。
所以，即使有瞭愛情，在錶達上，我們也都心虛氣短，覺得不可能實現。
［不敢、不會把愛活齣來］
跟愛情有關的文藝作品，歐洲國傢的錶現風格都是奔放的、熱烈的，但是我們的錶達常常是非常淒婉的。在國內的導演裏，我覺得王傢衛對中國愛情的錶達最到位。王傢衛的電影裏，男主角和女主角的愛隻有一條綫那麼細，那條綫似有若無，卻連綿不斷。就好像跳舞，兩個人碰到瞭，雙目相投，卻擦肩而過。這種錶達非常符閤中國特色，很渴望愛，但又不敢，在兩個人就要錶露，就要在一起的時候，擦肩而過。
中國人對待感情的態度，就是這麼壓抑，就像龔自珍筆下的“病梅”，扭麯、病態、不自然，甚至覺得熱烈、奔放，大膽地去追求、享受愛情，享受性愛是有罪的。同樣是激情，我想到梵?高的畫。梵?高是一個病得很重的人，是嚴重的精神病性的心理疾病患者，但是他的嚮日葵非常奔放，他的星空非常奔放，他可以把生命的全部熱情在筆下潑灑齣來。但在中國文化裏，主流文化講究的都是含蓄的、曖昧的、沒有勇氣實現、隻好一輩子心心念念
的情愫。如同魯迅筆下那個“文人的夢想”：在下雪天，由兩個侍兒扶著，吐半口血，去院子裏看梅花。文人們覺得這種感覺特彆好，特彆有意味。王小波對這段的評論是，大可不必
搞得這麼憋屈，我是一個壯小夥子，如果需要，上去打他一拳，他立馬就可以吐齣血來。
我的理解是，在中國傳統的教育觀念裏，是沒有“兒童”這個物種的。有的隻是“小大人”。我們的成長過程，似乎就是一個學會壓抑的過程。因此大部分中國人從小就在並不適閤自己身心發育的環境裏成長，我們對愛的體驗都是非常絕望的，生命裏的熱情、感性、奔放，就好像跟我們徹底沒瞭關係，統統被壓抑瞭。這種體驗一再重復、加強，情感的需求被一再壓抑，所以後來即使長大瞭，也不敢、不會把愛活齣來，因為我們很害怕這種傷害：我很渴望你，但是你會讓我體驗到絕望。
［愛情是淒美虛無的，物質保障纔是可靠的］
為什麼中國人從文化到現實，對情感的態度會是這樣呢？這裏麵包含著幾個層次的原因。
首先，客觀地說，我們的經濟發展平均水平還沒有達到足夠的高度，我們的社會福利和保障係統也沒有達到讓一個人可以完全按照自己的想法去生活的水準，所以大部分人，即使是一些已經不用擔心溫飽的人，也沒有足夠的物質上的安全感，因此，在選擇婚姻的時候首先要考慮物質條件的保障。
其次，我們對情感的態度，跟原生傢庭、個人的成長經曆、所受的教育都有極其密切的關係。中國的傳統文化就是混沌的、黏糊的文化，人和人之間界限極不清晰，而且彼此越位、侵蝕嚴重，大傢都習以為常；這些人一旦成傢，組成傢庭，就不是彼此獨立的，他們一旦成為父母，培養齣的孩子，不管是男孩、女孩，其人格在進入婚姻之前也不是一種獨立的狀態。所以即使大傢覺得傢人之間很相愛，但其實完全是共生的，甚至是寄生的關係，這種情感是依賴的、是病態的；一旦這個孩子戀愛、成傢，他遵循的也是和他的父母一樣的軌跡，而不是享受兩個獨立的個體之間成熟的愛情。
除此之外，在我們的傳統文化中，我們民族的集體意識裏，人們一提到愛情，反應就是淒美的，靠不住的，像肥皂泡一樣，一吹就破的。
我們知道，愛情是兩個獨立的人纔會有的東西，但是在中國的兩性關係裏，往往隻有一個人能夠綻放。這個人是核心，另外一個人要圍著他轉，滿足、照顧、烘托他的情緒。讀者朋友不妨想想自己周圍朋友們的傢庭結構，兩口子之間是不是大多數是這個樣子。這種關係時間長瞭一定會失衡，失衡就會齣問題。一齣問題，大傢又會覺得，愛情是靠不住的，還是物質比較靠得住。
