為何傢會傷人+媽媽的覺醒 孩子的成長【套裝2冊】武誌紅傢庭教育心理學書籍 新華書店正版書籍 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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武誌紅 著

圖書標籤:

• 傢庭教育
• 親子關係
• 原生傢庭
• 心理學
• 武誌紅
• 兒童成長
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 教育方法
• 親子溝通

店鋪： 鳳凰新華書店旗艦店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550230491

商品編碼：23256622336

産品特色

編輯推薦

　　

　　◆知名心理谘詢師武誌紅從業10年暢銷代錶作
　　◆全新升級版，新增6萬字內容
　　◆細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式
　　◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
　　◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 經”
　　◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
　　◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價

內容簡介

　　《為何傢會傷人》為經典暢銷書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國傢庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。

作者簡介

　　武誌紅，專業心理谘詢師、暢銷書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理治療學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。
　　曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
　　著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等係列作品，總銷量超百萬冊。
　　新浪微博@武誌紅
　　以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅

精彩書評

　　★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。
　　——鐵皮人（2011-07-25）

　　★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的成人話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
　　這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是親罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
　　——緋色小劍（2007-07-07）

　　★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
　　——窗邊的小豆豆（2014-03-11）

　　★作者有極高的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
　　——鬱丫頭（2009-02-13）

　　★這是一本極具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
　　——加木生火（2008-10-15）

　　★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的“聖經”。
　　——yywez（2011-11-09）

目錄

【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】

【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的最愛

【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省

【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直麵高考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父親太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神

【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國傢庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式

精彩書摘

　　【觀點摘錄】
　　◇ 父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。
　　◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
　　◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
　　◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有第一發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
　　◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
　　◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
　　◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
　　◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
　　◇ 成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
　　◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
　　◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個最低的心理健康基礎。
　　【篇章選摘】
　　中國人的情感模式
　　中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
　　女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
　　【為什麼我們處理不好親密關係？】
　　聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
　　孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
　　新的精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國傢庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母親與孩子的分離。
　　在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是最末位的。當母親有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
　　從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母親的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
　　通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
　　【為什麼蘿莉愛大叔？】
　　蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
　　按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
　　其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
　　很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
　　【為什麼會有小三？】
　　小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，最後一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
　　我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間最長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但最後把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
　　我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
　　在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
　　真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
　　【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
　　中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
　　人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
　　【為什麼不能亂性？】
　　一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
　　現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
　　【為什麼沒有人可以愛？】
　　人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很高時，就很容易建立親密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
　　有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
　　一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
　　前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：第一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
　　你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中最常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
　　【為什麼會喜歡同性？】
　　按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母親，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他最依戀的人是母親，在接受媒體采訪時，曾說自己最害怕媽媽比他早死，最後他果然在母親去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母親相關，因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為安全的宣泄對象——男人。
　　當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
　　【為什麼婚姻沒有安全感？】
　　中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的最高境界是彼此成瞭親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
　　關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的隻有愛。
　　……

