怪诞心理学：你为什么不好意思说“不” pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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田野 著

图书标签:

• 心理学
• 人际关系
• 沟通技巧
• 自我成长
• 情绪管理
• 拒绝的艺术
• 行为心理学
• 社交焦虑
• 边界感
• 怪诞心理

出版社： 中国华侨出版社

ISBN：9787511357984

版次：1

商品编码：11857395

包装：平装

开本：16开

出版时间：2016-01-01

用纸：胶版纸

页数：272

字数：196000

正文语种：中文

内容简介

　　如果万事都不知拒绝，你的生活将陷入左右为难。没有自己的时间和空间，渐渐地失去自我的主见。

　　如果你已经意识到这个问题，就请阅读本书，书中结合生活和工作中的事例，教你如何改变这种思维模式，摆脱内心的煎熬与困惑，达成“别给自己太多束缚，做自己，总有人会因为你的性格喜欢你”的正面、独立心理暗示，让你不再逃避消极情感，学会拒绝不恰当的要求，让自己的心灵重获自由。

目录

Part1　 不懂拒绝的人，怎么选择都是难过
Part2　 当你不敢拒绝的时候，你在怕什么
Part3　 不好意思是一种心理病
Part4　 你不需要别人来为自己定位
Part5　 守住底线就能有底气说“不”
Part6　 工作中拒绝的艺术
Part7　 生活中拒绝的艺术
Part8　 如何让“拒绝”善始善终

精彩书摘

　　《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》：
　　总是违心地答应，带来的只有痛苦生活于世，相信每个人都经历过“违心事”。孩提之时，父母的要求尽管一百个不愿意，我们最终还是不得不做了；工作后，明明周末想睡个懒觉，但因为突然而至的客户，我们不得不赶紧从被窝钻出赶到公司……是的，身为一名社会人，我们或多或少都有过违心的答应，这就是现实；然而，如果我们每一件事都违心地答应，从来就没有过拒绝，那么又会是怎样的一种生活？恐怕，就剩下两个字：痛苦。
　　刘芳芳是一个很热情的人，加上事业成功，所以很多人都围绕在她的身边。经常姐妹们聚会后，她都会说一句：“怎么样？没玩够去我家继续！我家大门随时向大家敞开，随便住！”其实，大家都知道，刘芳芳的这种话不过是客套话罢了。但是，这种话听起来还是让人很舒服，所以大家也都很高兴。自然，刘芳芳也不是很当真。
　　不过，有一次她说完这句话，有一个刚认识的姐妹却应声答道：“好嘞，芳姐，这可是你说的！”刘芳芳答应道：“这有什么问题，走，去我家住！”刘芳芳原以为，这个小姐妹不过只是住一夜罢了，毕竟留宿也不是什么多大的事情。谁知，这个小姐妹还回了趟家，不仅拉来了不少衣服、化妆品，还抱来了一只小猫。一问才知道，原来她和男朋友吵架，于是决定搬出来住，气气自己的男友。并且，她还和刘芳芳说：“芳姐，这次我就在这里住一个月！我要让他一个人好好想想！”刘芳芳听完就愣住了，但是她也不好多说什么，只好让她住了进来。结果这一个月，刘芳芳每天都是在单位和家里疲于奔命，既要忙工作，还要照顾这个二十出头的小姑娘，再加上自己对小猫的毛过敏，结果一个月下来整个人累得瘦了一圈。
　　刘芳芳的故事常见。曾经有一个小品名叫《有事儿您说话》，其实也正是这种人的代表。无论朋友、同事，还是领导，只要一句话，即便对方只是下意识的询问，他就立刻答应下来，哪怕自己根本没有那个能力。结果，小品中的主人公各种疲于奔命，甚至还要自己倒贴钱帮人，结果被妻子各种埋怨，让家庭生活充满混乱。
　　朋友的一次求助，我们可以理解并顺利完成，毕竟想要完全随心所欲地活，这不现实；但是如果每次都违心地答应，相信没有人可以承受了。生活中，我们如刘芳芳那般的事情不少见，也许是亲戚朋友借宿，也许是借车，最后多数都是应承了下来。小物件没有关系，可是一些大物件，甚至是关系我们自己财务的方面，我们却很难做到内心完全平静，结果让自己的心里长满了疙瘩。
　　总是毫无原则地违心答应，让我们处于一种煎熬之中。即便我们答应得如何爽快，也会如案例中的刘芳芳一般，内心却依旧是波涛汹涌，甚至产生一万个后悔：“我为什么要随口就答应下来呢？接下来我就是给自己找罪受！”随后，各种负面情绪不请自来，自己过得不开心，甚至还会影响家人、朋友的情绪。
　　早知今日何必当初？为什么我们不能提前拒绝，将以后的各种烦心拒之门外？恐怕在朋友提出要求的那一瞬间，我们就已经忘记了之后的烦恼，就像小品中的主人公，总是将“有事儿您说话”放在嘴边。说者无意听者有心，一旦应承下来，再想拒绝就非常不礼貌、不理智了。
　　也许，此时你还有这样的疑问：“说‘不’虽然容易，但是如果拒绝后产生各种后果，这又该怎么办？”的确，如果你生硬地说“不行”，那么，这必然会产生很多不必要的麻烦。可是为什么我们不能想一想，用一些技巧和方法，将我们幻想的负面后果排除呢？为什么我们一想到拒绝，就是恶果，而不是圆满呢？倘若丧失这个自信，那么我们永远不会拒绝。只要够坦诚，所谓的“拒绝恶果”，就根本不会发生。
　　……