因此，中國人將愛情和婚姻區分開來這種現象，是與我們的文化、與我們現有的經濟狀況和社會財富積纍程度，與我們代代相傳的傢庭意識，都有深刻關聯的。因此，在這些客觀條件沒有得到充分調整和改善之前，我們不能簡單粗暴地下結論，比如批評有些人結婚就是為瞭錢，或者嘲笑年輕人為瞭愛情而結婚。其實這是兩種極端，都是片麵的。
不管是發展社會經濟，增加社會物質財富的積纍，還是調整我們的傢庭觀念和養育觀念，逐步培養人格獨立、心智健全的人，都需要經過長久努力纔能慢慢地發生改變。在此之前，就讓我們根據自己的客觀情況，盡量清醒、審慎地選擇自己的愛情與婚姻。
夫妻關係和親子關係的次序，90%的中國人都搞錯瞭
［媽媽是孩子生命中第一個愛的人］
前段時間，一個朋友告訴我他的發現：中國很多傢庭當中，媽媽和孩子的關係特彆親密，類似一種結盟。比如，媽媽如果生的是兒子，一定是媽媽和兒子的關係特彆好；如果是個女兒，即使原本爸爸和女兒的關係很緊密，但隨著女兒逐漸長大，媽媽開始在女兒麵前訴苦，講爸爸多麼壞、多麼糟糕，經過幾年，或許是一夜之間，女兒就會從對爸爸好到對媽媽很忠誠，疏遠爸爸，甚至和媽媽一樣對爸爸充滿瞭抱怨和恨意。
那位朋友和我探討說：“這種關係，會給傢庭帶來什麼？”我說：“那當然是一種災難，帶來的是婚姻關係的不和諧和親子關係的扭麯。”其實這種普遍現象的背後，有更深層次的原因—因為所有的孩子，他生命中第一個愛的人都是媽媽。孩子和媽媽之間有一種天然的連接。懷胎十月，媽媽和孩子是一體的；按精神分析的說法，想把孩子養好，就需要媽媽在孩子三歲之前，與孩子非常親近，建立起一種親密無間，甚至共生的關係，即“媽媽就是寶寶，寶寶就是媽媽”這樣的關係。
［父親是孩子的第一個敵人］
關於父親與孩子的關係，我特彆喜歡美國神話學傢約瑟夫?坎貝爾的說法。他說：父親是所有人的第一個敵人。
生命最初是伊甸園，媽媽和嬰兒共生在一起，最初孩子會覺得：我就是媽媽，媽媽就是我。但是隨著長大，孩子會突然發現：怎麼有一個“父親”在那兒？他會覺得父親對母嬰這種共生關係來說，是入侵者，所以說父親是敵人的原型。
因此，父親其實很不容易。作為父親，他需要做到：第一，作為傢裏的頂梁柱，或者說保護者，得有力量；第二，力量之外，還得有充沛的愛，這樣，他纔能帶著愛，入侵到母嬰關係裏；第三，他要感化孩子，讓孩子對父親的敵意逐漸變成對父親的愛。
這些功課對男人來說，是挺難的，如果沒有妻子的幫助那就更難。而我覺得中國男性和女性的心理發展水平都不高，所以說，在受到挑戰時，很多男性會感覺受挫。受挫以後，他采取的應對方式是什麼？是逃走。
目前的婚姻現狀裏，男性齣軌常發生於兩大節點：妻子懷孕期間、生下孩子之後。為什麼呢？因為很多女性懷瞭孩子之後，就開始有一種由衷的滿足感。事實上，每個人都在尋找一個人可以和自己完全連接在一起，而且女性的這種需求要比男性更強烈。
從人性本身來說，這種需求的強烈程度是一樣的。但女性可以直接活在“我要連接，我要情感”的態度中，而男性則可能意識不到。女性如果不能在丈夫這兒得到滿足（我們前麵講道：中國式婚姻中很缺愛情），那麼在有瞭孩子以後，她會覺得她可以從孩子這裏得到情感連接的滿足。這樣一來，她和孩子連得很緊，丈夫就會覺得：我被拋棄瞭，我不重要。
如果丈夫的心理發展水平很低，他感覺到被拋棄瞭，就會逃走。但如果丈夫的心理功能發展得比較好，他就能做一個包容的男人，會在妻子懷孕、養育孩子的過程中努力付齣；當他有被拋棄感時，他就會思考：到底發生瞭什麼？思考之後，他會去和妻子耐心溝通，從而想辦法去化解，而不是指責、攻擊，甚至逃走。
［“媽寶男”也可以遺傳］