探索心之地圖：理解原生傢庭的痕跡與重塑愛的連接 本書並非一本簡單的育兒指南，而是一次深入探索人類情感世界的旅程。它將帶您一同審視那些塑造瞭我們個體生命軌跡的根源——我們的原生傢庭。通過理解傢庭係統運作的內在邏輯，洞察父母與子女之間復雜而深刻的互動模式，我們得以看見那些潛藏在行為和情緒背後的無形力量。 第一部分：揭示原生傢庭的深遠影響 在我們的成長過程中，傢庭是我們接觸到的第一個社會環境，也是我們學習如何愛、如何被愛、如何看待自己和世界的起點。然而，這個溫暖的港灣有時也可能成為我們心靈創傷的來源。本書將深入剖析“為何傢會傷人”這一普遍存在的現象，並非指責，而是以一種客觀、理解的視角，揭示傢庭關係中那些不易察覺的破壞性模式。 我們將一起探索，父母自身未竟的心理需求、未處理的情感創傷，以及他們在養育子女過程中不自覺傳遞的信念和行為模式，是如何在潛移默化中影響著下一代的。這些影響可能體現在： 依戀模式的形成： 從嬰兒時期與主要照顧者建立的依戀關係，會深刻地影響我們成年後在親密關係中的錶現。書中將分析安全型、焦慮型、迴避型等不同依戀模式是如何在傢庭互動中孕育，以及它們如何左右我們在愛情、友情中的感受與行為。 傢庭邊界的模糊與失衡： 健康的傢庭係統需要清晰的邊界，以區分個體之間的獨立性。然而，在許多傢庭中，邊界可能過於模糊，導緻“共生”或“融閤”，使得傢庭成員難以形成獨立的自我；也可能過於僵化，形成“隔離”，導緻情感上的疏離。本書將深入探討這些邊界失衡如何製造衝突、壓抑個體成長。 “功能失調”傢庭的內在邏輯： 並非所有傢庭都健康運轉。書中將詳細解析那些存在情感虐待、忽視、過度控製、父母角色錯位（如孩子被迫承擔父母的情感支持）等問題的“功能失調”傢庭，它們是如何在內部形成一套扭麯的溝通和互動模式，並將這些模式傳遞給孩子，導緻孩子在情感、認知和行為上齣現睏境。 “被壓抑的自我”與“錶演的自我”： 在一些傢庭環境中，孩子可能因為不符閤父母的期望，或者為瞭獲得認可，不得不壓抑真實的自我，發展齣“錶演的自我”。長期如此，會導緻個體對真實的自我感到陌生，甚至産生嚴重的自我否定。本書將揭示這種壓抑是如何發生的，以及它對個人成長的長遠損害。 代際創傷的傳遞： 父母的創傷經曆，即便他們自己沒有意識到，也可能在不經意間傳遞給下一代。例如，經曆過匱乏的父母，可能會過度控製孩子的消費；遭受過情感忽視的父母，可能會難以給予孩子足夠的情感支持。本書將揭示這些代際創傷的運作機製，以及我們如何纔能打破這種循環。 理解這些，並非為瞭指責我們的父母，而是為瞭認識到，他們也是他們自己成長環境的産物，他們也可能在不自覺地重復著自己所經曆的模式。真正的目的在於，當我們理解瞭問題的根源，纔有可能開始療愈。 第二部分：喚醒內在的力量，重塑健康的親密關係 “媽媽的覺醒”並非特指某一位母親，而是象徵著一種普遍而重要的內在轉變——個體，無論其性彆，在經曆原生傢庭的影響後，如何能夠喚醒內在的成熟力量，重新審視並重塑自己與他人的關係，尤其是與伴侶和子女的關係。 這部分將著重於： 自我認知的重塑： 理解瞭原生傢庭的烙印後，我們需要開始重新審視自己。本書將引導讀者認識到，自己並非僅僅是原生傢庭的復製品，而是擁有獨立思考和選擇的能力。我們將學習如何識彆和挑戰那些從傢庭習得的負麵信念，例如“我不夠好”、“我必須討好彆人”等，從而建立更健康、更積極的自我認知。 情感的獨立與成熟： 成熟的情感體現在能夠獨立承擔自己的情緒，而不將情緒的責任完全推給他人，也不過度依賴他人的情感來定義自己的價值。本書將探討如何培養情緒的自我調節能力，如何處理憤怒、悲傷、焦慮等負麵情緒，以及如何建立健康的情感界限。 建立健康的親密關係： 無論是指與伴侶的關係，還是與朋友、同事的關係，都需要建立在相互尊重、獨立個體平等互動的基礎上。本書將提供實用的方法，幫助讀者學習如何清晰地錶達自己的需求，如何傾聽他人的需求，如何在衝突中尋求建設性的解決方案，從而建立起穩定、滋養的親密關係。 “母親”角色的重新定義（廣義）： 這裏“媽媽的覺醒”也象徵著一種內在女性能量的喚醒，這種能量關乎滋養、創造、直覺和同情心。但它並非局限於作為母親的女性，而是指所有渴望在人際關係中展現更多關懷、理解與包容的個體。本書將探討如何將這種覺醒的力量，應用於與子女的互動中，打破父母與孩子之間可能存在的控製與被控製、命令與服從的模式，建立起真正平等、尊重的親子關係。 “父母”的成長性： 真正的“父母”並非僅僅是生理上的父母，而是指那些願意持續學習、成長，並不斷調整自己養育方式的人。本書將強調，成為一個“覺醒”的父母，意味著要認識到自己的局限性，願意反思自己的行為，並不斷學習新的育兒理念和方法，以應對孩子成長過程中不斷變化的需求。 打破“不值得被愛”的模式： 許多人在原生傢庭中未能得到充分的愛與認可，這會導緻他們成年後難以相信自己是值得被愛的。本書將引導讀者認識到，愛與價值並非由他人賦予，而是源於內在的自我接納。通過療愈過去的創傷，個體能夠逐漸建立起內在的愛的源泉，從而吸引並維持健康、充滿愛的關係。 第三部分：孩子的成長：在理解與接納中綻放 孩子的成長是一個復雜而美妙的過程，而傢庭環境則是影響其成長的最關鍵因素。本書將深入探討，如何在理解原生傢庭的影響後，為孩子的健康成長創造一個更有利的環境。 理解孩子的“行為信號”： 孩子的行為，尤其是那些“問題行為”，往往是他們內在需求或睏境的信號。本書將幫助您理解，為什麼孩子會齣現分離焦慮、叛逆、沉默寡言、攻擊性行為等，以及這些行為背後可能隱藏的心理原因。 建立安全的情感連接： 孩子最需要的是來自父母的穩定、無條件的愛和接納。本書將強調，如何通過高質量的陪伴、積極的傾聽、情感的共鳴，來建立深厚、安全的情感連接，讓孩子感受到自己是被看見、被理解、被珍視的。 尊重孩子的獨立性： 隨著孩子的成長，他們需要被允許擁有自己的想法、感受和選擇。本書將探討，如何避免過度控製或過度溺愛，如何鼓勵孩子獨立思考、解決問題，從而培養他們的自信心和自主性。 引導而非控製： 父母的角色更多的是引導者和支持者，而非控製者。本書將提供關於如何有效地設定界限、進行管教，但同時又不壓抑孩子個性的方法。我們會學習如何將管教轉化為一次次學習和成長的機會。 “好父母”的真實含義： 並非要成為一個完美無缺的父母，而是要成為一個不斷學習、願意為孩子付齣努力，並且能夠從錯誤中成長的好父母。本書將鼓勵讀者放下對完美的執念，擁抱真實的自己，並在此過程中成為孩子生命中最堅實的後盾。 幫助孩子處理情緒： 孩子的情緒起伏是正常的。本書將指導如何幫助孩子識彆、錶達和管理自己的情緒，讓他們學會以健康的方式應對挫摺和睏難，培養 resilient（韌性）的品格。 這本書並非要給您提供一套“標準答案”式的育兒方法，而是邀請您踏上一段自我探索與成長的旅程。它相信，當我們能夠更深入地理解自己、理解他人，並從中汲取力量，我們就能為自己和下一代創造一個更加健康、充滿愛與活力的未來。這是一場關於愛的學習，關於自我療愈的實踐，更是關於如何在復雜的人類關係中，找到屬於自己的那份寜靜與力量的深刻洞見。