《暗影的低语：揭秘人际交往的潜意识密码》 在这幅由情绪、欲望与社会规则交织而成的宏大图景中，我们每个人都是一名踟蹰而行的探索者。每一次互动，每一次选择，每一次沉默，都无声地诉说着我们内心深处的渴望与恐惧。然而，在人际交往的迷宫里，我们时常发现自己陷入一种无形的束缚，一种难以言喻的困境。为什么我们有时会碍于情面，宁愿委屈自己也不愿直接拒绝？为什么一句简单的“是”背后，可能隐藏着千言万语的犹豫与挣扎？为什么在看似理性的决策中，情绪的暗流却能悄无声息地左右着我们的行为？ 《暗影的低语》将带领你潜入人际交往的幽深之处，拨开层层迷雾，揭示那些支配我们行为、影响我们选择的潜意识密码。这本书并非一本简单的心理学教程，而是一次深入人心的探索之旅，旨在让你更清晰地认识自己，更从容地应对他人，最终在复杂的人际网络中，找到属于自己的平衡与自由。 第一章：无声的承诺——“好”的潜台词 在我们日常的交流中，“好”字如同一个万能的通行证，它简化了沟通，维系了关系。然而，这个看似简单的词语，却承载着比我们想象中更复杂的含义。本章将深入剖析“好”字背后隐藏的心理动因。我们将探讨，为什么许多人在面对请求时，会不自觉地开启“顺从模式”，即使内心并不情愿。这其中，社会规范、情感联结、以及对冲突的回避心理，都扮演着重要的角色。 社会契约的无形压力：自古以来，合作与互助是人类生存和发展的基石。这种根深蒂固的社会契约，让我们倾向于成为一个“乐于助人”的个体，因为这被视为一种美德，一种赢得他人认可和好感的途径。一旦我们说“不”，就可能面临被孤立、被视为“不合群”的风险，这种恐惧，往往会成为我们难以拒绝的内在驱动力。 情感债与回报预期：人际关系并非总是纯粹的利他主义。在许多情况下，我们的“好”是一种情感的投资。我们希望通过一次次的帮助，积累情感资本，期待在未来获得回报，或者至少维系一种良好而稳定的情感联结。这种“情感债”的考量，让我们在每一次答应请求时，都在计算着潜在的收益与风险。 回避冲突的本能：直接拒绝，往往意味着制造一次不愉快的互动，可能引发对方的不满、失望，甚至争执。对于许多人而言，维持表面的和谐远比一次潜在的冲突来得重要。因此，“好”成为了一个天然的缓冲器，将尖锐的拒绝包裹在温和的应允之下，虽然牺牲了部分的自我，却换来了暂时的平静。 自我价值的投射：有时候，“好”也与我们的自我认知息息相关。当我们认为自己是一个有价值、有能力、能够为他人带来帮助的人时，我们会更倾向于接受挑战和请求。拒绝，在某种程度上，可能被解读为能力的不足，或者对自我价值的一种否定。 第二章：边界的失守——“不好意思”的心理博弈 “不好意思”——这是一个在我们拒绝别人时，最常被挂在嘴边，却最能暴露内心矛盾的词语。它似乎是一种礼貌的铺垫，一种缓和气氛的技巧，但深入探究，它却是我们内心不确定、不安甚至愧疚感的直接反映。本章将聚焦于“不好意思”这一情境，解析其中蕴含的心理博弈。 “不好意思”的潜台词：当我们说“不好意思”时，我们实际上在表达什么？是真诚的歉意，还是策略性的推脱？我们将分析，在不同的语境下，“不好意思”的含义会如何变化。它可能意味着“我并不想拒绝，但形势所迫”；也可能意味着“我正在考虑如何巧妙地拒绝，不伤和气”；甚至可能仅仅是一种习惯性的开场白，用来软化即将到来的拒绝。 社会化训练的烙印：从小到大，我们接受的教育往往强调礼貌、谦逊和顾全大局。我们被教导要尊重他人，不能过于直接，以免冒犯。这种社会化训练，使得“直接拒绝”成为一种“不礼貌”的行为，而“不好意思”则成为了化解这种“不礼貌”的润滑剂。 愧疚感的阴影：即使我们知道自己的时间和精力有限，即使我们知道自己没有义务满足每一个请求，但拒绝他人时，我们仍然可能感到一丝愧疚。这种愧疚感，源于我们内心深处对“利他主义”的认同，以及对“损人利己”行为的排斥。说“不好意思”，在一定程度上，也是在安抚自己内心的这种矛盾。 “面子”的权衡：在许多文化中，“面子”是一个至关重要的概念。拒绝他人，尤其是在公开场合，可能被视为“丢面子”的行为。为了维护自己的“面子”，或者避免让对方“丢面子”，我们宁愿吞下拒绝的苦果，用“不好意思”来包装我们的无奈。 第三章：拒绝的艺术——如何说“不”，但不失尊重 拒绝，并非总是意味着关系的破裂。恰恰相反，一次得体的拒绝，反而能让关系更加健康和稳固。