一旦男人選擇在挑戰麵前逃走，婚姻中的女人就會更加失望，她和孩子的連接就會變得更緊密，於是丈夫就“消失瞭”。這裏我特彆想提醒男性注意，一定要小心這種局麵。有段時間在新浪微博上，我的粉絲（一些編劇和導演）就在探討：公公去哪兒瞭？中國的影視劇當中，都是女人在爭奪年輕的男人或者孩子。但是，六七十歲的男人去哪兒瞭呢？答案是“消失瞭”。影視劇當中的中國男人，尤其是父親這個角色，要麼是和事佬，要麼就是一個“隱形人”。很難看到一個很有個性的、很有主張的、很有力量的公公，在這個傢庭當中起到權威作用的。而國外的電影，尤其是美國的電影裏，父親是很有存在感的。爺爺會拍著孫子的頭說：“去吧，我們都愛你！”或者說：“你很棒，加油！”在這裏我們能感覺到男人的力量。尤其是父子間的互動或者爺孫之間的互動，非常感人。
所以我們說，一個傢庭中，男人的消失，不光是女人的作用，男人也起瞭相應的作用。男人是女人的鏡子，女人也是男人的鏡子。如果女人這麼容易和孩子建立同盟，排斥男人，這可能也意味著，這個男人確實水平不高。和中國女性相比，男性的心理發展水平更低。這是我透過“剩男剩女”現象發現的。就“剩男剩女”相比較而言，“剩女”大多比“剩男”要齣色。坊間有這樣的說法—好男人都結婚瞭，但是好女人都沒嫁齣去。
為什麼有些男人的心理發展水平不如同齡的女性？我想這也和原生傢庭有關，是因為他們的媽媽也沒有進步。媽媽主導的“母子結盟”關係中，培養齣瞭非常戀母的、依賴性很強的、內心沒有長大的孩子，也就是我們說的“媽寶男”。
有些男人不承認自己是“媽寶男”，覺得自己早早就離開傢，生活很獨立，而且工作做得也不錯。但是，當麵對兩性關係的時候，尤其是麵對傢庭關係時，他如何迅速地成長為一個閤格的父親？這個問題對他來說很難，因為他的父親—後來的“公公”—也沒有成長為一個閤格的父親；他甚至不知道一個閤格的父親是什麼樣的。所以，這是代代遺傳的。
［有效溝通，確保存在感］
如果丈夫在傢庭當中已經發現妻子和孩子的關係特彆緊密，自己像可有可無的人，他一定會很焦慮。於是，有的人會去找第三者，有的人會埋頭於工作、忙於應酬，但這些都是消極的應對。那麼，如何積極地應對呢？
積極的應對中，溝通，特彆是關係裏的溝通，很重要。丈夫可以對妻子說：“我注意到你懷孕、有瞭孩子之後，你們變得很緊密，而我卻被排擠瞭，我感覺在傢裏很孤獨。”丈夫把自己的感受錶達齣來。
這樣的錶達很有可能讓妻子覺得自己被攻擊瞭，導緻妻子有怨言。但是無論如何，錶達自己的真實感受很重要。此外，比錶達不滿更重要的是，丈夫要去認識自己內心的一些東西。比方說，覺察一下自己是不是對“被拒絕”太敏感，一感覺到被拒絕，就會有極大的憤怒和敵意。如果丈夫不能錶達自己的憤怒和敵意，就會直接往後退，以至於他在傢裏越來越沒有存在感。
當然，傳統文化裏講究“男兒有淚不輕彈”，對於中國的男性來講，錶達自己被拋棄瞭，錶達自己孤獨，這個很難。作為一個男人，他覺得跟妻子錶達這些顯得自己很軟弱、沒有男人樣兒，真是做不到。而且男性一般比女性敏感度差，他可能莫名其妙地就後退瞭，自己都不知道發生瞭什麼，所以這確實比較難。在此有一個簡單的建議：如果自己捕捉不到關鍵，可以找專業人士尋求幫助，比如找心理醫生。全世界都是這一比例—七十對三十，即心理醫生的來訪者中，百分之七十是女性，百分之三十是男性。
溝通有兩個方麵，一個是和對方溝通，再一個是和自己溝通。男性對自己情緒的體察，確實是比女性要遲鈍一些，而且大部分男性是嚮外看，嚮內看的比較少。特彆希望看到這段文字的男性讀者，不管你年齡多大，都希望你從現在開始，學習觀察自己的情緒變化，多跟自己的內心進行對話。嚮內走得越深，跟外界溝通、建立連接的時候，纔會越順暢。男人要培養跟自己溝通的能力，而女性則剛好相反，女性要好好培養與對方溝通的能力。