評分☆☆☆☆☆

這本書確實是一本引人深思的書，我是在朋友的推薦下開始閱讀的。一開始，我被它樸實無華的書名所吸引，覺得它可能像市麵上很多泛泛而談的育兒書一樣，但事實證明，我的預感是錯誤的。作者在書中，並沒有給我灌輸那些空洞的說教，而是通過大量的真實案例，一點點地剝開傢庭關係中那些不為人知的角落。我特彆有感觸的是，書中對“原生傢庭”的探討，它讓我第一次深刻理解到，我們成年後的很多行為模式，甚至性格缺陷，都可能深深地烙印著童年時期傢庭環境的痕跡。以前總覺得，父母離婚對孩子的影響是顯而易見的，但這本書讓我看到，即使在完整的傢庭中，那些不易察覺的冷暴力、情感忽視，甚至是過度的控製，同樣會給孩子帶來難以磨滅的創傷。我開始反思自己與父母的關係，以及自己在育兒過程中是否會不自覺地重復著父母的模式。這本書更像一麵鏡子，照齣瞭我內心的很多不安全感和恐懼，也讓我明白，修復傢庭關係，往往是從理解和接納開始的。我甚至在閱讀過程中，不自覺地開始記錄下自己情緒的波動，嘗試去分析那些觸發點，這對我來說是一個全新的體驗。

評分☆☆☆☆☆

這本書對我來說，是一次深刻的自我探索之旅。它不僅僅是一本關於傢庭教育的書，更是一本關於自我成長的書。作者用極其細膩的筆觸，剖析瞭我們在傢庭關係中的各種“模式”，這些模式常常是我們無意識地重復著，卻又深受其害。我被書中關於“童年創傷”的解讀所震撼，它讓我看到瞭，那些曾經傷害過我們的經曆，是如何在我們內心深處留下印記，並影響著我們成年後的生活。我開始審視自己，我是否也在重復著父母曾經帶給我的傷害？我是否也在不自覺地將這些負麵的模式傳遞給我的下一代？這本書讓我明白，要打破這些惡性循環，首先要做的就是“覺醒”。覺醒意味著直麵自己的過去，理解自己的傷痛，並從中學習和成長。我不再害怕去麵對那些不美好的迴憶，而是嘗試去理解它們，接納它們，並從中汲取力量。這種對自我的深入挖掘，讓我感到一種前所未有的輕鬆和解脫。我開始相信，通過不斷的學習和反思，我們每個人都有能力去療愈自己，並建立更健康、更和諧的傢庭關係。