本章将为你提供一套实用的拒绝艺术，让你在维护自身权益的同时，也能最大程度地减少对他人造成的伤害，甚至赢得对方的理解和尊重。 认识到拒绝的合理性：首先，我们需要打破“拒绝是错误”的观念。每个人都有自己的底线，都有自己的时间和精力限制。拒绝，是自我保护的机制，是资源的合理分配。认识到拒绝的合理性，是迈出第一步的关键。 区分“请求”与“要求”：理解对方行为的本质。对方提出的，是需要你付出努力、承担义务的“请求”，还是带有强制性、甚至是在压迫你的“要求”？明确这一点，可以帮助你更清晰地判断是否应该拒绝。 准备好你的“理由”：一个好的拒绝，往往伴随着清晰、简洁的理由。这些理由不需要冗长，更不需要编造。可以是“我今天已经安排了重要的会议”，可以是“我目前手头的项目非常紧急”，也可以是“我这个周末需要休息，为下周的工作养精蓄锐”。关键在于，让对方理解你的难处，而不是仅仅听见一个冰冷的“不行”。 情感表达的技巧：在拒绝的同时，表达你的理解和同情。例如，“我非常理解你为什么需要我的帮助，我也很想尽力，但是…”、“听到你遇到的困难，我感到很难过，我希望能帮到你，但…” 这种情感的传递，能软化拒绝的生硬，让对方感受到你的善意。 提供替代方案（可选）：在某些情况下，如果你有能力，可以考虑提供替代方案。例如，“我现在无法帮你完成整个项目，但我可以给你提供一些资料”；“我这周不行，但下周我或许有空”。这种方式，既满足了部分对方的需求，又避免了完全答应带来的负担。 学会“延迟拒绝”：当你不确定或者需要时间考虑时，不必立刻给出答案。可以先说“我需要考虑一下，稍后回复你”，或者“我需要查一下我的日程安排”。这为你赢得了缓冲时间，也让你能更周全地做出决定。 坚定但温和的态度：拒绝时，保持坚定但温和的态度。眼神交流，清晰的语音，以及不卑不亢的姿态，都能传达出你的决心，同时避免给对方留下被轻视或被不尊重的感受。 第四章：自我认知的重塑——重拾说“是”的自由 当我们可以坦然地说“不”时，我们才能真正拥有说“是”的自由。这份自由，不是出于被迫，而是源于内心的真实选择。本章将探讨如何重塑自我认知，培养强大的内在力量，让我们能够更从容地评估每一次请求，并做出真正符合自己心意的选择。 认识到“界限”的重要性：清晰的个人界限，是健康人际关系的基础。它保护你的精力、时间和情感，让你不至于被他人的需求所吞噬。划定界限，意味着你需要学会辨识和捍卫自己的空间。 培养“自我价值感”：你的价值，不应取决于你为他人付出了多少。当你的自我价值感来自于内在，而不是外在的认可时，你将不再需要通过“说好”来证明自己。发掘你的优点，肯定你的成就，培养你的自信，是提升自我价值的关键。 接纳“不完美”的自己：没有人是完美的，你也并非需要满足所有人的期待。接纳自己的局限性，认识到自己不可能成为超人，可以让你卸下不必要的心理负担，更真实地面对自己的能力与精力。 审视“习惯性顺从”：回溯你的过往，是否有那些让你感到不适，但却一再发生的“习惯性顺从”？识别这些模式，并尝试用更健康的方式去打破它们。每一次成功的拒绝，都是对这种旧模式的挑战与超越。 倾听内心的真实声音：在压力和干扰之下，倾听内心的真实声音变得尤为重要。你的身体感受，你的情绪波动，都能为你提供宝贵的信号。学会辨识这些信号，并将其作为决策的依据。 拥抱“延迟满足”的智慧：人生并非总是追求即时满足。有时候，为了长远的利益，我们需要延迟满足。拒绝眼前的诱惑或请求，是为了给自己争取更多发展空间和时间，这是一种更具远见的智慧。 结语：自由的边界，和谐的共生 《暗影的低语》最终想要传达的，是一种关于自由与和谐的深刻理解。我们并非要成为一个冷漠无情、拒绝一切的个体，而是要成为一个懂得爱护自己、尊重他人，并能在此基础之上建立健康、持久人际关系的人。 理解人际交往中的潜意识密码，并非是为了操控他人，而是为了更好地认识自己，从而拥有选择的权利。当你能够坦然地对不适合的事情说“不”，你所说的“是”，才真正充满了力量和真诚，才真正能够为你带来价值和快乐。 这本书，是一把钥匙，为你开启通往内心自由的门扉。愿你通过这本书的探索，能够在这纷繁复杂的人际世界里，找到属于自己的节奏，实现自我与他人的和谐共生，让每一次互动，都成为一次心与心的真诚交流，而非一次无声的妥协与压抑。