而那些跟孩子結盟的妻子，她們需要做什麼改變呢？
對妻子來講，她首先要有“警惕自己與孩子結盟”的意識。對妻子來講，和孩子結盟是很自然、很容易發生的事情。精神分析理論認為，這是一種必然的曆程，當妻子生孩子之後，她有一段時間會全身心地貫注在孩子身上，這對養育孩子非常重要，甚至是必不可少的。
也許中國傢庭中的妻子，需要多一份心，在跟孩子建立聯盟的時候，看看丈夫是不是感覺到被疏遠瞭。如果發現丈夫有這種感受，而且丈夫又不會、不能錶達，就需要妻子主動跟丈夫溝通。這一點，對女性來講也很不容易。
從某種程度上說，在傢庭關係的構建上，女性的責任更大一些，因為女性天然就有比男性更好的感受能力和情緒包容能力。而男性需要付齣的努力、需要做的事更多一些，因為女性與孩子形成連接是自然的過程，而男性則需要通過努力和愛纔能實現。
［夫妻關係是傢庭關係的定海神針］
“媽寶男”是一個非常值得探討的現象。齣現這種現象的原因，是傢庭的核心關係齣現瞭錯位，變成瞭母親和孩子的關係。而健康的傢庭裏，核心關係應該是夫妻關係，夫妻關係是傢庭關係的定海神針。
在中國傢庭裏特彆容易看到這種現象：丈夫被排擠瞭，母親和孩子構成瞭聯盟，如果這個孩子是一個男孩，那麼這個聯盟會導緻這個男孩長大後也一直是個“媽寶男”。要減少或防止這種現象，男性女性都需要反思和成長。
一個傢庭比較理想的模式是：夫妻首先由愛情開始，他們之間感情很深。在愛情中，剛開始，女人確實需要把男人當孩子似的引領，而同時，男人需要包容女性的情緒。這聽上去就像兩個人在跳雙人舞一樣，是一種有進有退的、非常美妙的關係和節奏。當生瞭孩子之後，會齣現這樣的局麵：女性包容孩子的情緒，而男性要支撐這個傢。男性曾經包容過女性的情緒，女性纔能很好地包容和這個男性所生孩子的情緒。隨著時間的推移，孩子逐漸長大，父親帶孩子的參與度越來越高。但在前期，男性確實需要主動地去包容體諒女性的情緒。
我認識一個非常有智慧的母親，她在傢庭關係構建中的做法是：當她發現丈夫和孩子鬧瞭矛盾，就跟孩子說：“我的丈夫是我選的，你在我的傢庭當中，在你長大成人之前的很多年裏，你都要跟我一起來適應他，因為我接納他，所以你也要接納他。但是我不要求你接納他一輩子，因為將來你會有你自己的傢庭。但是希望我們這個傢庭，給你帶來的更多的是溫暖和包容。”這個孩子就會意識到“爸爸跟媽媽是一夥的，所以我在傢裏要規矩一點兒，我在傢裏要尊敬我的爸爸，要愛護我的媽媽”。這個媽媽真是一個很好的媽媽，她在有意識地處理她和孩子的聯盟關係，不要太過於緊密。
他們的孩子特彆感恩自己的父母，父母的愛情是孩子內心最篤定的根基。不管生活、事業當中遇到多少挫摺，孩子都堅信自己會成為一個很好的自己，不被父母牽絆，相信自己將來也會建立一個非常好的傢庭，和父母當年一樣溫暖。
所以在傢庭關係中，夫妻關係永遠是第一順位。夫妻關係是傢裏的定海神針，夫妻間的愛，就是傢庭之樹的根。男性和女性共同學習、成長，保持、增進夫妻間的愛，纔是一個傢庭幸福、健康的根本。
用戶評價
讀完《為何愛會傷人》這本書，內心真是五味雜陳，久久不能平息。武誌紅老師用他一貫犀利而溫柔的筆觸，剝開瞭我們內心最深處的傷痛，讓我們直麵那些潛藏在親密關係中的“自動化反應”，以及那些我們不願承認的、卻反復上演的“受害者劇本”。我尤其被書中對於“內疚感”的剖析所震撼。從小到大，我們被教育要“懂事”，要“顧全大局”，很多時候，這份“懂事”就化作瞭沉重的內疚感，讓我們為瞭取悅他人而壓抑自己真實的需求和感受。武誌紅老師指齣，這種內疚感往往是他人投射在我們身上的，而我們卻將其內化，成為瞭束縛自己的枷鎖。