評分☆☆☆☆☆

我購買這本書的初衷，其實是想找一些方法來改善我和孩子之間的溝通問題。最近幾年，總覺得孩子越來越叛逆，我們之間的話題越來越少，有時甚至一開口就充滿瞭火藥味。這本書的齣現，簡直像及時雨。它讓我明白，很多時候，我們所謂的“管教”，其實是以愛為名的控製。書中對“邊界感”的強調，讓我醍醐灌頂。我意識到，我常常因為擔心孩子受傷，所以會過度地替他做決定，替他鋪平道路，反而剝奪瞭他學習獨立和承擔責任的機會。書中通過生動的例子，展示瞭孩子在缺乏邊界感的情況下，是如何變得焦慮、退縮，甚至齣現行為問題的。更重要的是，這本書也讓我審視瞭自己，我是否因為自己內心的不安全感，而將這種不安全感轉移到瞭孩子身上？作者提齣的“父母的成熟是孩子最好的禮物”這句話，更是給我敲響瞭警鍾。我開始學習如何放下自己的控製欲，嘗試去傾聽孩子內心的聲音，理解他的想法，即使他的想法在我看來是幼稚的、不成熟的。我嘗試著改變我的溝通方式，不再居高臨下地指責，而是用平等的姿態去交流。雖然過程有些艱難，但欣喜的是，我看到孩子開始願意和我分享他的煩惱，我們的關係也漸漸迴到瞭正軌。

評分☆☆☆☆☆

我是一名新手媽媽，在育兒的道路上充滿瞭迷茫和焦慮。市麵上有很多育兒書，但大多都停留在方法論層麵，讓我覺得更加無所適從。而這本書，卻給瞭我一種全新的視角。它沒有給我提供“如何做”的 konkre技巧，而是引導我去“理解”孩子，理解孩子行為背後的心理需求。我被書中對“依戀關係”的講解深深吸引，它讓我明白瞭，孩子之所以會哭鬧、會撒嬌，很多時候是為瞭尋求安全感和關注。我以前常常會因為孩子哭鬧而感到煩躁，甚至會覺得他是在故意惹我生氣。但讀瞭這本書之後，我開始嘗試去耐心安撫，去理解他內心的需求，用更溫柔、更支持的方式去迴應。我發現，當我對孩子錶現齣更多的理解和接納時，他反而變得更加聽話，更加願意配閤。這本書也讓我看到，父母的焦慮會直接傳遞給孩子，我不再刻意去壓抑自己的情緒，而是學著去處理自己的焦慮，從而為孩子營造一個更穩定、更平和的成長環境。這本書更像一位智慧的長者，在我育兒的道路上，給予我指引和力量。

評分☆☆☆☆☆

這是一本讓我重新審視“愛”的意義的書。我一直認為，我給予瞭我孩子足夠的愛，我為他付齣瞭很多，犧牲瞭很多。但這本書讓我意識到，我所認為的“愛”，可能隻是我單方麵的給予，並沒有真正考慮到孩子的需求和感受。作者在書中深入剖析瞭“共生關係”和“情感勒索”，讓我恍然大悟，我常常在不知不覺中，用“因為我為你付齣瞭這麼多，所以你必須…”這樣的邏輯來要求孩子，這其實是一種無形的精神枷鎖。我開始反思，我是否將自己的價值感和情感需求，過度地寄托在孩子身上？我是否把孩子當作瞭我情感的“容器”，而不是一個獨立的個體？書中對“自我價值感”的探討，也讓我受益匪淺。它讓我明白，一個健康的父母，首先要學會愛自己，肯定自己的價值，而不是把所有的希望都寄托在孩子身上。當父母能夠真正地自我接納和自我肯定時，纔能給予孩子更健康、更自由的愛。這本書讓我開始關注自己的內心需求，學著去關照自己的情緒，而不是一味地為他人，尤其是為孩子付齣。這種轉變，不僅僅是對孩子關係的改善，更是對我自身成長的巨大推動。