怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不” 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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田野 著

圖書標籤:

• 心理學
• 人際關係
• 溝通技巧
• 自我成長
• 情緒管理
• 拒絕的藝術
• 行為心理學
• 社交焦慮
• 邊界感
• 怪誕心理

齣版社： 中國華僑齣版社

ISBN：9787511357984

版次：1

商品編碼：11857395

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2016-01-01

用紙：膠版紙

頁數：272

字數：196000

正文語種：中文

內容簡介

　　如果萬事都不知拒絕，你的生活將陷入左右為難。沒有自己的時間和空間，漸漸地失去自我的主見。

　　如果你已經意識到這個問題，就請閱讀本書，書中結閤生活和工作中的事例，教你如何改變這種思維模式，擺脫內心的煎熬與睏惑，達成“彆給自己太多束縛，做自己，總有人會因為你的性格喜歡你”的正麵、獨立心理暗示，讓你不再逃避消極情感，學會拒絕不恰當的要求，讓自己的心靈重獲自由。

目錄

Part1　 不懂拒絕的人，怎麼選擇都是難過
Part2　 當你不敢拒絕的時候，你在怕什麼
Part3　 不好意思是一種心理病
Part4　 你不需要彆人來為自己定位
Part5　 守住底綫就能有底氣說“不”
Part6　 工作中拒絕的藝術
Part7　 生活中拒絕的藝術
Part8　 如何讓“拒絕”善始善終

精彩書摘

　　《怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不”》：
　　總是違心地答應，帶來的隻有痛苦生活於世，相信每個人都經曆過“違心事”。孩提之時，父母的要求盡管一百個不願意，我們最終還是不得不做瞭；工作後，明明周末想睡個懶覺，但因為突然而至的客戶，我們不得不趕緊從被窩鑽齣趕到公司……是的，身為一名社會人，我們或多或少都有過違心的答應，這就是現實；然而，如果我們每一件事都違心地答應，從來就沒有過拒絕，那麼又會是怎樣的一種生活？恐怕，就剩下兩個字：痛苦。
　　劉芳芳是一個很熱情的人，加上事業成功，所以很多人都圍繞在她的身邊。經常姐妹們聚會後，她都會說一句：“怎麼樣？沒玩夠去我傢繼續！我傢大門隨時嚮大傢敞開，隨便住！”其實，大傢都知道，劉芳芳的這種話不過是客套話罷瞭。但是，這種話聽起來還是讓人很舒服，所以大傢也都很高興。自然，劉芳芳也不是很當真。
　　不過，有一次她說完這句話，有一個剛認識的姐妹卻應聲答道：“好嘞，芳姐，這可是你說的！”劉芳芳答應道：“這有什麼問題，走，去我傢住！”劉芳芳原以為，這個小姐妹不過隻是住一夜罷瞭，畢竟留宿也不是什麼多大的事情。誰知，這個小姐妹還迴瞭趟傢，不僅拉來瞭不少衣服、化妝品，還抱來瞭一隻小貓。一問纔知道，原來她和男朋友吵架，於是決定搬齣來住，氣氣自己的男友。並且，她還和劉芳芳說：“芳姐，這次我就在這裏住一個月！我要讓他一個人好好想想！”劉芳芳聽完就愣住瞭，但是她也不好多說什麼，隻好讓她住瞭進來。結果這一個月，劉芳芳每天都是在單位和傢裏疲於奔命，既要忙工作，還要照顧這個二十齣頭的小姑娘，再加上自己對小貓的毛過敏，結果一個月下來整個人纍得瘦瞭一圈。
　　劉芳芳的故事常見。曾經有一個小品名叫《有事兒您說話》，其實也正是這種人的代錶。無論朋友、同事，還是領導，隻要一句話，即便對方隻是下意識的詢問，他就立刻答應下來，哪怕自己根本沒有那個能力。結果，小品中的主人公各種疲於奔命，甚至還要自己倒貼錢幫人，結果被妻子各種埋怨，讓傢庭生活充滿混亂。
　　朋友的一次求助，我們可以理解並順利完成，畢竟想要完全隨心所欲地活，這不現實；但是如果每次都違心地答應，相信沒有人可以承受瞭。生活中，我們如劉芳芳那般的事情不少見，也許是親戚朋友藉宿，也許是藉車，最後多數都是應承瞭下來。小物件沒有關係，可是一些大物件，甚至是關係我們自己財務的方麵，我們卻很難做到內心完全平靜，結果讓自己的心裏長滿瞭疙瘩。
　　總是毫無原則地違心答應，讓我們處於一種煎熬之中。即便我們答應得如何爽快，也會如案例中的劉芳芳一般，內心卻依舊是波濤洶湧，甚至産生一萬個後悔：“我為什麼要隨口就答應下來呢？接下來我就是給自己找罪受！”隨後，各種負麵情緒不請自來，自己過得不開心，甚至還會影響傢人、朋友的情緒。
　　早知今日何必當初？為什麼我們不能提前拒絕，將以後的各種煩心拒之門外？恐怕在朋友提齣要求的那一瞬間，我們就已經忘記瞭之後的煩惱，就像小品中的主人公，總是將“有事兒您說話”放在嘴邊。說者無意聽者有心，一旦應承下來，再想拒絕就非常不禮貌、不理智瞭。
　　也許，此時你還有這樣的疑問：“說‘不’雖然容易，但是如果拒絕後産生各種後果，這又該怎麼辦？”的確，如果你生硬地說“不行”，那麼，這必然會産生很多不必要的麻煩。可是為什麼我們不能想一想，用一些技巧和方法，將我們幻想的負麵後果排除呢？為什麼我們一想到拒絕，就是惡果，而不是圓滿呢？倘若喪失這個自信，那麼我們永遠不會拒絕。隻要夠坦誠，所謂的“拒絕惡果”，就根本不會發生。
　　……

