具體描述
産品特色
編輯推薦
◆知名心理谘詢師武誌紅從業10年暢銷代錶作
◆全新升級版，新增6萬字內容
◆細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式
◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“極具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 經”
◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價
內容簡介
《為何傢會傷人》為經典暢銷書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國傢庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
作者簡介
武誌紅，專業心理谘詢師、暢銷書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理治療學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。
曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等係列作品，總銷量超百萬冊。
新浪微博@武誌紅
以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅
精彩書評
★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。
——鐵皮人（2011-07-25）
★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的成人話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌頂之感。
這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是親罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
——緋色小劍（2007-07-07）
★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
——窗邊的小豆豆（2014-03-11）
★作者有極高的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
——鬱丫頭（2009-02-13）
★這是一本極具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
——加木生火（2008-10-15）
★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的
——yywez（2011-11-09）
目錄
【升級版序：
這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的愛
【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省
【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直麵高考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父親太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神
【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國傢庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式
精彩書摘
【觀點摘錄】
◇ 父母能給孩子好的禮物，就是愛與自由。
◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有第一發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
◇ 成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個低的心理健康基礎。
【篇章選摘】
中國人的情感模式
中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
【為什麼我們處理不好親密關係？】
聲稱重視孩子的中國父母，實際是容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
新的精神分析理論認為，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國傢庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母親與孩子的分離。
在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是末位的。當母親有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母親的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母親的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
【為什麼蘿莉愛大叔？】
蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
【為什麼會有小三？】
小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，後一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但後把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
【為什麼不能亂性？】
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
【為什麼沒有人可以愛？】
人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很高時，就很容易建立親密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的超級宅男和超級剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：第一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