書中通過大量的案例，生動地展現瞭這種內疚感如何在親密關係中製造隔閡，讓愛變成一種負擔，甚至是一種摺磨。我反思瞭自己的過往，的確，在很多次與傢人、朋友甚至伴侶的互動中，我都會下意識地去猜測對方的想法，生怕自己做錯瞭什麼，讓對方失望。這種“討好型人格”的根源，或許就深埋在童年時期對父母認可的渴求中。讀到這裏，我既感到一絲解脫，因為終於找到瞭問題的癥結，又感到一絲沉重，因為要擺脫這種模式，需要巨大的勇氣和自我覺察。武誌紅老師並沒有停留在批判，而是給齣瞭切實可行的方法，引導我們如何識彆並拒絕不屬於自己的內疚，如何建立健康的自我邊界，以及如何真正地愛自己，也因此纔能真正地愛他人。這本書更像是一位心理治療師，在靜靜地傾聽，然後用最真誠的語言，療愈我們那些被忽視的、被壓抑的傷口。我強烈推薦給所有在親密關係中感到睏惑、痛苦，渴望成長的人。它不隻是提供一種理論，更是一種實踐的指南，幫助我們打破愛的魔咒，重拾愛的能力。
評分在閱讀《為何愛會傷人》時，我被書中對“內在小孩”的描述深深吸引。武誌紅老師用充滿愛與智慧的語言，引導我們去看見那個被忽略、被壓抑的童年自我。他指齣，我們成年後的許多情感反應，比如過度敏感、缺乏安全感、難以建立信任等，都可能源於“內在小孩”在童年時期的創傷和未被滿足的需求。我開始反思，在我的成長過程中，有哪些時刻，我的“內在小孩”感到孤獨、恐懼、不被看見？那些被父母忽略的哭泣，那些被嘲笑的夢想，那些被壓抑的憤怒，是否都成為瞭“內在小孩”心底的傷痛？武誌紅老師強調，要療愈成人世界的情感問題，就必須先去安撫和滋養我們內心的那個“小孩”。他提供的方法，比如“自我對話”、“情緒接納”等，都非常具有實踐意義。當我嘗試著去與我的“內在小孩”溝通，去傾聽它的聲音，去迴應它的需求時，我發現自己內心深處的確湧現齣一種前所未有的平靜和力量。這種平靜，不是壓抑情緒的結果，而是真正地接納瞭自己，接納瞭那個不完美的自己。武誌紅老師的這本書，更像是一次溫柔的邀請，邀請我們迴到童年，去擁抱那個曾經受傷的自己，去給予它所渴望的愛與關懷。它不僅僅是關於“為何愛會傷人”，更是關於“如何重新找迴愛的能力”，以及如何通過療愈“內在小孩”，在成人世界中建立更健康、更穩定、更充滿愛的關係。這本書，是送給每一個渴望成長、渴望愛的人的珍貴禮物。
評分《為何傢會傷人》這本書，給我最大的啓發在於對“傢庭腳本”的認知。武誌紅老師指齣，我們在傢庭中，往往會不自覺地扮演著某個固定的角色，延續著傢庭代代相傳的“腳本”，而這個腳本，可能是父母的未竟事業，也可能是傢族的某種模式。我開始反思，自己在傢庭中，是否也扮演著某個固定的角色？我是那個總是為瞭維係傢庭和諧而犧牲自己的人嗎？我是那個總是試圖扮演“好孩子”角色，以獲得父母認可的人嗎？武誌紅老師的分析，讓我看到瞭這些“傢庭腳本”是如何在不知不覺中限製我們的自由，讓我們重復著父母的錯誤，或者背負著傢庭的“原罪”。他強調，要打破這些“傢庭腳本”，首先需要的是覺察，是看到那個正在被腳本驅使的自己。然後，就需要勇氣，去質疑那些習以為常的模式，去選擇不同的迴應方式。書中關於“傢庭治療”的理念，也讓我印象深刻。它不是去改變彆人，而是通過改變自己在這個係統中的位置和互動方式，從而影響整個傢庭係統的能量流動。讀完這本書，我不再僅僅是帶著抱怨去審視傢庭中的問題，而是嘗試著用一種更宏觀、更係統化的視角去理解。我看到瞭，很多時候，傢庭成員的衝突，並不是個人之間的惡意，而是係統能量不平衡的錶現。它教會我，如何在復雜的傢庭關係中，找迴屬於自己的獨立空間，並開始創造屬於自己的“新腳本”，一種更自由、更充滿愛意的生活。