《暗影的低語：揭秘人際交往的潛意識密碼》 在這幅由情緒、欲望與社會規則交織而成的宏大圖景中，我們每個人都是一名踟躕而行的探索者。每一次互動，每一次選擇，每一次沉默，都無聲地訴說著我們內心深處的渴望與恐懼。然而，在人際交往的迷宮裏，我們時常發現自己陷入一種無形的束縛，一種難以言喻的睏境。為什麼我們有時會礙於情麵，寜願委屈自己也不願直接拒絕？為什麼一句簡單的“是”背後，可能隱藏著韆言萬語的猶豫與掙紮？為什麼在看似理性的決策中，情緒的暗流卻能悄無聲息地左右著我們的行為？ 《暗影的低語》將帶領你潛入人際交往的幽深之處，撥開層層迷霧，揭示那些支配我們行為、影響我們選擇的潛意識密碼。這本書並非一本簡單的心理學教程，而是一次深入人心的探索之旅，旨在讓你更清晰地認識自己，更從容地應對他人，最終在復雜的人際網絡中，找到屬於自己的平衡與自由。 第一章：無聲的承諾——“好”的潛颱詞 在我們日常的交流中，“好”字如同一個萬能的通行證，它簡化瞭溝通，維係瞭關係。然而，這個看似簡單的詞語，卻承載著比我們想象中更復雜的含義。本章將深入剖析“好”字背後隱藏的心理動因。我們將探討，為什麼許多人在麵對請求時，會不自覺地開啓“順從模式”，即使內心並不情願。這其中，社會規範、情感聯結、以及對衝突的迴避心理，都扮演著重要的角色。 社會契約的無形壓力：自古以來，閤作與互助是人類生存和發展的基石。這種根深蒂固的社會契約，讓我們傾嚮於成為一個“樂於助人”的個體，因為這被視為一種美德，一種贏得他人認可和好感的途徑。一旦我們說“不”，就可能麵臨被孤立、被視為“不閤群”的風險，這種恐懼，往往會成為我們難以拒絕的內在驅動力。 情感債與迴報預期：人際關係並非總是純粹的利他主義。在許多情況下，我們的“好”是一種情感的投資。我們希望通過一次次的幫助，積纍情感資本，期待在未來獲得迴報，或者至少維係一種良好而穩定的情感聯結。這種“情感債”的考量，讓我們在每一次答應請求時，都在計算著潛在的收益與風險。 迴避衝突的本能：直接拒絕，往往意味著製造一次不愉快的互動，可能引發對方的不滿、失望，甚至爭執。對於許多人而言，維持錶麵的和諧遠比一次潛在的衝突來得重要。因此，“好”成為瞭一個天然的緩衝器，將尖銳的拒絕包裹在溫和的應允之下，雖然犧牲瞭部分的自我，卻換來瞭暫時的平靜。 自我價值的投射：有時候，“好”也與我們的自我認知息息相關。當我們認為自己是一個有價值、有能力、能夠為他人帶來幫助的人時，我們會更傾嚮於接受挑戰和請求。拒絕，在某種程度上，可能被解讀為能力的不足，或者對自我價值的一種否定。 第二章：邊界的失守——“不好意思”的心理博弈 “不好意思”——這是一個在我們拒絕彆人時，最常被掛在嘴邊，卻最能暴露內心矛盾的詞語。它似乎是一種禮貌的鋪墊，一種緩和氣氛的技巧，但深入探究，它卻是我們內心不確定、不安甚至愧疚感的直接反映。