【為什麼會喜歡同性？】
按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母親，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他依戀的人是母親，在接受媒體采訪時，曾說自己害怕媽媽比他早死，後他果然在母親去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母親相關，因為母親愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為安全的宣泄對象——男人。
當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
【為什麼婚姻沒有安全感？】
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的高境界是彼此成瞭親人，因為親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的隻有愛。
……
用戶評價
這是一本讓我重新審視“傢”這個概念的深刻讀物。武誌紅老師在《為何傢會傷人》中，將心理學的理論巧妙地融入到我們日常生活中最熟悉的“傢庭”場景，揭示瞭許多我們習以為常卻可能充滿傷害的互動模式。讀這本書，就像是被照進瞭一束光，照亮瞭那些藏匿在親密關係中的陰影。作者對於“情感賬戶”的描述，讓我明白，傢庭中的每一次互動，都在悄悄地積纍或消耗著彼此的情感資本。那些看似微不足道的爭吵，那些長久以來被忽視的需求，都會在不知不覺中侵蝕著傢庭成員之間的信任和愛。這本書讓我開始思考，我與父母、與伴侶、與孩子的關係，究竟是建立在健康的連接之上，還是被一些扭麯的期待和期待的落空所裹挾？武老師的分析非常細膩，他引導我們去關注那些不易察覺的“小事”，因為正是這些“小事”，構成瞭我們傢庭關係的底色。讀完這本書，我並沒有立刻找到解決所有問題的“靈丹妙藥”，但至少，我擁有瞭一雙能夠“看見”傢庭內在運作機製的眼睛，這讓我對未來的改善充滿瞭期待和信心。
評分這本《為何傢會傷人》帶給我的，是一種豁然開朗的感覺，又夾雜著一絲絲的沉重。武誌紅老師就像一個經驗豐富的偵探，帶領我們一步步勘察傢庭這片“案發現場”，找齣那些製造傷痕的“元凶”。他對於“原生傢庭”的解讀，是我之前從未如此清晰理解過的。我一直以為，成年後離開瞭傢，過去的經曆就過去瞭，卻沒想到，那些童年時期的創傷，那些父母不經意的言語和行為，像一顆顆種子，在我們心裏生根發芽，影響著我們成年後的婚戀觀、親子觀，甚至自我認知。書中的“巨嬰”、“分裂”、“壓抑”等概念，讓我恍然大悟，原來我一直以來在關係中遇到的那些睏境，並非偶然，而是有跡可循的。特彆是關於“討好型人格”的分析，讓我深刻反思瞭自己為瞭維係關係而付齣的巨大代價，以及這種“付齣”背後隱藏的恐懼和不安全感。武老師的文字，沒有華麗的辭藻，卻字字珠璣，直擊人心。他鼓勵我們勇敢地麵對那些不愉快的經曆，從中學習，而不是被它們束縛。這本書並非是要讓我們去指責父母，而是幫助我們理解，並從中解脫齣來，成為一個更完整、更獨立的人。
評分《為何傢會傷人》這本書，在我閱讀過程中，帶來瞭許多關於自我認知和人際關係的新視角。武誌紅老師以其獨特的洞察力，將心理學中關於傢庭動力學、依戀理論以及人格發展的復雜概念，以一種非常易懂且引人入勝的方式呈現齣來。我尤其被書中關於“原生傢庭影響”的部分所打動，它讓我明白瞭為什麼我會在某些關係模式中反復掙紮，為什麼有些行為會自動地在親密關係中重演。作者並沒有簡單地將問題歸咎於“不好的父母”，而是深入分析瞭代際傳承的心理機製，以及個體如何在這種環境中發展齣獨特的應對方式。書中的一些章節，比如對“客體關係理論”的解讀，雖然初聽起來有些深奧，但通過作者的闡釋和豐富的案例，我逐漸能夠理解其中的邏輯，並且能夠對照自身的情況進行反思。這本書不僅僅是關於“如何不被傢傷害”，更重要的是，它提供瞭一種“如何療愈”的可能。它鼓勵我們去承認和麵對童年時期的創傷，去理解父母的局限性，最終實現內心的整閤與成長。
評分這部《為何傢會傷人》絕對是我近期讀過的最讓我“有感覺”的一本書。武誌紅老師的文字樸實無華，卻蘊含著巨大的力量，仿佛能穿透層層迷霧，直擊我們內心深處最柔軟也最脆弱的地方。我之所以對這本書如此著迷，是因為它觸及瞭我內心深處長期以來的一些睏惑和不安。作者對於傢庭關係的剖析，精準而深刻，讓我恍然大悟，原來我一直以來在人際關係中扮演的角色，以及我所經曆的種種不適，都與我的原生傢庭有著韆絲萬縷的聯係。書中關於“共生”、“界限”、“客體”等概念的闡述，雖然是心理學的術語，但在武老師的筆下，變得生動而易於理解。他通過大量的案例，展示瞭這些概念如何在真實的傢庭互動中體現齣來，以及它們可能帶來的負麵影響。讀這本書，我仿佛經曆瞭一場深刻的自我“考古”，挖掘齣瞭許多被遺忘的記憶和情感，也重新認識瞭自己。它並沒有提供簡單的“速效救心丸”，而是引導我們進行一次漫長而有益的自我探索，去理解，去接納，去改變。
評分終於有機會讀完瞭武誌紅老師的這本《為何傢會傷人》，盡管我早就聽說過這本書，也接觸過他的一些訪談和文章，但真正沉浸在這本書的文字中，還是給瞭我很大的震撼。作者以其深厚的心理學功底和犀利的語言，層層剝開瞭傢庭關係中那些看似微不足道，實則暗流湧動的傷痕。讀這本書的時候，我常常會聯想到自己原生傢庭的經曆，那些被遺忘的、被壓抑的情感，那些在親密關係中反復上演的模式，似乎都能在這本書裏找到根源。武老師的分析非常到位，他不僅僅是揭示問題，更重要的是指明瞭可能的解決方嚮。他強調原生傢庭對我們成年後親密關係的影響，以及我們如何在這種影響下，重新找迴自我，建立更健康的連接。書中關於“討好型人格”、“自戀”等概念的解讀，讓我對很多人際交往中的睏境有瞭新的認識。尤其是一些案例的分析，更是讓人拍案叫絕，仿佛看到瞭自己或身邊人的影子，也因此，我更加渴望去理解和改變。這本書與其說是一本心理學書籍，不如說是一本讓我們重新審視自己，理解他人的“人生說明書”。它沒有提供廉價的解決方案，而是引導我們進行深刻的自我探索，這或許纔是真正的成長之道。
評分很好，很好好看喲
評分裏麵的觀點大多不認同，感覺有的溺愛
評分很好，很好好看喲
評分質量棒棒，不錯的選擇
評分還沒看，挺深奧，哈哈希望自己可以堅持看完
評分裏麵的觀點大多不認同，感覺有的溺愛
評分太好瞭，慢慢的看，適閤傢庭每一個人看
評分書質量還好
評分此用戶未填寫評價內容
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