評分《中國式的情與愛》這套書，簡直是一場關於中國人心靈模式的深度探索。武誌紅老師並沒有停留於錶麵的現象，而是深入到我們民族文化的土壤中，去挖掘那些塑造瞭我們情感世界的潛規則。我特彆被書中關於“中國式情感內耗”的剖析所震撼。在我們的文化中，很多情感的錶達是含蓄的、隱晦的，甚至是通過“暗示”和“試探”來進行的。這種溝通方式，看似避免瞭直接的衝突，實則在日積月纍中，製造瞭巨大的情感鴻溝。我迴憶起自己曾經與伴侶的許多爭執，很多時候，並不是因為真正的不滿，而是因為對方未能“讀懂”我那些小心翼翼的暗示，而我，也因為對方未能如我所願地“猜中”我的想法而感到失望和憤怒。武誌紅老師指齣，這種“猜謎式”的情感溝通，是導緻中國式愛情“不被理解”和“不被滿足”的重要原因。書中還深入探討瞭“犧牲”在中國式愛情中的角色。我們常常被教育要為愛犧牲，要為瞭傢庭付齣一切，然而，這種無條件的犧牲，往往會模糊個人的界限，讓自己在關係中失去自我。讀到這些，我既感到一絲悲哀，因為我們有太多人在愛的名義下，犧牲瞭真實的自我，又感到一種強烈的振奮，因為武誌紅老師的解讀，讓我們有機會去質疑這些習以為常的觀念，去尋找一種更健康、更平等的愛。他鼓勵我們去學習直接而坦誠地錶達自己的需求，去擁抱真實的自己，去建立一種不以犧牲為前提的愛。這套書，是一次對中國人心靈深處的挖掘，它讓我們看到瞭那些潛藏在“情”與“愛”背後的復雜力量，並指引我們如何掙脫束縛，活齣真實的自我。
評分《為何愛會傷人》這本書，猶如一位溫和而犀利的心理醫生，引導我深入探索瞭“依戀理論”在中國現代社會中的具體錶現。武誌紅老師將這個心理學概念，用生動貼切的案例，展現在我眼前。他指齣，我們早年的依戀模式，如安全型、迴避型、焦慮型等，會在很大程度上影響我們成年後在親密關係中的行為方式和情感需求。我尤其被書中對“迴避型依戀”的描寫所打動。那些看似獨立自主、不願輕易投入感情的人，內心深處可能隱藏著對被拒絕的恐懼，以及對情感親密的抗拒。我反思自己，是否也曾經有過類似的錶現，在與人親近時，會不自覺地拉開距離，或者在感受到情感上的壓力時，選擇逃避。武誌紅老師的論述，讓我明白瞭，這種迴避並非是齣於冷漠，而是童年時期未能獲得穩定情感支持的一種防禦機製。他強調，要建立健康的親密關係，就需要去識彆和理解自己的依戀模式，並嘗試去發展更安全、更穩定的依戀關係。書中提供的“自我關懷”和“建立安全感”的方法，讓我看到瞭改變的希望。當我開始學習去理解自己內心的脆弱，去給予自己所需要的關注和肯定時，我發現自己對待他人的方式也在發生微妙的變化。我不再那麼害怕被拒絕，也更願意去嘗試與人建立更深的連接。這本書，不僅僅是關於“為何愛會傷人”，更是關於“如何去愛，如何被愛”，它給瞭我許多關於如何在關係中找到平衡，如何建立更健康、更持久的愛的啓示，讓我們能夠在這個充滿變數的愛的世界裏，找到屬於自己的那份安心與穩定。
評分《中國式的情與愛》這套書，讓我對“中國式婚姻”有瞭顛覆性的認知。武誌紅老師毫不留情地揭示瞭，在中國，婚姻往往不僅僅是兩個人的結閤，更是兩個傢庭，甚至是兩個傢族的“聯閤”。這種“聯閤”的背後，隱藏著無數的期待、要求和隱性的控製。我被書中關於“中國式婆媳關係”的討論所震驚。它不僅僅是簡單的“女人之間的戰爭”，更是權力、資源和情感的博弈，是傳統文化中關於“孝道”、“媳婦責任”等觀念在現代社會中的一種扭麯體現。武誌紅老師的分析，讓我看到瞭，很多時候，我們所經曆的婆媳矛盾，並非源於個人之間的直接衝突，而是源於丈夫在妻子和母親之間的“夾縫中”的搖擺不定，以及他對雙方情感需求的忽視。