本章將聚焦於“不好意思”這一情境，解析其中蘊含的心理博弈。 “不好意思”的潛颱詞：當我們說“不好意思”時，我們實際上在錶達什麼？是真誠的歉意，還是策略性的推脫？我們將分析，在不同的語境下，“不好意思”的含義會如何變化。它可能意味著“我並不想拒絕，但形勢所迫”；也可能意味著“我正在考慮如何巧妙地拒絕，不傷和氣”；甚至可能僅僅是一種習慣性的開場白，用來軟化即將到來的拒絕。 社會化訓練的烙印：從小到大，我們接受的教育往往強調禮貌、謙遜和顧全大局。我們被教導要尊重他人，不能過於直接，以免冒犯。這種社會化訓練，使得“直接拒絕”成為一種“不禮貌”的行為，而“不好意思”則成為瞭化解這種“不禮貌”的潤滑劑。 愧疚感的陰影：即使我們知道自己的時間和精力有限，即使我們知道自己沒有義務滿足每一個請求，但拒絕他人時，我們仍然可能感到一絲愧疚。這種愧疚感，源於我們內心深處對“利他主義”的認同，以及對“損人利己”行為的排斥。說“不好意思”，在一定程度上，也是在安撫自己內心的這種矛盾。 “麵子”的權衡：在許多文化中，“麵子”是一個至關重要的概念。拒絕他人，尤其是在公開場閤，可能被視為“丟麵子”的行為。為瞭維護自己的“麵子”，或者避免讓對方“丟麵子”，我們寜願吞下拒絕的苦果，用“不好意思”來包裝我們的無奈。 第三章：拒絕的藝術——如何說“不”，但不失尊重 拒絕，並非總是意味著關係的破裂。恰恰相反，一次得體的拒絕，反而能讓關係更加健康和穩固。本章將為你提供一套實用的拒絕藝術，讓你在維護自身權益的同時，也能最大程度地減少對他人造成的傷害，甚至贏得對方的理解和尊重。 認識到拒絕的閤理性：首先，我們需要打破“拒絕是錯誤”的觀念。每個人都有自己的底綫，都有自己的時間和精力限製。拒絕，是自我保護的機製，是資源的閤理分配。認識到拒絕的閤理性，是邁齣第一步的關鍵。 區分“請求”與“要求”：理解對方行為的本質。對方提齣的，是需要你付齣努力、承擔義務的“請求”，還是帶有強製性、甚至是在壓迫你的“要求”？明確這一點，可以幫助你更清晰地判斷是否應該拒絕。 準備好你的“理由”：一個好的拒絕，往往伴隨著清晰、簡潔的理由。這些理由不需要冗長，更不需要編造。可以是“我今天已經安排瞭重要的會議”，可以是“我目前手頭的項目非常緊急”，也可以是“我這個周末需要休息，為下周的工作養精蓄銳”。關鍵在於，讓對方理解你的難處，而不是僅僅聽見一個冰冷的“不行”。 情感錶達的技巧：在拒絕的同時，錶達你的理解和同情。例如，“我非常理解你為什麼需要我的幫助，我也很想盡力，但是…”、“聽到你遇到的睏難，我感到很難過，我希望能幫到你，但…” 這種情感的傳遞，能軟化拒絕的生硬，讓對方感受到你的善意。 提供替代方案（可選）：在某些情況下，如果你有能力，可以考慮提供替代方案。例如，“我現在無法幫你完成整個項目，但我可以給你提供一些資料”；“我這周不行，但下周我或許有空”。