评分☆☆☆☆☆

不得不说，《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》是一本颠覆了我固有认知的奇书。在阅读这本书之前，我一直认为“不好意思说不”是一种性格上的缺陷，是缺乏自信的表现。然而，书中通过层层剥茧的心理学分析，让我明白这背后隐藏着更深层次的社会心理学原理和人类的本能驱动。我深受启发的是关于“社会锚定”和“损失厌恶”的章节。作者巧妙地通过一些生动的小故事，揭示了为什么我们会因为对方已经付出了某些东西（例如一杯咖啡，一次帮助），就觉得不好意思拒绝后续的请求，仿佛是一种“亏欠”心理。这种心理，在我们日常生活中无处不在，却常常被我们忽略。我也开始意识到，我之所以不敢说“不”，很多时候是因为我害怕失去潜在的“收益”——可能是别人的友谊，可能是某次合作的机会，甚至是某种虚幻的社会认同。这种对“损失”的恐惧，让我宁愿牺牲自己的时间和精力，去换取一种表面的和谐与安全感。这本书让我重新审视了“关系”的本质。我以前总觉得，答应别人是为了维持关系，但现在我明白，真正的关系是建立在相互尊重和理解的基础上的，而一味地迎合，最终只会导致关系的失衡。这本书给我提供了一套全新的思考框架，让我能够更理性地分析和处理人际关系中的“说不”与“接受”的 Dilemma。

评分☆☆☆☆☆

《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》这本书，宛如一股清流，冲刷了我脑海中长期以来关于“拒绝”的恐惧和迷思。我曾经深受“讨好型人格”的困扰，总觉得自己的价值感建立在取悦他人之上，因此，一句“不”几乎从我的字典里消失了。即使内心千般不愿意，我也会硬着头皮答应，然后背负着沉重的压力，在疲惫和委屈中挣扎。这本书的出现，简直就是为我量身定制的“解药”。它并没有空泛地教导我要自信、要果断，而是深入剖析了“不敢说不”的心理根源——对失去、对否定、对冲突的恐惧。作者通过大量真实且贴近生活的案例，例如在工作场合中，为什么即便觉得不合理，也难以拒绝上司的额外任务；在社交场合，为什么面对不感兴趣的邀请，依然会点头称是。这些都让我产生了强烈的共鸣。我逐渐意识到，我并非真的“需要”不断地答应别人，而是被一种无形的力量所驱使。书中关于“反弹效应”的解释，让我理解了为什么有时候越是压抑自己的需求，越会产生更强烈的反弹。这让我开始思考，是不是我长期以来对“说不”的恐惧，反而让我更加被动和无力。这本书提供了一种全新的视角，让我看到了“说不”并非是一种拒绝，而是一种自我保护，是一种对自己时间和精力的负责。它鼓励我尝试去识别那些不合理的要求，去感受自己的真实感受，并学着以一种温和但坚定的方式表达出来。