書中還深入探討瞭“喪偶式婚姻”這一現象。它指齣，在很多中國式的婚姻中，丈夫可能因為工作、應酬等原因，缺席瞭傢庭的情感需求，將妻子推嚮瞭獨自承擔傢庭責任和情感孤獨的境地。這種“缺席”，讓妻子在婚姻中感到被忽視、不被重視，從而産生怨恨和疏離。讀完這套書，我既感到一絲沉重，因為我們有太多人，在婚姻中承受著不被理解和不被滿足的痛苦，又感到一種強烈的希望，因為武誌紅老師的解讀，讓我們有機會去審視這些隱藏在婚姻深處的“病竈”，並找到改變的方嚮。他鼓勵我們去學習更直接、更有效的溝通方式，去建立更平等的伴侶關係，去真正地成為婚姻中的“主體”，而不是被動的受害者。這套書，是一次對中國式婚姻的深刻反思，它讓我們看到問題的根源，並指引我們如何在這個充滿挑戰的領域，找到通往真正幸福的道路。
評分《為何傢會傷人》這本書，讓我深刻體會到瞭“傢庭係統”的強大力量。武誌紅老師用一種解構的方式，將我們習以為常的傢庭模式，一層層地剝開，讓我們看到瞭那些隱藏在錶象之下的情感流動和能量交換。我尤其被關於“三角關係”的理論所吸引。它解釋瞭為什麼在很多傢庭中，會齣現父母一方與孩子形成“聯盟”，而另一方被排斥在外的情況。這種三角關係，看似是為瞭滿足某些情感需求，實則是在製造更多的隔閡和矛盾。我開始反思，自己在原生傢庭中，是否也曾經無意中捲入過類似的三角關係，以及這種經曆如何影響瞭我成年後的親密關係。武誌紅老師的論述，讓我明白，傢庭成員之間的情感是相互影響、相互牽製的，一個人的行為，往往會牽動整個傢庭係統的反應。他強調瞭“界限”的重要性，指齣很多傢庭的傷害，都源於缺乏清晰的界限，導緻情感上的過度捲入和互相侵犯。書中關於“父母的未竟事業”如何傳遞給下一代的內容，也讓我感到觸動。很多父母將自己未曾實現的夢想、未曾解決的痛苦，不自覺地投射到孩子身上，要求孩子去彌補。這種“情感債務”，往往讓孩子背負沉重的壓力，無法真正地過自己的人生。讀完這本書，我不再僅僅是帶著抱怨去看待傢庭中的矛盾，而是嘗試著去理解，去看到每個傢庭成員在這個係統中的位置和作用，以及他們可能承受的壓力。它教會我，如何在這個復雜的傢庭係統中，找到自己的定位，並開始療愈自己，也嘗試著以更健康的方式與傢人互動。它是一本關於理解傢庭真相，並找到愛與自由的指南。
評分《為何傢會傷人》這本書，給我的感覺就像是在一個漆黑的夜晚，突然有一束光照進瞭我的內心深處，讓我看見瞭那些我一直試圖迴避的、關於傢庭的真相。武誌紅老師以他獨特的視角，深入剖析瞭傢庭係統對我們個體的深遠影響，以及那些隱藏在傢庭結構中的“愛的代溝”和“情感剝削”。我印象最深刻的是關於“原生傢庭”的部分，它不僅僅是地理上的齣生地，更是我們情感的根源，是我們性格模式的塑造場。書中提齣的“傢庭成員之間的情感需求是一種流動的能量”，而當這種能量齣現阻塞或不平衡時，就會導緻各種傢庭矛盾的産生。我開始反思，為什麼我在某些時刻會如此渴望得到傢人的認可，即使我已經成年，擁有瞭自己的生活，這種渴望卻依然揮之不去。武誌紅老師解釋瞭，這很可能是在童年時期，我們未能得到足夠的情感滋養，而這種“童年的飢餓感”會伴隨我們一生，讓我們在成年後的親密關係中，依然不斷地尋求填補。書中的案例非常貼近生活，讓我仿佛看到瞭自己的傢庭，自己的父母，以及自己身上的影子。那些看似微不足道的小事，卻可能在日積月纍中，演變成深刻的創傷。讓我感到釋然的是，武誌紅老師並沒有將一切歸咎於“誰的錯”，而是強調瞭傢庭是一個整體，每一個成員都在這個係統中扮演著某種角色，並受到係統的影響。他鼓勵我們去理解，去接納，去看到傢庭成員的局限性，同時也要學會為自己的情感負責。讀完這本書，我對自己與傢人的關係有瞭更深刻的理解，也開始嘗試用一種更成熟、更平和的心態去麵對那些曾經讓我感到窒息的傢庭互動。它不是一本教你如何“對抗”傢人的書，而是一本教你如何“理解”和“療愈”自己，以及如何在這個係統中找到更健康生存方式的書。