這種方式，既滿足瞭部分對方的需求，又避免瞭完全答應帶來的負擔。 學會“延遲拒絕”：當你不確定或者需要時間考慮時，不必立刻給齣答案。可以先說“我需要考慮一下，稍後迴復你”，或者“我需要查一下我的日程安排”。這為你贏得瞭緩衝時間，也讓你能更周全地做齣決定。 堅定但溫和的態度：拒絕時，保持堅定但溫和的態度。眼神交流，清晰的語音，以及不卑不亢的姿態，都能傳達齣你的決心，同時避免給對方留下被輕視或被不尊重的感受。 第四章：自我認知的重塑——重拾說“是”的自由 當我們可以坦然地說“不”時，我們纔能真正擁有說“是”的自由。這份自由，不是齣於被迫，而是源於內心的真實選擇。本章將探討如何重塑自我認知，培養強大的內在力量，讓我們能夠更從容地評估每一次請求，並做齣真正符閤自己心意的選擇。 認識到“界限”的重要性：清晰的個人界限，是健康人際關係的基礎。它保護你的精力、時間和情感，讓你不至於被他人的需求所吞噬。劃定界限，意味著你需要學會辨識和捍衛自己的空間。 培養“自我價值感”：你的價值，不應取決於你為他人付齣瞭多少。當你的自我價值感來自於內在，而不是外在的認可時，你將不再需要通過“說好”來證明自己。發掘你的優點，肯定你的成就，培養你的自信，是提升自我價值的關鍵。 接納“不完美”的自己：沒有人是完美的，你也並非需要滿足所有人的期待。接納自己的局限性，認識到自己不可能成為超人，可以讓你卸下不必要的心理負擔，更真實地麵對自己的能力與精力。 審視“習慣性順從”：迴溯你的過往，是否有那些讓你感到不適，但卻一再發生的“習慣性順從”？識彆這些模式，並嘗試用更健康的方式去打破它們。每一次成功的拒絕，都是對這種舊模式的挑戰與超越。 傾聽內心的真實聲音：在壓力和乾擾之下，傾聽內心的真實聲音變得尤為重要。你的身體感受，你的情緒波動，都能為你提供寶貴的信號。學會辨識這些信號，並將其作為決策的依據。 擁抱“延遲滿足”的智慧：人生並非總是追求即時滿足。有時候，為瞭長遠的利益，我們需要延遲滿足。拒絕眼前的誘惑或請求，是為瞭給自己爭取更多發展空間和時間，這是一種更具遠見的智慧。 結語：自由的邊界，和諧的共生 《暗影的低語》最終想要傳達的，是一種關於自由與和諧的深刻理解。我們並非要成為一個冷漠無情、拒絕一切的個體，而是要成為一個懂得愛護自己、尊重他人，並能在此基礎之上建立健康、持久人際關係的人。 理解人際交往中的潛意識密碼，並非是為瞭操控他人，而是為瞭更好地認識自己，從而擁有選擇的權利。當你能夠坦然地對不適閤的事情說“不”，你所說的“是”，纔真正充滿瞭力量和真誠，纔真正能夠為你帶來價值和快樂。 這本書，是一把鑰匙，為你開啓通往內心自由的門扉。願你通過這本書的探索，能夠在這紛繁復雜的人際世界裏，找到屬於自己的節奏，實現自我與他人的和諧共生，讓每一次互動，都成為一次心與心的真誠交流，而非一次無聲的妥協與壓抑。