评分☆☆☆☆☆

翻开《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》的瞬间，我就仿佛掉进了一个充满奇思妙想的心理实验室。作者以一种极其幽默风趣的笔调，将那些看似普通却极具影响力的心理现象一一呈现在我们面前。我一直以为自己是不太会拒绝别人的人，但读了这本书才明白，这其中牵扯着比我想象中更复杂的人性密码。比如，书中关于“互惠原则”的阐述，让我恍然大悟，为什么有时候我们会因为别人的一点小恩小惠就觉得欠了对方人情，从而难以拒绝他们的请求。还有“承诺一致性”理论，解释了为何一旦我们做出某个决定或承诺，即使后来发现不合适，也倾向于坚持下去，以免显得前后矛盾。这些概念在我的日常生活中随处可见，却从未被我如此清晰地认知和解读。我开始反思自己那些“吞下苦果”的经历，原来很多时候，我并非真的想要答应，而是被一些微妙的心理机制推着走了。这本书不仅仅是理论的堆砌，更充满了引人入胜的故事和实验。作者用平实的语言，将科学的心理学原理融入到生活中，让原本枯燥的概念变得生动有趣。我特别喜欢书中关于“社会认同”的讨论，它解释了为什么我们在不确定的时候，会倾向于模仿他人的行为。这让我更加理解了群体效应以及我们在其中扮演的角色。读完这本书，我感觉自己就像拥有了一副新的眼镜，能够更敏锐地观察和理解人与人之间的互动，也更能洞察到隐藏在行为背后的心理动机。

评分☆☆☆☆☆

这本《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》简直是揭开了我内心深处那个一直让我困扰的“好好先生”面具！从小到大，我似乎就有着一种“不忍心拒绝”的体质，好像拒绝别人就是一种罪过，会让别人失望，甚至觉得我在乎别人感受的同时，也牺牲了自己最根本的需求。这种习惯性的“是”让我精疲力尽，总是被各种请求填满，却很少有时间为自己真正热爱的事情充电。每次看到别人能够毫不犹豫地拒绝那些不情愿的邀约，我都会在心里默默地羡慕和学习，但真的到了需要开口的时候，喉咙就像被什么东西堵住了一样，那些推辞的话语在脑海里翻腾，最终却变成了一句“好的，没问题”。这本书就像一位循循善诱的心理导师，它没有直接告诉我“你应该说不”，而是通过一系列生动有趣的故事和案例，让我深刻地理解了“不敢说不”背后的心理根源。我开始意识到，我之所以害怕说“不”，其实是因为我害怕被拒绝，害怕失去别人的认可，害怕破坏和谐的表象。而这种害怕，往往让我陷入了一个恶性循环，越是讨好，越是失去自我，最终也可能导致更深层次的人际关系问题。书中的一些关于“边界感”的讨论尤其让我醍醐灌顶，它清晰地阐释了，设立健康的边界并非自私，而是对自己和他人的尊重。我开始尝试在一些小事上练习说“不”，比如委婉地拒绝一些不必要的社交活动，或者将超出自己能力范围的任务推迟。虽然过程有些磕磕绊绊，但每一次成功地表达了自己的真实想法，都让我感到一股前所未有的轻松和力量。这本书不仅仅是一本关于“说不”的指南，更是一次自我探索和成长的旅程。

评分☆☆☆☆☆

《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》这本书，带给我的不仅仅是理论知识，更是一种情感上的释放和心灵上的启发。我一直以来都觉得自己是个“老好人”，总是习惯性地答应别人的各种请求，即使那会让我身心俱疲，也从不敢表达自己的拒绝。这种模式让我觉得自己像是一个永不枯竭的能量站，为他人提供着，却忽略了给自己充电。这本书以其独特的视角，让我看到了“不好意思说‘不’”背后所蕴含的丰富心理动机。作者并没有用过于严肃的学术语言，而是用通俗易懂的比喻和贴近生活的案例，将复杂的心理学原理娓娓道来。我尤其被书中关于“认知失调”和“从众效应”的解释所吸引。我开始意识到，我之所以不敢拒绝，很多时候是因为我害怕自己成为“异类”，害怕破坏群体和谐，害怕因为与众不同而遭到排斥。这种对“被孤立”的恐惧，比实际的拒绝带来的压力更大。这本书让我明白，拒绝并非意味着冷漠或自私，而是对自我边界的尊重。它鼓励我开始去识别那些超出自己能力范围或违背自己意愿的请求，并学着以一种有尊严的方式表达自己的立场。读这本书的过程中，我数次停下来，默默地回想自己过往的经历，那些被压抑的“不”字，在书中找到了它们合理的解释。这让我感到一种前所未有的轻松，仿佛卸下了长久以来背负的心理包袱。