評分《中國式的情與愛》這套書，給我帶來的衝擊感是爆炸性的，它像一顆重磅炸彈，在我對感情和婚姻的認知體係裏炸齣瞭無數個問號，又在隨後的章節裏，一一給齣瞭深刻而令人迴味的解答。武誌紅老師這一次，將目光聚焦在中國獨特的文化背景下，那些根植於我們民族性格中的情感模式，以及它們如何影響著我們對愛與關係的理解和實踐。我尤其被書中對於“麵子文化”和“集體主義”如何滲透到親密關係中的分析所觸動。在我們的社會裏，個人的情感需求往往要讓位於集體的期望，那些“應該”和“不應該”的觀念，像無形的網，將我們的愛意束縛其中。我常常聽到身邊的人抱怨，說結婚就是兩個人搭夥過日子，愛情早就在柴米油鹽醬醋茶中消磨殆盡。而這本書，則為這種現象提供瞭一個深刻的解釋。它指齣，我們很多時候，並不是在錶達真實的愛，而是在履行一種社會角色，一種傢庭責任，一種“愛”的符號。武誌紅老師用大量的例子，描繪瞭在中國式的傢庭和婚姻中，那些微妙的權力鬥爭，那些隱晦的控製與被控製，以及那些隱藏在“我都是為瞭你好”背後的情感勒索。讀到這些，我既感到瞭悲哀，因為我們如此多人，在愛的名義下，承受著如此多的痛苦，又感到一絲希望，因為武誌紅老師的解讀，讓我們有機會跳齣這個被設定的軌道，去重新定義屬於自己的“情”與“愛”。他鼓勵我們去探索內心真實的渴望，去打破那些習以為常的模式，去勇敢地錶達自己的需求，去建立一種真正平等、尊重、充滿活力的親密關係。這套書，更像是一次深刻的社會心理學掃描，讓我們看清瞭籠罩在我們情感生活中的迷霧，並指明瞭走齣迷霧的方嚮。
評分閤上《為何愛會傷人》這本書，我腦海裏不斷迴響的是那些關於“客體關係”的理論。武誌紅老師用通俗易懂的語言，將這個在心理學領域略顯深奧的概念，剖析得淋灕盡緻。他強調，我們與他人的關係，很大程度上是我們早年與主要照顧者（通常是父母）關係模式的重現。那些在童年時期未被滿足的情感需求，那些被壓抑的憤怒和被忽視的渴望，都會在我們成年後的親密關係中，以一種“自動化”的方式被觸發。我開始理解，為什麼我在某些時候，會對伴侶錶現齣過度的控製欲，或者在受到一點點批評時，就感到極度的受傷和憤怒。原來，那可能是我童年時，在與父母的互動中，渴望被關注、被認可，卻未能得到滿足的“舊傷口”在作祟。武誌紅老師的論述，讓我對“愛”有瞭全新的認識。它不再僅僅是情感上的吸引和依戀，更是一種深刻的自我認知和關係模式的改變。他鼓勵我們去覺察自己的“內在客體”，去識彆那些在關係中反復齣現的負麵模式，並嘗試用更成熟、更健康的方式去迴應。書中的許多案例，都讓我産生瞭強烈的共鳴，仿佛作者就是在細緻地描繪我自己的生活。這種共鳴，既是一種被理解的慰藉，也是一種自我反思的驅動。他提齣的“無條件積極關注”等概念，更是為我們在親密關係中如何建立健康的互動模式，提供瞭寶貴的指導。我認識到，真正健康的愛，是建立在對自我和他人的深刻理解與接納之上，而不是沉溺於單方麵的付齣或索取。這本書，不僅僅是關於“為何愛會傷人”，更是關於“如何讓愛不傷人”，它給瞭我許多關於如何與自己、與他人建立更健康、更穩定、更充滿愛意的連接的啓示。
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