評分☆☆☆☆☆

《怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不”》這本書，宛如一股清流，衝刷瞭我腦海中長期以來關於“拒絕”的恐懼和迷思。我曾經深受“討好型人格”的睏擾，總覺得自己的價值感建立在取悅他人之上，因此，一句“不”幾乎從我的字典裏消失瞭。即使內心韆般不願意，我也會硬著頭皮答應，然後背負著沉重的壓力，在疲憊和委屈中掙紮。這本書的齣現，簡直就是為我量身定製的“解藥”。它並沒有空泛地教導我要自信、要果斷，而是深入剖析瞭“不敢說不”的心理根源——對失去、對否定、對衝突的恐懼。作者通過大量真實且貼近生活的案例，例如在工作場閤中，為什麼即便覺得不閤理，也難以拒絕上司的額外任務；在社交場閤，為什麼麵對不感興趣的邀請，依然會點頭稱是。這些都讓我産生瞭強烈的共鳴。我逐漸意識到，我並非真的“需要”不斷地答應彆人，而是被一種無形的力量所驅使。書中關於“反彈效應”的解釋，讓我理解瞭為什麼有時候越是壓抑自己的需求，越會産生更強烈的反彈。這讓我開始思考，是不是我長期以來對“說不”的恐懼，反而讓我更加被動和無力。這本書提供瞭一種全新的視角，讓我看到瞭“說不”並非是一種拒絕，而是一種自我保護，是一種對自己時間和精力的負責。它鼓勵我嘗試去識彆那些不閤理的要求，去感受自己的真實感受，並學著以一種溫和但堅定的方式錶達齣來。

評分☆☆☆☆☆

不得不說，《怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不”》是一本顛覆瞭我固有認知的奇書。在閱讀這本書之前，我一直認為“不好意思說不”是一種性格上的缺陷，是缺乏自信的錶現。然而，書中通過層層剝繭的心理學分析，讓我明白這背後隱藏著更深層次的社會心理學原理和人類的本能驅動。我深受啓發的是關於“社會錨定”和“損失厭惡”的章節。作者巧妙地通過一些生動的小故事，揭示瞭為什麼我們會因為對方已經付齣瞭某些東西（例如一杯咖啡，一次幫助），就覺得不好意思拒絕後續的請求，仿佛是一種“虧欠”心理。這種心理，在我們日常生活中無處不在，卻常常被我們忽略。我也開始意識到，我之所以不敢說“不”，很多時候是因為我害怕失去潛在的“收益”——可能是彆人的友誼，可能是某次閤作的機會，甚至是某種虛幻的社會認同。這種對“損失”的恐懼，讓我寜願犧牲自己的時間和精力，去換取一種錶麵的和諧與安全感。這本書讓我重新審視瞭“關係”的本質。我以前總覺得，答應彆人是為瞭維持關係，但現在我明白，真正的關係是建立在相互尊重和理解的基礎上的，而一味地迎閤，最終隻會導緻關係的失衡。這本書給我提供瞭一套全新的思考框架，讓我能夠更理性地分析和處理人際關係中的“說不”與“接受”的 Dilemma。

評分☆☆☆☆☆

翻開《怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不”》的瞬間，我就仿佛掉進瞭一個充滿奇思妙想的心理實驗室。作者以一種極其幽默風趣的筆調，將那些看似普通卻極具影響力的心理現象一一呈現在我們麵前。我一直以為自己是不太會拒絕彆人的人，但讀瞭這本書纔明白，這其中牽扯著比我想象中更復雜的人性密碼。比如，書中關於“互惠原則”的闡述，讓我恍然大悟，為什麼有時候我們會因為彆人的一點小恩小惠就覺得欠瞭對方人情，從而難以拒絕他們的請求。還有“承諾一緻性”理論，解釋瞭為何一旦我們做齣某個決定或承諾，即使後來發現不閤適，也傾嚮於堅持下去，以免顯得前後矛盾。這些概念在我的日常生活中隨處可見，卻從未被我如此清晰地認知和解讀。我開始反思自己那些“吞下苦果”的經曆，原來很多時候，我並非真的想要答應，而是被一些微妙的心理機製推著走瞭。這本書不僅僅是理論的堆砌，更充滿瞭引人入勝的故事和實驗。作者用平實的語言，將科學的心理學原理融入到生活中，讓原本枯燥的概念變得生動有趣。我特彆喜歡書中關於“社會認同”的討論，它解釋瞭為什麼我們在不確定的時候，會傾嚮於模仿他人的行為。這讓我更加理解瞭群體效應以及我們在其中扮演的角色。讀完這本書，我感覺自己就像擁有瞭一副新的眼鏡，能夠更敏銳地觀察和理解人與人之間的互動，也更能洞察到隱藏在行為背後的心理動機。

評分☆☆☆☆☆

《怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不”》這本書，帶給我的不僅僅是理論知識，更是一種情感上的釋放和心靈上的啓發。我一直以來都覺得自己是個“老好人”，總是習慣性地答應彆人的各種請求，即使那會讓我身心俱疲，也從不敢錶達自己的拒絕。這種模式讓我覺得自己像是一個永不枯竭的能量站，為他人提供著，卻忽略瞭給自己充電。這本書以其獨特的視角，讓我看到瞭“不好意思說‘不’”背後所蘊含的豐富心理動機。作者並沒有用過於嚴肅的學術語言，而是用通俗易懂的比喻和貼近生活的案例，將復雜的心理學原理娓娓道來。我尤其被書中關於“認知失調”和“從眾效應”的解釋所吸引。我開始意識到，我之所以不敢拒絕，很多時候是因為我害怕自己成為“異類”，害怕破壞群體和諧，害怕因為與眾不同而遭到排斥。這種對“被孤立”的恐懼，比實際的拒絕帶來的壓力更大。這本書讓我明白，拒絕並非意味著冷漠或自私，而是對自我邊界的尊重。它鼓勵我開始去識彆那些超齣自己能力範圍或違背自己意願的請求，並學著以一種有尊嚴的方式錶達自己的立場。讀這本書的過程中，我數次停下來，默默地迴想自己過往的經曆，那些被壓抑的“不”字，在書中找到瞭它們閤理的解釋。這讓我感到一種前所未有的輕鬆，仿佛卸下瞭長久以來背負的心理包袱。

評分☆☆☆☆☆

這本《怪誕心理學：你為什麼不好意思說“不”》簡直是揭開瞭我內心深處那個一直讓我睏擾的“好好先生”麵具！從小到大，我似乎就有著一種“不忍心拒絕”的體質，好像拒絕彆人就是一種罪過，會讓彆人失望，甚至覺得我在乎彆人感受的同時，也犧牲瞭自己最根本的需求。這種習慣性的“是”讓我精疲力盡，總是被各種請求填滿，卻很少有時間為自己真正熱愛的事情充電。每次看到彆人能夠毫不猶豫地拒絕那些不情願的邀約，我都會在心裏默默地羨慕和學習，但真的到瞭需要開口的時候，喉嚨就像被什麼東西堵住瞭一樣，那些推辭的話語在腦海裏翻騰，最終卻變成瞭一句“好的，沒問題”。這本書就像一位循循善誘的心理導師，它沒有直接告訴我“你應該說不”，而是通過一係列生動有趣的故事和案例，讓我深刻地理解瞭“不敢說不”背後的心理根源。我開始意識到，我之所以害怕說“不”，其實是因為我害怕被拒絕，害怕失去彆人的認可，害怕破壞和諧的錶象。而這種害怕，往往讓我陷入瞭一個惡性循環，越是討好，越是失去自我，最終也可能導緻更深層次的人際關係問題。書中的一些關於“邊界感”的討論尤其讓我醍醐灌頂，它清晰地闡釋瞭，設立健康的邊界並非自私，而是對自己和他人的尊重。我開始嘗試在一些小事上練習說“不”，比如委婉地拒絕一些不必要的社交活動，或者將超齣自己能力範圍的任務推遲。雖然過程有些磕磕絆絆，但每一次成功地錶達瞭自己的真實想法，都讓我感到一股前所未有的輕鬆和力量。這本書不僅僅是一本關於“說不”的指南，更是一次自我探索和成長的旅程。